Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 2 сентября 2002 года

Муж возвращается домой, жена в ужасе говорит любовнику:
— Прыгай в окно, а то он тебя убьет!
Любовник, испугавшись, прыгает, летит и думает: «Черт возьми, ведь разобьюсь!» И тут вспоминает научно-популярный фильм про мягкую посадку космического корабля на Луну за счет торможения двигателями. Пердит раз, другой — полет стал замедляться. Он еще несколько раз изо всей силы — вдруг слышит голос:
— Иванов, как вы себя ведете на партсобрании!

• • •

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил «отлично». Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
— Дорогой мой, — начал преподаватель, — вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил «отлично». Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

• • •

Стоят два курсанта N-ского военного училища в курилке, курят. Один у другого и спрашивает:
— Знаешь, чем морда нашего майора отличается от ослиной?
Вдруг из-за угла выползает ехидная майорская морда.
— Ну и чем же?
— Ничем, товарищ майор!
— Вот! То-то же у меня!

• • •

Мюллер вызвал Холтоффа:
— У меня есть для вас секретное задание.
Холтофф щелкает каблуками и бодает головой воздух.
— Сейчас ко мне придет Штирлиц. Мы давно подозреваем, что он русский шпион. Последнее средство — поставить его в ситуацию, когда его русская натура должна проявиться независимо от его желания.
Холтофф еще раз бодает головой.
— Вы подходите к нему сзади и бьете его бутылкой по голове. Если он ругается после этого матом — он, несомненно, русский.
Холтофф прячется. Входит Штирлиц, садится к столу.
Холтофф:
— Ах ты, сука! (Опускает на голову бутылку)
Штирлиц:
— Ой, бл#дь! (хватается руками за голову)
Мюллер (с побелевшим лицом и трясущимися губами):
— На х#й же так сильно, Холтофф?!

• • •

— Товарищи курсанты! Восемь умножить на три будет примерно двадцать четыре... а точнее нам и не надо.

• • •

В кабинете стоматолога. Врач:
— Сплюньте!
Больной (через левое плечо):
— Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!

• • •

Гадалка — жене нового русского:
— Готовьтесь, скоро ваш муж умрет страшной смертью!
Жена:
— Ой, а меня оправдают?

• • •

— Странно, что вы мне это сюда говорите.

• • •

Приходит женщина к врачу и говорит:
— Доктор, я еду в круиз и ужасно боюсь морской болезни. Посоветуйте что-нибудь!
— А вы скушайте кило этак два макарон, не жуя!
— И что, поможет?
Доктор (мечтательно):
— Нет, конечно! Но как это будет красиво смотреться в воде! Прям как стадо маленьких таких, хорошеньких кальмарчиков!

• • •

Мужики сидят на обочине пиво пьют. Подъезжает новый русский на Джипе, весь в цепях.
— Пацаны, бутылки дадите?

• • •

— Вовочка! Если тебе предложат один раз Машеньку и два раза Петю, что ты выберешь?
— Машенька — это конечно Машенька, но два раза это два раза.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.