— Как живешь, как семья?
— Все нормально, стали жить дружно... Первое время били друг друга — а сейчас избиваем детей.
• • •
Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
— Классный у тебя костюм!
— Это мне жена подарила.
— Что, на день рождения?
— Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше — смотрю — пиджак с брюками на стуле висят.
• • •
Высказывание одного молодожена о семейной жизни после полугода проведенных в браке:
— Это тебе только кажется, что все входящие бесплатно, а на самом деле ты на контракте...
• • •
— Как вас зовут?
— Смотря куда.
• • •
— Он, кстати, тоже из Питера.
— Почему кстати?
— А это теперь всегда кстати...
• • •
— Какое отношение музыковедение имеет к музыке?
— Такое же, как гинекология к любви.
• • •
1-й мальчик:
— Мой папа самый быстрый на свете! Он может бросить с балкона яблоко, а потом сбежать по лестнице и поймать его!
2-й мальчик:
— Самый быстрый — это мой папа! Он может стрельнуть из лука, а потом побежать и догнать стрелу!
3-й мальчик:
— Херня! Мой папа круче. Он работает в одной компьютерной фирме до шести вечера. А домой приходит уже в 5:45!!!
• • •
— Официант, это чай или кофе? У него привкус керосина.
— Скорее всего, это чай. У нашего кофе привкус скипидара.
• • •
— Как там у Петрухи сейчас дела?
— Да его теперь от книжки не оторвать!
— Еще бы! Я на свои миллионы тоже бы день и ночь пялился!
• • •
Адвокат — это человек, которому платят не за то, что он разъяснит, что разрешено законом, а за то, что он разъяснит, как сделать то, что запрещено законом.
• • •
Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:
— Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
— У-у! Батенька, да у вас ПолтерГейтс!
• • •
— Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
— Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу и спросил, когда начало представления. Так вот, мне ответили: «А когда вам будет удобно?»
• • •
Двое играют в гольф. Один где-то полчаса ходит взад-вперед, смотрит вверх-вниз, прикидывает расстояние и скорость ветра и т.п.
Партнер, которому все это уже порядком надоело, возмущается:
— Так ты будешь бить по мячу или нет?
— Понимаешь, я сегодня привел с собой жену, вон, видишь, она сидит там, вдалеке.
Поэтому я хочу, чтобы удар получился идеальным.
— Ты что, серьезно думаешь попасть в нее с такого расстояния?
• • •
Граф говорит своему лакею:
— Иван, принеси-ка мне рояль из гостинной.
— Вы с-собираетесь и-игграть? — спрашивает бедный лакей, надрываясь.
— Нет,- отвечает граф, сделав глоток, — на нем стоял мой стакан с чаем.
• • •
Одна женщина говорит подруге:
— У меня муж все время какой-то угрюмый, ну никак невозможно доставить ему хоть какое-то удовольствие. А у тебя с твоим как, ему-то хоть легко удовольствие доставить?
— А хрен его знает, я что, пробовала, что ли?
• • •
Новости валютного рынка. Сегодня официальный курс американской валюты вновь несколько понизился и составил 2.17 доллара за бутылку.
• • •
На рынок выбросили партию новых чувствительных презервативов. Они разговаривают с женщиной после того как мужчина уходит.
• • •
Старик приходит в аптеку и обращается к фармацевту:
— Мне, пожалуйста, тампакс и стакан воды.
Фармацевт, недоуменно:
— Что вы хотели, простите?
— Тампакс и стакан воды. У меня ужасно болит голова.
— Ага, понятно, вам, наверное, нужен контракс?
— Тьфу ты, черт! То-то я в прошлый раз все никак не мог проглотить эту штуку!
• • •
Если после похода в дорогой супермаркет у вас осталась сдача — не спешите ее выбрасывать.