— Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
— Я тоже...
• • •
Капитан корабля ворвался в рубку. Рубка продолжалась до вечера.
• • •
Приходит мужик к доктору:
— Доктор! Вы знаете, я — голубой! Есть какое-нибудь лекарство от этого?
— Конечно! — доктор выписывает что-то на бумажке.
— Вот это поможет.
Проходит несколько дней и мужик приходит к тому же доктору снова.
— Доктор! Что Вы мне выписали?! Я три дня на очке сидел не вставая!
— Знай, сволочь, для чего тебе задница нужна!
• • •
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают:
— В чем же ваше достоинство?
— Я никогда не беременею.
• • •
Беседуют двое новых русских:
Памятник на могиле моей тещи обошелся мне в 20000 баксов.
— Да, я бы для своей тоже не поскупился...
• • •
Военная часть 3452. Чукотка. К КПП подходит прапорщик с тележкой, наполненной каким-то хламом... Дежурный:
— Что стыбзил?
Прапорщик:
— Да ни чего, мусор везу выкидывать...
— Как так? Не верю! Что украл, показывай!
Прапорщик опрокидывает тележку, а там только мусор. Дежурный удивлен и разрешает ему пройти. Прапорщик выходит за ворота части, идет и бормочет:
— Что стыбзил, что стыбзил, тележку стыбзил!
• • •
— Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма?
— Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.
• • •
Легче пережить трех здравомыслящих тещ, чем одну жену-феминистку.
• • •
— Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
— Спрашивайте.
— Я вас не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы идете!
• • •
Замешательство в родильном доме. Новорожденный — темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка — матери:
— Меня это, конечно, не касается, но на Вашем месте я была бы осмотрительнее при групповом сексе!
— Что Вы, я рада и тому, что малыш не лает!
• • •
Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:
— Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
— Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.
• • •
— Рядовой Иванов, почему не надели противогаз?
— Да насморк у меня — все равно ничего не почувствую.
• • •
В реанимацию привозят мужика с ножом в спине. Доктор спрашивает:
— Вам очень больно?
— Только когда смеюсь...