Приходит мужик к ветеринару, тащит на поводке маленькую такую собачонку.
— Знаете, доктор, у меня собака болеет нервами! Знаете ли, так неадекватно реагирует...
— Да вы не волнуйтесь, расскажите подробнее.
— Она совершенно неадекватно реагирует на любую команду. Сначала обмочится, потом бегает по комнате, по стенам, потом опять обмочится, потом опять бегает...
— Хм, интересно, ну-ка, скомандуйте что-нибудь!
— Ну что вы, доктор, ну так неадекватно реагирует...
— Ничего, ничего, командуйте.
Мужик делает глубокий вдох, выпучивает глаза и изо всех сих орет на собаку:
— С-И-И-И-Д-Е-Е-Е-Т-Ь!!!
• • •
Просыпается Василий Иванович и Петька после пьянки. Василий Иванович спрашивает:
— Что мы вчера пили!?
— Сухое вино.
— Точно сухое?
— Да!
— А почему у меня штаны мокрые.
• • •
Новый русский приходит в туристическое агентство:
— Я бы хотел побывать в Санта-Барбаре.
— А почему именно в Санта-Барбаре?
— А я там всех знаю!
• • •
— Слушай мою команду! По-пластунски вперед бегом мааарш!
• • •
Окулист — пациенту:
— Закройте левый глаз. Какая первая буква в нижней строчке?
— Б.
— Посмотрите внимательнее.
— Б.
— Откройте левый глаз. Так какая буква?
— Я же вам уже два раза сказал — Б!
Окулист подходит к доске, смотрит и говорит:
— Вот черт! И правда Б!
• • •
— Василий Иванович, сессия приближается!
— Подожди, Петька, давай поближе подпустим!
• • •
Новая русская спрашивает у продавца секс-магазина:
— Я бы хотела купить вибратор.
Продавец:
— Выбирайте любой!
Новая русская:
— Я хочу тот, который у вас под прилавком!
— Извините, но именно его я не могу продать.
— Почему!? Вы же сказали «любой»!
— Это мой термос!
• • •
— Боец! Письма должны стоять в тумбочке, а не под матрасом!
• • •
Сидит Петька, пишет диссертацию. Входит Фурманов, спрашивает:
— Что пишешь?
Петька: Диссертацию на тему «Ношение воды в решете»
Фурманов: Да ты чего, разве это название? Пиши: «Транспортировка маловязких жидкостей в неприспособленной таре» Ну как, звучит?
Петька: Круто! А где Василий Иванович?
Фурманов: Да во дворе что-то пишет.
Петька пошел во двор к Василию Ивановичу, спрашивает:
— Что пишешь, командир?
Василий Иванович: Да диссертацию пишу, «Влияние меховых музыкальных инструментов на сексуальную жизнь священнослужителей», Фурманов подсказал.
Петька: А раньше как называлась?
Василий Иванович: На х#я попу гармонь...
• • •
Студент:
— Профессор, а что это вы тут написали?
— Дай-ка посмотреть... (через пару минут) — А я написал «пишите разборчивей»!
• • •
Вовочка с папой идут по колбасной фабрике, папа показывает Вовочке на колбасный автомат:
— Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы.
Вовочка спрашивает:
— Папа, а есть такой автомат, чтобы туда кинуть палку, а оттуда — баран?
— Есть, это твоя мама!