Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 16 мая 2002 года

Поручик Ржевский собирается на бал. Стоит перед зеркалом и смазывает духами член. Денщик удивленно спрашивает:
— Барин, зачем это?
— Да так-с, на всякий случай.
После этого Ржевский начинает смазывать вазелином задницу.
— Ой, барин, а это зачем?
— Так случаи, Степан, они разные бывают.

• • •

Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:
— Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?

• • •

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел. Врач и говорит:
— Вот вам таблетки новейшие, экспериментальные. Даже испытания еще до конца не прошли. Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало.
Прибегает дамочка через два дня:
— Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером! Ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу разок. Потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

• • •

Новый русский, охнув, хватается за сердце и говорит своему помощнику:
— Саша, поскорее купи какую-нибудь приличную больницу — у меня, кажется, инфаркт!

• • •

Говорит как-то Вовочке его старший брат Петя.
— Слушай, Вовочка, мне 7 лет, тебе 4, пора уже нам начать ругаться. Щас пойдем завтракать, я говорю «бля», а ты — «жопа».
Приходят завтракать. Мама говорит:
— Ну, что будете кушать — кашу или яичницу?
Петя отвечает:
— Я бы, бля, яичницу бы съел...
Мать его как треснет! Петя весь в слезах убегает. Мать к Вовочке:
— Ну а ты что есть будешь?
— Даже не знаю... Да ну ее в жопу такую яичницу!

• • •

— Почему военнослужащие российской армии самовольно оставляют свои части, прихватив оружие?
— Чтобы к наказанию за самоволку не приплюсовали наказание за оставление личного оружия.

• • •

Кабинет психиатра. Врач:
— Ваша профессия, больной?
— Акробат.
— Сестра, закройте, пожалуйста, окно!

• • •

После одного боя Василий Иванович и Петька моют ноги. У каждого свой тазик. Петька заглядывает в тазик к Василию Ивановичу:
— Э-э-э, Василий Иванович, а у тебя-то ноги грязней моих! Вон, вода-то, какая грязная!
— Эх, Петька, Петька... Так ведь я же старше тебя...

• • •

Вовочка рассказывает папе:
— Мы, передовые тинэйджеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома.

• • •

— Извините, что заставил Вас так долго ждать.
— Ничего, ничего, только жаль, что Вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.

• • •

Женился мужик на молодой и красивой. Возвращается с работы с мыслью поужинать, отдохнуть, но ужина дома нет. Вместо еды жена предлагает накормить его любовью. Дело молодое. Согласился и поел раза три-четыре. На следующий день история повторилась. И так неделю, вторую... Приходит он домой после получки, естественно выпивший, в доме беспорядок, жрать нечего и жена, грустная такая на батарее сидит.
— Что, сука, ужин греешь?

• • •

Штирлиц открыл дверь и увидел Холтоффа в бронежилете и каске. На удивленный взгляд Штирлица, Холтофф ответил:
— Вот, решил у тебя коньяка попить.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.