Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 29 июля 2002 года

— Боюсь, что отныне вы не должны пить, курить и встречаться с женщинами.
— Доктор, но я ведь мужчина!
— Можете продолжать бриться.

• • •

Нашел поручик Ржевский машину времени, пригласил господ офицеров, говорит им:
— В прошлое мы не поедем, и так все знаем. Вперед, в будущее!
Оказались в какой-то подворотне. У мусорных баков вусмеpть пьяный мужик отливает... Поpучик:
— Милейший, мы где?
— В п##де!
Поручик, оборачиваясь к господам офицерам:
— Поздравляю вас, господа, мы в России!

• • •

Жена приходит поздно вечером.
— Где была?! — спрашивает муж. — Не волнуйся, у подружки, — говорит жена, — там мужиков не было.
Потом муж приходит поздно вечером:
— Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.

• • •

Учитель:
— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
— Я тоже на это надеюсь.

• • •

— Что такое: «око за око» и «зуб за зуб»?
— Драка между окулистом и дантистом.

• • •

Возвращается муж из командировки. Стучит в дверь — заперто, начинает долбить — заперто, звонит изо всех сил — заперто. Тогда он начинает колотить по двери ногами — раздается раскатистый бас:
— ДА ТЫ ЕЩЕ РОГОМ ПОСТУЧИ.

• • •

Трое новых русских купили кинотеатр и решают, как его переоборудовать.
— Покроем кресла кожей, — говорит один. — Жвачку будет легче отскребать!
— На хрен кожу! — говорит второй. — Покроем бархатом — вся элита наша будет!
Словом, спорят, договориться не могут. Спрашивают третьего:
— А ты чего молчишь? Чем будем кресла покрывать?
— О чем базар, братва? Главное — все кресла должны быть покрыты жопами!

• • •

Вовочка прибежал к маме:
— Мама, мама, на кухню пробрался какой-то дядя и целует мою няню!
Мама бросилась на кухню.
— 1 апреля! — захохотал Вовочка, — это не дядя, это наш папа.

• • •

Штирлиц подъезжал к Берлину. Город был окутан дымом пожаров.
— Опять утюг забыл выключить, — с раздражением подумал Штирлиц.

• • •

Заходит Чапаев к Анке, а она голая сидит. Чапаев ей:
— Анка, ты, почему голая?
— Да у меня платьев нет.
— Как нет?! — идет, открывает шкаф — Раз платье, два платье, привет Петька, три платье, четыре платье.

• • •

Новый русский сделал ремонт, приглашает своего друга оценить его. Тот походил по квартире, посмотрел.
Возвращается и говорит:
— Все нормально, только во второй ванной у тебя плитка хреновая, маленькая и коричневая.
Хозяин:
— Ну пошли. Посмотрим, чем она тебе не понравилась.
Заходят они в ванную, хозяин говорит:
— Читай, что на плитке написано.
Друг читает:
— Pentium PRO.

• • •

Шеф принял на работу новую секретаршу, завел ее в свой кабинет и не закрывая дверь начинает ее раздевать...
— Иван Владимирович, Иван Владимирович, что вы делаете... Hу хоть дверь закройте.
— Нельзя, подумают, что водку пьем...

• • •

Идет по мосту Штирлиц, вдруг ему на плечо села муха.
— Следят, — подумал Штирлиц.

• • •

Будущая жена спрашивает своего будущего мужа:
— Ты часто выпиваешь?
Муж отвечает:
— Нет, только, когда в бане или по праздникам.
Поженились. Муж утром встает и спрашивает жену:
— Есть сегодня какой-нибудь праздник?
— Нет.
— Ну, тогда я в баню пошел.

• • •

Петька прибегает к Чапаеву и орет:
— Василий Иваныч! Клинтон Монику трахнул! Что теперь делать-то будем?!
— Завидовать, Петька, завидовать...

• • •

— Сэр! Не угодно ли Вам прекратить мочиться в бассейн?
Новый русский:
— А что, разве у вас тут никто этого в бассейне не делает?
Служащий:
— Отчего же, делают, конечно, только с вышки — Вы первый!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.