Anekdot 1002 Ru

Август 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 3 июня 2002 года

Василий Иванович спрашивает Петьку:
— Петька, это чего это у тебя в штанах шевелится?
— Это, Василий Иванович, мой пейджер вибрирует.
— Ну, пусть себе вибрирует, главное — чтобы стоял.

• • •

Три новых русских поймали золотую рыбку, она им короче, по желанию, мол, и отпускайте. Первому:
— Что хочешь?
— Мешок баксов, бумажками по доллару, чтобы с гаишниками расплачиваться, а то постоянно купюры по 100$ разменивать надоело.
Второму:
— А тебе?
— Да ничего не надо.
— Давай, я тебе подарю маленькую мышку. Она у тебя в доме всех мышей съест, а сама потом лопнет.
Третьему:
— А тебе?
— Да ничего не надо.
— Давай, я тебе подарю маленького таракана. Он у тебя в доме всех остальных тараканов съест, а сам потом лопнет.
Первый:
— Да на хрена мне мешок с баксами — подари мне маленького гаишника!

• • •

Вовочка приходит в школу первый раз. Учительница:
— Фамилия?
Вовочка:
— Толсточленов.
Учительница:
— Толщина члена соответствует фамилии?
Вовочка:
— В некоторой степени.
Учительница:
— Останься после уроков.
После уроков учительница, раздеваясь:
— Вовочка, а бюстгальтер снимать?
Вовочка:
— Ну не знаю, на прошлой неделе кобылу драл, так даже хомут лопнул.

• • •

Отправил Василий Иваныч Петьке во Францию посылку: коньяк, красной икры. Получает от Петьки письмо:
«Hу, самогон мы выпили, а клюкву пришлось выбросить — рыбой провоняла».

• • •

Сидят два новых русских в соседних кабинках в туалете и переговариваются по мобильникам:
— Как ты думаешь, мы сейчас умственную работу выполняем или физическую?
— Наверно физическую.
— Нет, наверное, все-таки умственную. Была бы физическая, мы бы кого-нибудь наняли.

• • •

Муж приходит домой, заходит в спальню. На кровати лежит полуобнаженная жена в алертном состоянии, а рядом стоит незнакомец со спущенными штанами. Незнакомец (затравленно, на высоких тонах):
— Гражданка! Предупреждаю в последний раз: если вы немедленно не уплатите по счету за телефон, я сделаю кучу на полу!

• • •

Новый русский решил избавится от жены. Друзья советуют:
— Купи ей «Порше» она и разобьется.
Через неделю:
— Ну как?
— Да «Порше» вдребезги, а на жене ни царапины!
— Тогда «Ферарри» — это верняк!
Через неделю:
— Ну как?
— «Феррари» на части, у жены синяк на лбу!
— Тогда только «Ягуар» — проверено!
Через неделю:
— Ну как?
— Братки! Ништяк! Я ягуара купил, она как только в гараж зашла, он ее и сожрал!!!

• • •

На уроке русского языка учительница говорит:
— Дети, составьте предложение со словами «видимо» и «так как».
Леночка отвечает:
— Видимо будет дождь, так как на небе собрались тучи.
Затем встает Вовочка:
— Бабушка взяла газету.
Учительница спрашивает:
— А где же заданные слова?
Вовочка:
— Видимо, она пойдет в туалет, так как читать она не умеет.

• • •

Встречаются два новых русских, у которых дети маленькие одного возраста.
— У нашего уже два зубика прорезалось.
— А я своему уже все золотые вставил.

• • •

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
— Вовочка! — кричит она в ужасе. — Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
— Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
— Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
— Не вылезет.
— Почему?
— Я ее уже съел.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.