Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 8 марта 2002 года

Чапаев и Петька удирают от белых. Проезжая под деревом, Чапаев и говорит:
— Петька, давай подтянемся на самом нижнем суку и повисим. Белые авось не заметят и уедут.
— Хорошо, Василий Иваныч.
Подтянулись они оба и висят. Вдруг Петька говорит, чуть не плача:
— Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу... Падаю!
— Держись, Петька, а то застрелю!
Через полчаса Петька опять заныл...
— Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу... Падаю!
— Держись, Петька, а то застрелю!
Через еще полчаса Петька опять за свое:
— Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу... Падаю!
— Держись, Петька, а то застрелю!
Прошло еще полчаса, и Петька говорит:
— Василий Иваныч, а коня хоть отпустить можно? А то он у меня между ногами задохнется...

• • •

Заходит новый русский в магазин в легком подпитии:
— Хочу сыну подарочек купить!
— Выбирайте.
— Он любит музыку, дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.
— Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только вместе с арматурой...

• • •

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом. Его учительница спрашивает:
— Что случилось, Вовочка?
— Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал с девушкой. Вот легли мы, он и спрашивает — «Ты спишь?», я отвечаю «Да». Он мне и врезал.

• • •

Две дамы беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды Фаберже. Проходящий мимо поручик Ржевский решает подключиться к разговору:
— Мое почтение, мадемуазель! Мое почтение, мадам! Кстати, о посуде. Вы знаете, у моего денщика х#й в ведро не помещается!

• • •

Чапаев плывет с раненой рукой. Гребет-гребет одной, а над ним орел кружит. Кружит-кружит, спускается ниже, смотрит внимательно на Василие Ивановиче, взмывает обратно. Чапаев дальше плывет. Гребет-гребет одной, а орел все кружит-кружит. Кружит-кружит, спускается ниже, смотрит опять, взмывает обратно. A Чапаев все гребет-гребет. A орел все кружит-кружит. Снова спускается, смотрит. Чапаев у него спрашивает:
— Слышь, а ты чего смотришь все?
— Сдается мне, мужик, что ты дp#чишь...

• • •

На уроке. Марья Ивановна говорит детям:
— Дети, придумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток!
Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит:
— Маpиванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?
— А зачем?
— Чтобы сильней удар был!
— Hу ставь, если хочешь.
— Тогда я придумал!
— Рассказывай, Вовочка.
— Если вас поставить раком,
— И зажать соски в тиски,
— А кувалдой двинуть в сраку,
— Где окажутся мозги?

• • •

Холмс встречается с Ватосоном. Ватсон:
— Ой, ну и погода... Холод собачий!
Холмс:
— Именно поэтому вы надели сегодня теплые панталоны!
Ватсон удивленно:
— Да, но как Вы догадались?
Холмс:
— Элементарно. Вы забыли надеть штаны!

• • •

Петька и Василий Иванович сидят на дереве. Подбегает слон и начинает бивнями дерево раскачивать.
— Василий Иваныч, у него, наверное, тут гнездо!
— Ну и дурак ты Петька, они же в норах живут!

• • •

Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке, потягивает «Мартини», видеокамеру в руке держит. К нему охранник подходит и говорит:
— Ты что в пиджаке сидишь? Это же нудистский пляж, тут люди отдыхают.
— Нудистский пляж? Ни хрена себе! А мне в турагентстве, когда штуку баксов брали, сказали — массовый стриптиз.

• • •

Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.