Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 14 декабря 2001 года

— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
— Не знаю, я не ветеринар.

• • •

Приходит Вовочка домой расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: «Как я провел выходные». Отец его успокаивает и советует писать вместо «выпивки» — «книжки», а вместо «девок» — «рыбалка». Вовочка так и сделал. Приходит на следующий день довольный — учительница «пять» поставила. Отец просит, чтобы Вовочка прочел ему сочинение. Вовочка читает:
«С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя. У него всегда полная авоська книжек и глаза такие начитанные-начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку. В эти выходные мы с папой ничего не поймали, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит».

• • •

Разговор по телефону:
— Алло, это ветеринарная клиника?
— Что, плохо тебе, козел?

• • •

Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.
— С первым апреля, — улыбнулся Штирлиц.
Эсэсовцы понимающе заулыбались, а в это время в Центре хохотали до упаду.

• • •

Сидит новый русский в крутом ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигент в пенсне и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Ему приносят бутылку, он откупоривает, пробует — О'Кей. Приносят курочку, интеллигент оценивает ее — засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает.
— Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции под Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, казалось бы, испанскую, готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.
Официант в шоке снова уносит курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых, снимает штаны, становится в позу «мама моет пол» и говорит со слезами на глазах интеллигенту:
— Братан, пробей на родословную, а то я детдомовский.

• • •

— Да у него плоскостопие последней стадии.
— А что такое «плоскостопие последней стадии»?
— Вот ты ласты видел?
— Да.
— Это предпоследняя...

• • •

Идет Штирлиц по дороге и видит большую лужу посередине.
— А мне по х#ру! — подумал Штирлиц и шагнул в лужу. Лужа оказалась по уши.

• • •

Просыпаются утром пять студентов в одной комнате. Первокурсник:
— Блин, опаздываем — давайте быстрее на пары!
Второкурсник:
— Какие пары, давай лучше поспим!
Третьекурсник:
— Ну, раз уже проснулись, давай по пиву!
Четырехкурсник:
— Какое пиво — давай водочки!
Пятикурсник:
— Короче, бросаем монету, если орел — пьем водку, если решка — пиво, если станет на ребро — спим дальше, ну а если зависнет в воздухе — идем на пары!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.