Anekdot 1002 Ru

Май 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031


Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 2 ноября 2002 года

Заходит мужик в приемную директора и ждет приема. Из кабинета директора выходит другой, весь красный, взъерошенный, глаза бешеные, спрашивает первого:
— Ты чего здесь делаешь?
— Да вот вызвали, сказали — заслушивать будут.
— Ну да, певец нашелся, #бать тебя будут, а не заслушивать!

• • •

— Здесь получаются синусоидальные колебания прямоугольной формы.

• • •

Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов.

• • •

На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):
— Ну что, горит, когда мочишься?
Пациент:
— Вообще-то я еще не поджигал.

• • •

— Рота! В шахматном порядке, спиной друг к другу по диагонали СТАНОВИСЬ!

• • •

Однажды немой чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками. Знаками показывает:
— Я заблудился!
Выходит к нему на полянку другой чукча, тоже немой и знаками показывает:
— Ты что раскричался на весь лес?

• • •

Пришел мужик к врачу. Говорит, что у него с половыми органами не все в порядке. Врач попросил раздеться. Мужик снимает пиджак, галстук, аккуратно все вешает на стул, брюки по стрелке вешает, снимает носки, разглаживает, кладет рядом. Показывает доктору х#р. Доктор говорит, что все нормально. Мужик недоуменно:
— Как? Видите одно яйцо ниже другого?
Доктор успокаивает — все в норме, у всех так. Мужик говорит:
— Да как-то не аккуратно получается.

• • •

Историю музыки в университете преподавал профессор с большим юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос:
— У Баха было 30 детей, он провел большую часть своей жизни в ...?
Студенты-весельчаки заканчивали так: «в постели». Более серьезные отвечали: «В Германии». И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: «в долгах».

• • •

— Что вы висите, как танк на заборе?

• • •

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дpинчат казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
— Там... Там...
Встревоженные санитары:
— Что?
— Там покойник ожил!!!
— Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

• • •

В казарме:
— Ты чего все пуговки на кальсонах перебираешь?
— Да по баяну соскучился!

• • •

Китайцы объявили войну чукчам. Те в ответ: «Однако где всех вас хоронить будем?»

• • •

Из кардиосексологии: прямой массаж перца.

• • •

В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать хавчик. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор:
— Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?
— Конечно! Человек ест сидя, а скотина — стоя!

• • •

— Прибор настраивается конечностями обеих рук.

• • •

Приходит мужик к венерологу за анализом, а тот ему говорит:
— У вас СПИД.
Мужик:
— ... твою мать, что за жизнь, а? Уже на родного сына нельзя положиться!

• • •

Правило Лопиталя для студентов инженерных ВУЗов:
— Если ни хуя помножить на до хуя, то получится, хуй знает что.

• • •

— Ты мне рот своими портянками не затыкай!

• • •

Наташа Ростова и поручик Ржевский поднимаются по лестнице ночью к Наташе в комнату. Цок-цок.
— Поручик-с, а не могли бы вы снять сапоги-с? Нас могут услышать! — обратилась к Ржевскому Наташа.
— Хорошо, любимая — отозвался тот.
Поднимаются... и снова: цок-цок.
— Поручик-с, я же вас просила снять сапоги-с.
— Наташа, это не сапоги — это ногти-с!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.