Anekdot 1002 Ru

Ноябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
2627282930

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 2 августа 2002 года

Приходит мужик к ветеринару, тащит на поводке маленькую такую собачонку.
— Знаете, доктор, у меня собака болеет нервами! Знаете ли, так неадекватно реагирует...
— Да вы не волнуйтесь, расскажите подробнее.
— Она совершенно неадекватно реагирует на любую команду. Сначала обмочится, потом бегает по комнате, по стенам, потом опять обмочится, потом опять бегает...
— Хм, интересно, ну-ка, скомандуйте что-нибудь!
— Ну что вы, доктор, ну так неадекватно реагирует...
— Ничего, ничего, командуйте.
Мужик делает глубокий вдох, выпучивает глаза и изо всех сих орет на собаку:
— С-И-И-И-Д-Е-Е-Е-Т-Ь!!!

• • •

Просыпается Василий Иванович и Петька после пьянки. Василий Иванович спрашивает:
— Что мы вчера пили!?
— Сухое вино.
— Точно сухое?
— Да!
— А почему у меня штаны мокрые.

• • •

Новый русский приходит в туристическое агентство:
— Я бы хотел побывать в Санта-Барбаре.
— А почему именно в Санта-Барбаре?
— А я там всех знаю!

• • •

— Слушай мою команду! По-пластунски вперед бегом мааарш!

• • •

Окулист — пациенту:
— Закройте левый глаз. Какая первая буква в нижней строчке?
— Б.
— Посмотрите внимательнее.
— Б.
— Откройте левый глаз. Так какая буква?
— Я же вам уже два раза сказал — Б!
Окулист подходит к доске, смотрит и говорит:
— Вот черт! И правда Б!

• • •

— Василий Иванович, сессия приближается!
— Подожди, Петька, давай поближе подпустим!

• • •

Новая русская спрашивает у продавца секс-магазина:
— Я бы хотела купить вибратор.
Продавец:
— Выбирайте любой!
Новая русская:
— Я хочу тот, который у вас под прилавком!
— Извините, но именно его я не могу продать.
— Почему!? Вы же сказали «любой»!
— Это мой термос!

• • •

— Боец! Письма должны стоять в тумбочке, а не под матрасом!

• • •

Сидит Петька, пишет диссертацию. Входит Фурманов, спрашивает:
— Что пишешь?
Петька: Диссертацию на тему «Ношение воды в решете»
Фурманов: Да ты чего, разве это название? Пиши: «Транспортировка маловязких жидкостей в неприспособленной таре» Ну как, звучит?
Петька: Круто! А где Василий Иванович?
Фурманов: Да во дворе что-то пишет.
Петька пошел во двор к Василию Ивановичу, спрашивает:
— Что пишешь, командир?
Василий Иванович: Да диссертацию пишу, «Влияние меховых музыкальных инструментов на сексуальную жизнь священнослужителей», Фурманов подсказал.
Петька: А раньше как называлась?
Василий Иванович: На х#я попу гармонь...

• • •

Студент:
— Профессор, а что это вы тут написали?
— Дай-ка посмотреть... (через пару минут) — А я написал «пишите разборчивей»!

• • •

Вовочка с папой идут по колбасной фабрике, папа показывает Вовочке на колбасный автомат:
— Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы.
Вовочка спрашивает:
— Папа, а есть такой автомат, чтобы туда кинуть палку, а оттуда — баран?
— Есть, это твоя мама!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.