Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 28 июля 2002 года

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
— Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
— КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

• • •

Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают:
— Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?
— Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!

• • •

Приходит Вовочка домой из садика:
— Папа, Марья Ивановна сегодня прилипла к полу руками и ногами.
— Ну, вы ее отодрали?
— Да, кто по разу, кто по два!

• • •

На гражданке дураки не нужны. Поэтому я здесь.

• • •

Больной (с надеждой):
— Доктор, я буду жить?
Врач (вежливо):
— Вас интересует, если ли жизнь после смерти?

• • •

Новый русский, вернувшись из-за границы, слышит голос жены из спальни:
— Вот сокровище! Не лезет, я тебе говорю!
Муж бежит в спальню и видит: на жене лежит ее здоровенный телохранитель. Муж схватил стул, да как хряснет им пониже спины! А тот говорит удовлетворенно:
— Ну вот! А ты говоришь, не лезет, не лезет...

• • •

Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает:
— Скажи, братан, а что такое «деноминация»?
— Ну, деноминация — это когда лишние нули убирают.
— Не понял... Это я сейчас на шестисотом езжу, а буду на шестерке, что ли?

• • •

Вовочка раскачивает Любочку на качелях и спрашивает:
— Любочка, ты девочка горяченькая?
— Вообще-то да! Когда писаю — пар идет!

• • •

Доктор — пациенту:
— Вам какой наркоз, дорогой или дешевый?
— Дешевый!
Доктор:
— Баю, баюшки-баю!

• • •

— Штирлиц, я знаю, что вы русский разведчик! — заявил Мюллер.
— Но откуда?!
— Из резюме на вашей домашней страничке.

• • •

Лежит в постели женщина с любовником. Вдруг звонок в дверь. Женщина говорит:
— Это муж. Залезай в шкаф, пока он тебя не увидел. Только осторожнее, у меня там белка.
Приходит муж. Лежат они вечером в постели, вдруг откуда-то: «А-а-а!» Муж:
— Что это?
Жена:
— А, это на улице.
Через некоторое время: «А-а-а!» Муж:
— Что это? Жена:
— А, это соседи.
Утром муж ушел на работу. Любовник вылезает из шкафа, женщина его спрашивает:
— Что ты ночью стонал?
— Твоя белка приняла мои яйца за орехи, а жопу за дупло.
— А второй раз?
— А второй раз она положила орехи в дупло!

Муж приходит с работы и видит, что его жена читает книгу.
— Ты не скучала?
— Нет, дорогой. Я провела эти часы в обществе Вильяма Шекспира.
Посмотрев на стул, муж заметил:
— Я вижу, он забыл здесь свою шляпу.

• • •

Встречаются два новых русских:
— Ну, и страна! Всюду норовят наколоть. Вчера вступил в партию «зеленых»...
— Чего это тебя на природу потянуло?
— Так ты в курсе? А я, дурак, думал, они борются за доллары...

• • •

Вовочка подходит к дворнику на крыше:
— Можно мне отсюда прыгнуть?
— Можно, можно, только один раз!

• • •

— Доктор, мне кажется, что меня кто-то преследует!
— Да, похоже на паранойю... И давно это у вас?
— Ну вот, как с тюрьмы сбежал...

• • •

Штирлиц шел по коридору и увидел дверь. Штирлиц открыл дверь, зажегся свет. Штирлиц закрыл дверь, свет потух. Штирлиц снова открыл дверь — свет зажегся, закрыл — потух.
— Холодильник, — подумал Штирлиц.

• • •

Ползут как-то Василий Иванович, Петька и Анка. Впереди Анка, потом Петька, а за ним Василий Иванович Километр ползут, второй, третий...
Василий Иванович спрашивает:
— Петька у тебя, что, отец пахарь?
Петька:
— Почему?
Василий Иванович говорит:
— Да замучился по борозде ползти...

• • •

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного — щуплый, низкорослый, болезненного вида.
— Он у тебя крутой боец?
— Да нет, совсем никакой.
— Снайпер?
— Никогда оружия в руках не держал.
— Так зачем ты его за собой таскаешь?
— (Поглаживая охранника по голове) — А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.