— Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад.
• • •
Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
— Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карла, Маркса, Фридриха, Энгельса не четыре человека, а два, а Слава КПСС — вообще не человек!
• • •
Приходит мужик к доктору:
— Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился!
Доктор:
— Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
Мужик:
— Скажите, можно мне уже пить?
• • •
Приходит мужик к сексопатологу.
— Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит!
— А сколько вам, голубчик, лет?
— Шестьдесят.
— Так что же вы хотите?! Аплодисменты, что ли?
• • •
Штирлиц открыл форточку — в форточку дуло. Штирлиц закрыл форточку — дуло исчезло.
• • •
В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: «Для экономии времени прошу входить в помещение задом».
• • •
У студента кончились деньги, и он долго думал, как короче написать домой телеграмму. В конце — концов, написал:
— «СТУДЕНТ».
Дома расшифровывают — «Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка».
• • •
— Ваша двойка, может быть, и выглядела как у древних китайцев, но у нас она претерпела существенные изменения.
• • •
— Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не трахал...
— А потом что случилось?
— Мамка в школу отвела!
• • •
Двое чукчей тащат тюленя от моря к берегу. Тащат за хвост (против шерсти) — пыжатся, пердят, потеют. Тут русский повстречался им:
— Да что же вы как чукчи, прямо. За голову тащите, по шерсти, легче же будет.
Опустили чукчи хвост, подошли, взялись за голову, потащили. И впрямь легко пошло, как по маслу. Один чукча говорит:
— А русский мужик то — умный, однако. Ишь, как полегчало-то, да?
— Да, умный то умный, — отвечает другой. — А мы-то, однако, опять к морю пришли!
• • •
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
— Ну, как вы себя чувствуете? — спрашивает его врач.
— Лучше, чем когда-либо, — браво отвечает старичок, — у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
— Я расскажу вам один случай. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг, откуда ни возьмись, вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
— Нуууу, это же невозможно, — возразил старичок, — наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
— Собственно, — сказал доктор, — к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...
• • •
— Ты знаешь, когда я в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь — приезжаю и сразу в шкаф — сидит красавец!
— Кто? Любовник?
— Да нет... Медведь!
• • •
— Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
— А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, разинув рот и вытаращив глаза.