Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 24 мая 2002 года

В детском саду вдруг, ни с того ни с сего, все дети стали ругаться отборным матом. Стали разбираться, и выяснилось, что на днях из соседней воинской части приглашали в садик двух солдат чинить проводку. Старшина вызвал их и стал раскалывать, а они не признаются:
— Никак нет, товарищ старшина! Мы ничего такого не говорили. Рядовой Петров паял провода, а я держал стремянку. Потом, правда, мне олово стало капать за шиворот...
— Hу, и ты?
— А я Петрову культурно сказал: «Послушай, разве ты не видишь, что твоему товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова?»

• • •

Приспичило новому русскому покупать компьютер — подкатывает он в контору, и менеджер давай с ним общаться:
— Вот, посмотрите, это 386 прекрасной сборки. А вот это 486, гораздо более шустрый... А вот перед вами 586...
Новый русский перебивает его:
— Слышь, чувак, обижаешь! Давай уж сразу шестисотый!

• • •

В американской школе идет урок истории. Учительница:
— Дети, кто правильно ответит на вопрос, тот сразу пойдет домой. «Не спрашивай, что страна может сделать для тебя, спроси, что ты можешь сделать для страны». Дети, кто это сказал?
Американский Вовочка тянет руку. Учитель:
— Ну, Джессика.
— Это сказал Линкольн.
— Молодец, можешь идти домой.
«Дерево свободы периодически нужно орошать кровью героев». Кто это сказал?
Вовочка тянет руку. Учитель:
— Ну, Моника, скажи.
— Это сказал Вашингтон.
— Умница, иди домой.
Вовочка (себе под нос):
— Когда эти твари заткнуться!
Учитель, белея от гнева:
— Кто это сказал?
Вовочка:
— Это сказал Бил Клинтон и я иду домой.

• • •

— Что случилось, товарищ майор?
— Только что мне позвонил пьяный рядовой Иванов и попросил продлить ему самовольную отлучку.

• • •

Задумал чукча жениться, друзья ему и говорят:
— А трусы у тебя есть? Без трусов-то и костюм нельзя надеть.
— А кто это такая — трусы?
— Как? Ты трусов не знаешь? Иди к главному чукче, он-то в город ездит, должен трусы иметь.
Пошел чукча к главному чукче и спрашивает:
— А трусы у тебя, однако, есть?
— Однако есть, я же в город езжу.
— Одолжи мне для свадьбы.
— Конечно. Вот бери. Иди и померь, однако.
Чукча трусы взял, в руках вертит:
— Однако с какой стороны надевать то их?
— Та сторона, что обосрана, ты ее назад надеваешь, однако...

• • •

— Вовочка! — спрашивает учитель, — когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
— Кот!

• • •

Идут занятия по ориентированию в лесу. Старшина рассказывает роте правила этого сложного дела:
— Так вот, товарищи солдаты, чтобы найти в лесу юг, надо подойти к дереву и посмотреть на него. Если дерево пальма, то юг уже здесь.

• • •

Плывут двое чукчей на утлой лодчонке по Северному Ледовитому океану. Один говорит:
— Хотис, я тебе полититеский анекдот рассказу?
— Однако нет, а то есе сослют куда-нибудь.

• • •

Пришла к доктору пациентка.
— Мне, — говорит, — сон приснился, как будто я гуляю на улице в одной только шляпке.
Доктор:
— Вам было очень неловко?
Пациентка:
— О да! Шляпка была такой старомодной!

• • •

Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает, ты чего такой?
— Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают по 100 руб. за порцию...
— Ну и чкго?
— Чего чего... Получается, что я за 4 года спустил целое состояние!

• • •

Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.

• • •

На приеме у психиатра. Врач:
— Подумайте, на что похожи эти два холмика за окном?
— Ну, ни на что...
— А мне они напоминают женскую грудь. Вот в таком плане учитесь думать обо всех вещах, и у вас появится воображение.
Через неделю. Больной:
— О, доктор, спасибо вам большое. У меня прекрасное воображение.
— Ну, проверим. Вот что вам напоминают эти настенные часы?
— Грудь, конечно.
— Почему?
— Чмок-чмок, чмок-чмок.

• • •

У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье — сессия: когда не есть и не спать.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.