Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 9 марта 2002 года

Встречаются два одноклассника. Новый русский и простой советский инженер.
— Вась, это ты? На 600-том «Мерсе», в красном пиджаке! Ведь в школе у тебя всегда были одни двойки. По математике у тебя дважды два всегда пяти равнялось. О квадратном корне ты вообще никогда не слыхал! Я — школу с медалью закончил, институт — с красным дипломом, а сейчас — полная задница... Как?!
— Ты понимаешь Санек. Все очень просто, в натуре. Еду в Германию и покупаю бочку пива за 1000 баксов. Приезжаю домой, толкаю ее за 3000 баксов. Вот на эти два процента и живу...

• • •

Учитель спрашивает:
— Кто знает, почему утром роса?
— Я! Я! Я знаю! — кричит Вовочка.
— Почему же? — спрашивает учитель.
— Она так быстро крутится что аж потеет!

• • •

Новобранцу дед дает в руки лом и велит подметать плац. Тот говорит, мол, дайте мне метлу — быстрее и чище вымету. А ему дед и отвечает:
— Нам не нужно чище, нам надо чтоб ты за##ался.

• • •

Приходит молодая, красивая, ну вся из себя подруга к врачу и говорит:
— Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляжек никак не проходят, что делать?
Доктор:
— Ну, раздевайтесь, давайте посмотрим.
Та разделась, доктор осмотрел ее и говорит:
— У вас муж цыган?
— Да, а откуда вы узнали?
— Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.

• • •

— Курсант Николаев!
— Я!
— Что, я?
— Виноват!
— Что, виноват?
— Так точно!!
— Что, так точно?
— УРРРААААААААААА!!!

• • •

У чукчи спрашивают:
— Что дала чукче советская власть?
— Много, однако, дала. Раньше у чукчи было два чувства: чувство холода и чувство голода. Теперь у чукчи целых три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого морального удовлетворения!

• • •

Пациент приходит на прием к врачу:
— Доктор, у меня такая проблема, меня все везде узнают...
Доктор, отрываясь от бумаг:
— Вау, кто к нам пришел!!!

• • •

Профессор:
— Назовите 2 местоимения...
Студент:
— Кто, я?

• • •

Новый чукча, москвич, встречает родственников.
— Ну, как ты, однако, живешь?
— Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако.
— Зачем так много комнатов тебе надо?
— Как, зачем? В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже.
— А туалет где?
— Как где, за чумом, однако. А еще красный пиджак купил. Еле на шубу налез. Токмо один проблема есть, однако. Лайки не хотят «Мерседес» таскать...

• • •

На приеме у проктолога:
— Больной, вам необходимо произвести пальпирование простаты...
— Раз надо, производите.
— Вы не испытываете болей, больной?
— о-о-о-о...
— А теперь что вы чувствуете, больной?
— О-о-о-о, в такие моменты лучше обращаться ко мне на «Ты»!

• • •

Начинающий врач возвращается после своей первой операции. Его друг (опытный врач) спрашивает у него:
— Ну, как прошла твоя первая операция?
— Операция? Я думал — это вскрытие!

• • •

У студентов военной академии провели тест. Суть — вставить в отверстия на дощечке (круг, треугольник, квадрат) подходящие по форме фигуры. Результаты показали, что 20% — не справились, а 80% — очень сильные!!!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.