— Вот до этой отметки поползете зигзюгом.
— Не зигзюгом, а зигзагом товарищ прапорщик.
— Как скажу, так и поползете!
• • •
В поликлинике:
— На что жалуетесь?
— Плохо слышу.
— Курите?
— Курю.
— Выпиваете?
— Выпиваю, бывает.
— Женщины?
— Ну...
— Придется отказаться Вам от всего этого.
— Это чтобы лучше слышать? Никогда!
• • •
Студент, изучающий русский язык, приехал в Россию, чтобы усовершенствоваться. После возвращения преподаватель русского ему говорит:
— Ну, я вижу, что вы узнали много новых слов. Но некоторые вы употребляете неправильно.
— А чего не так-то, в натуре?
— Вот, например, названия пальцев. Перечислите.
— Элементарно. Большой, указательный, шутка...
— Неправильно. Этот палец называется средний.
— А вот как? А мне телка одна, когда мы с ней в кино сидели, говорит — мне кажется, что твоя шутка зашла слишком далеко...
• • •
Гастроли театра. Выступают в какой-то деревне и, такое невезение, одна актриса ломает ногу. Ищут врача, но его нет, тогда ведут больную к колхозному ветеринару. Тот ее начал осматривать:
— Так больно?
— Нет.
— Так больно?
— Нет.
— Так?
— А-а-а-а-а!!!
— Тпрр-р, б#ядь!
• • •
На вечеринке разговаривают два врача:
— Кто это смотрит на тебя с такой ненавистью?
— Да я у его жены горло лечил... и она снова стала говорить...
• • •
Как студента не учи, он все равно в конспект смотрит!
• • •
— Завтра к нам приедет моя мама!
Молчание.
— Ненадолго, всего на пару недель!
Молчание.
— Ты слышал, что я сказала?
Молчание.
— Ну, вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!
Тяжелый вздох.
— И не надо на меня орать!
• • •
— Ориентир — неподвижно летящая птица.
• • •
Приходит пациент к психотерапевту. Пациент (мрачно, убитым голосом):
— Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла!
Психотерапевт (в тон пациенту):
— В вашей жизни нет никакого смысла!
— Моя жизнь превращается в черную дыру!
— Ваша жизнь — сплошная черная дыра!
— У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством!
— У вас остается только один выход — самоубийство!
Пациент не спеша встает, подходит к окну и выбрасывается. Психотерапевт:
— Шмяк.
• • •
По электротехнике студенту достается вопрос про переменные сопротивления. Никакого ответа нет. Препод:
— Вы в кино ходите?
— Да!
— Почему свет в зале медленно гаснет?
— А! Знаю, знаю! Это киномеханик вилку из розетки медленно, медленно вынимает.
• • •
Студент своему товарищу:
— Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт «Здесь учился студент Иванов!»
Голос из учебной части:
— Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
• • •
Доктор говорит больному:
— Вы знаете, что глубокое дыхание убивает микробов и очищает легкие?
— Разве? Но как их заставить глубоко дышать?