Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 6 октября 2002 года

— Где у вас была совесть, там у вас член вырос!

• • •

— Доктор, у меня комплекс неполноценности.
— Не волнуйтесь, это не комплекс.

• • •

Профессор Плейшнер седьмой раз прыгал вниз с 5-го этажа. Яд все не действовал.

• • •

Приходит Петька к Василию Иванычу, а тот книжку читает. Петька:
— О чем книжка?
— О логике.
— А как это?
— Вот ты рыбу ловить любишь?
— Люблю.
— Потом засушишь и ешь?
— Да.
— Потом пивка к рыбке?
— Да.
— После пивка и водочку?
— Да, потребляю.
— После водки на женщин тянет?
— Да, тянет.
— Значит, и ### стоит?
— Да, стоит.
Понравилась Петьке книжка, взял ее почитать у Василия Иваныча. Сидит дома, читает, приходит к нему Фурманов.
— Петька, что читаешь?
— О логике.
— А как это?
— Вот ты рыбу ловить любишь?
— Нет.
— Значит, и ### не стоит!!!

• • •

Новорусские различия.
— Папа! А чем отличается, типа стройка от перестройки?
— Ну это, сынок, типа как стрелка и перестрелка.

• • •

Вас что, в детстве не учили вежливостью заниматься?

• • •

— Доктор, у меня комплекс неполноценности.
— Так, раздевайтесь, ну голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.

• • •

Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит по пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца:
— Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
— Зачем?
— А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...

• • •

Привез новый русский с поездки грудного негритенка. Жена ему:
— А на фига он нам нужен?
— Да пусть валяется, подрастет — детей английскому научит.

• • •

Звонок в дурдом:
— Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел.
— Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение?
— Что я — дурак? Они же там меня за психа примут!

• • •

Штирлиц выстрелил в Мюллера. Мюллер не шелохнулся.
— Броневой, — подумал Штирлиц.

• • •

Развлекается жена с 3 мужиками, а тут возвращается муж из командировки. Жена быстро достает большие мешки и велит мужикам туда забираться. Муж входит и спрашивает жену:
— А что это у нас мешки посреди комнаты валяются?
Жена и говорит:
— А это нам моя мама из деревни гостинцы прислала.
Муж пнул один мешок. Оттуда:
— Бе-е-е.
— А, барашек! Хорошо, шашлычок пожарим.
Пнул второй. Оттуда:
— Хрю-хрю.
— А, свинья! Хорошо, сала насолим.
Пнул третий — тишина. Еще раз пнул — опять тишина. Удивился, ударил со всей силы. Из мешка раздраженный голос:
— Идиот! Раз молчу, значит картошка!

• • •

— Василий Иваныч, Анка дубу дала!
— Ну и дура! Нас, мужиков ей мало.

• • •

Встречаются два новых русских. Один говорит:
— Я вчера на своем 850-м BMW так дал, что все столбы у дороги показались сплошным забором!
Второй в ответ:
— Это мелочи, вот я вчера на своем 600-м «Мерсе» так развернулся, что свой задний номер увидел!

• • •

На пляже, в кустах Вовочка увидел, как его отец трахает какую-то чужую женщину.
— А что это вы тут делаете?
— Это я тетю надуваю, чтобы она не утонула — отвечает отец.
— В прошлом году, — говорит Вовочка, — когда мы сюда ездили с мамой, ее тоже один дядя надувал. А у другого насос засорился, так она его ртом продувала.

• • •

— Задача сухопутных войск — завоевание космического пространства.

• • •

Маньяк на приеме у доктора. Тот спрашивает:
— Отгадайте загадку: два конца, два кольца, посередине гвоздик?
Маньяк (подумав):
— В очки студента вбили гвоздь!
Доктор:
— Неправильно, ножницы!
Маньяк:
— Ножницы вбили? Офигеть!

• • •

Штирлиц поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил. Собака пробежала 50 метров и упала.
— Наверное, бензин кончился, — подумал Штирлиц.

• • •

— Какая разница между любовницей и женой?
— 20 кг.
— Какая разница между любовником и мужем?
— 20 минут.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.