Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 11 мая 2002 года

Два новых русских делятся новостями:
— Слышь, Серега, моя фирма сделала крупные бабки на импорте ежей во Францию! Теперь я покупаю новый «Мерс»!
— Ну, клево, только откуда столько ежиков?
— Элементарно, братан: берется крыса, покрывается лаком и сушится феном!

• • •

2 апреля, 2001 год. Урок математики. Марья Васильевна:
— Вовочка!
— A!
— В жопе нога! Встань, когда с учителем разговариваешь. Сколько будет дважды два?
— Пять.
— Нет, Вовочка, не выйдет из тебя математика. Садись, лоботряс.
3 апреля, 2001 год. Место действия тоже.
— Вовочка!
— А!
— В жопе нога! Встань, когда с учителем разговариваешь. Сколько будет дважды два?
— Четыре.
— Молодец, выйдет из тебя математик.
4 апреля, 2001 год. Урок математики.
— Марья Васильевна?
— Че?
— Х#й через плечо, встань, когда с математиком разговариваешь!

• • •

Новый русский приходит в ресторан, подзывает официанта и спрашивает:
— Что у вас есть вкусного, а то я здесь с девушкой хочу поесть.
Официант говорит:
— Есть поросенок с хреном, с чесночком, с лучком.
НР говорит:
— Прекрасно, только вы ему хрен отрежьте, а то я с девушкой буду.

• • •

Стоит гаишник на посту, видит — «Мерседес» летит. Ну, взял палку махнул, «Мерс» остановился. Опускается стекло, мент подходит — рука к козырьку:
— Майор Петров, ваши права.
За рулем новый русский, говорит менту:
— Cлышь, те куда ехать?
— Не понял!
— Так какого ты черта стоишь и голосуешь, блин!

• • •

Поручик ест черешню, выплевывая косточки. Подходит Наташа и раздвигает ноги.
— Поручик, а вы попадете, куда я вам скажу?
Ржевский:
— Наташа, принесите мне персиков, плиз.

• • •

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, откуда появляются дети?
— Оттуда, куда потом посылают взрослых!

Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. Повзрослев — ради Снегурочки.

• • •

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
— Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая?
— Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили — никто не услышал!

• • •

Девочка-школьница жалуется маме:
— Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?
— Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день тебе носит.
— Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось!

• • •

Едет Илья Муромец по лесу. На дереве сидит и задорно свистит Соловей Разбойник. Илья хватает палицу и метает в Соловья, тот падает. Очухавшись, через некоторое время под деревом возмущенно произносит:
— Тридцать лет ездит, хоть бы раз промахнулся!

• • •

Судачат две старушки. Первая:
— Вот говорят, все новые русские — невоспитанные бандиты. А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский — совсем другой. Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков экспериментами занимается. Вот только с множественным числом имен существительных у него не все в порядке.
— Это как?
— Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович мне и говорит: «Мариванна, извольте к нам на обед водочки искушать». Я его спрашиваю: «А в честь какого праздника?» А Василий Петрович отвечает: «Мы Огурца сегодня замочили!»

• • •

Вовочка приходит к соседке:
— Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
— Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
— Да никуда, я здесь сожру!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.