Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 12 августа 2002 года

На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
— И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело. И я там был, мед-пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
— Нужно чаще бриться.

• • •

Корреспондент спрашивает главврача больницы:
— А что вы делаете, когда для больных не хватает банок?
— Тогда наша прелестная медсестра Леночка целует больных в спину. Крепко целует!

• • •

Идут Василий Иванович с Петькой по пустыне, вдруг из-за угла рокеры вылетают, схватили Котовского за волосы и об лед, а потом на лифте смылись...

• • •

Сын нового русского пошел 1 сентября в первый класс. Вернулся, отец его спрашивает:
— Ну, как там?
— Та, лажа полная! Ни компов, ни видиков. Двадцать лохов на деревянных стульях сидят и на доску пялятся. А еще — первый класс, первый класс...

• • •

На уроке биологии учительница спрашивает:
— Вовочка, назови, пожалуйста, пять домашних животных.
— Две кошки и три собаки.

• • •

Попал мужик в больницу с аппендицитом. Его готовят к операции, а он интересуется, кто его будет оперировать, как пройдет операция и все такое. Его успокаивают:
— Не переживайте все будет нормально, вас будет оперировать «светила» клиники, профессор! Рядом будут студенты, аспиранты, в общем, показательная операция!
Очнулся мужик после операции, смотрит вниз и не видит органа. Спрашивает:
— А что случилось?
— Операция прошла так хорошо, так успешно, что профессор удалил вам это на бис!

• • •

Едет Илья Муромец по пыльной дороге. Глядь, дорогу перегораживает камень на коем написано:
Направо поедешь, — коня потеряешь... Жалко стало коня, нет, не поеду направо. Далее написано: налево поедешь — кошелек потеряешь... Нет, не поеду налево, больно богатого богатыря ограбил вчера, большой куш достался. И в конце надпись: прямо поедешь — п######сом станешь. Как, я, Илья Муромец, пид###сом, вперед! Помчался по дороге вперед. Скакал, скакал, — глядь, дорога запетляла в горах и вывела его на берег огромного темного озера, из которого торчит голова Змея Горыныча, ужратая, упитая... Открывает проклятый пресмыкающийся один глаз, увидел Илью и говорит: «Послушай, мил человек, умираю, принеси опохмелиться, я тебе спасибо скажу, только принеси водяры». Богатырь в ответ: «Ты что, проклятый Змей, смеешься. Чтоб, я, Илья Муромец, тебе проклятущему и опохмелиться, смеешься». С этими словами пришпорил конка, выхватил из ножен Меч-кладенец, размахнулся и отрубил голову Змея Горыныча. Упала эта голова в озеро. Вторая голова поднялась из озера и промолвила: «Ну и пид####с же ты, Илья Муромец!»

• • •

— Василий Иваныч, как правильно написать — «резерватив» или «презервуар»?
— Не знаю, я в этих делах не импотентен...

• • •

К новому русскому приходит желающий устроиться на работу.
— Я слышал, вы ищете нового бухгалтера?
— Да и старого тоже.

• • •

— Петька, а где Анка?
— С аппендицитом лежит.
— Аппендициту п##ды, а Анку ко мне.

• • •

Новый русский позвал слугу и говорит:
— Нарви в огороде редиски.
Слуга возвращается с пучком редиски.
— Ты что, болван? Нарвать редиски — это значит, вырвать ее из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.