Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 14 ноября 2002 года

Штирлиц не любил пользоваться мылом, он предпочитал рацию!

• • •

Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время ее оттолкнул какой-то чувак со словами:
— Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, затем наклонился, чтобы послушать дыхание... Тетка:
— Когда дойдете до пункта «вызовите врача», я уже здесь!

• • •

— Приходят в столовую с когтями как у орла, который по столбам ползает.

• • •

Илья Муромец на картине «Три богатыря», обозревая окрестности:
— Что-то баб нигде не видно...
Добрыня Никитич:
— Придется как вчера?
Алеша Попович (истерично):
— Не дам кобылку мучать!..

• • •

Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Приезжает он через месяц, видит — забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
— Все хорошо, скучала без тебя... Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!

Уезжает муж в командировку, а жена у него под подозрением. Hу думает, я ее проконтролирую. Взял банку сметаны и поставил под кровать. А к кровати ложку привязал. Проверил — если один человек на кровать ложится, то ложка не достает до сметаны, а если двое — вся в сметане. Уехал. Приезжает, а жена его встречает, приглашает к столу... Он думает: «Щас проверим, как ты себя вела». Заглянул под кровать, а в банке масло.

Пришел мужчина к женщине. Посидели, поговорили. Он поставил бутылочку, она отварила пельменей. Выпили, закусили, обнялись, поцеловались, задышали, быстро разделись и под одеяло. Вдруг в замочной скважине звук вставляемого ключа. Она:
— Муж.
Вскочила, мужика в шифоньер. Он крутанулся. Она дверку хлоп — и яйца ему прищемила. Сама халатик накинула, мужу дверь открыла.
— Вася, ты что так рано?
Муж заходит, поддатенький.
— О, пельмешки.
Она хвать одну тарелку.
— Я те, Вась, сейчас свеженьких принесу.
И на кухню. Вдруг в комнате «Ха-ха-ха». Она влетает. Муж с хохотом показывает на шифоньер.
— Смотри, к дверце два пельменя прилипли. Я их вилкой, а они меня на х#й посылают.

• • •

Штирлиц достал из сейфа записку Мюллера. Мюллер орал и отбивался ногами.

• • •

У одного мужчины была страшная жена. Приходит он как-то домой и застает ее с любовником.
— Ну ладно, — говорит он ему, — я муж, я должен, ну а ты-то что?

• • •

Разговор двух НР:
— У меня столько денег, что я могу купить весь город!
— Так я тебе его и продал!
Новый русский на даче сидел в летнем сортире, оправлялся. Когда вставал, у него из кармана монетка-рубль выскочила, и вниз в говно упала. Новый русский заматерился, снял с себя пиджак, и тоже вниз, в говно кинул. Потом туда же кинул сотовый телефон, все кредитные карточки, снял с руки Роллекс и тоже туда бросил. Товарищ его спрашивает:
— Да ты что же это делаешь?
— А ты думал, я за рублем в говно полезу?

• • •

Поручик Ржевский купил дорогие сапоги и начистил их до блеска. На балу, танцуя с дамами, Ржевский смотрит на отражение в сапогах и шокирует их заявлениями типа:
— А у вас сегодня трусики в горошек.
Танцуя с Наташей, поручик пытается провернуть тот же фокус, но падает в обморок. Его усердно откачивают. Придя в себя, Ржевский первым делом смотрит на ноги и облегченно:
— Фу, а я уж думал — у меня сапоги треснули.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.