Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 9 мая 2003 года

— Между прочим, у меня уже 138 прыжков. Причем все без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.

• • •

Русские и американцы поспорили, чьи ракеты точнее. Стрелять решили по-путински: поразить врага в сортире.
Американская ракета попала в дом, но сортир у русских оказался в огороде.
Русская ракета попала точно в пристройку к сараю, но у американцев туалет оказался в доме.
Мораль: Надо знать менталитет народа, с которым воюешь.

• • •

— Женщины любят ушами, мужчины глазами...
— Это как? Поморгал в уши — и вся любовь?!

• • •

На российской бирже введен аналог американского индекса NASDAQ.
Под названием «А нас — так!»

• • •

Женский батальон.
— А я служить не хочу!
— Что? А если война? Пусть враги топчут нашу землю? Насилуют наших мужиков? А ну-ка соберите всю волю в кулак! Только ногти не переломайте.

• • •

— Прикинь, я недавно с парашютом прыгала!
— Ну, и че ты видела?
— А ниче не видела — у меня юбка задралась...

• • •

— Доктор, я не здоровый... Просто у меня медицинская книжка новая!

• • •

— Девушка, а как Вас зовут?
— Роза.
— А где Вы работаете?
— В банке.
— Как романтично, роза в банке.

• • •

Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.

• • •

— Как же отличить настоящую денежную банкноту от фальшивой? Очень просто, если она настоящая — то будет одна полоса!
— А если две полосы?
— Поздравляю — вы беременны!

• • •

Когда мужик приехал в отпуск, он встретил своего старого друга. После традиционных приветствий друг спросил:
— Когда же ты приехал?
— Вчера...
— Добирался самолетом или поездом?
— Честно говоря, даже не знаю... Билеты покупала моя жена.

• • •

Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик — то вы не журналист, вы алкоголик.

• • •

Алкоголь уничтожает микробов!
С утра выжившие устраивают поминки...

• • •

Загадка.
1. Это один из наиболее дешевых способов удовлетворить одну из самых низменных потребностей человека.
2. Почти все люди хотя бы один раз в жизни пробовали это.
3. Многие люди не одобряют своих знакомых, узнав о том что те прибегают к этому.
4. На самом деле в этом нет ничего противоестественного. О чем идет речь?
Ответ: о лапше быстрого приготовления.

• • •

Лента новостей.
В городе Н открылся новый фонтан. Право первой струи было предоставлено мэру города...

• • •

У нас много женщин, красоту у котрых не отнимешь.... А вот добавить бы не мешало!..

• • •

— Целую ночь я не сомкнул глаз, так и не спал до утра.
— Ничего удивительного. Я, если не закрою глаза, тоже не усну.

• • •

— Через сорок лет Россия станет богатой страной!
— Жаль, что нас уже не будет.
— Не «жаль», а «потому что»...

• • •

Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа.
— Браво, браво! — похвалил муж художника. — Точно как в жизни! Вот уж она будет ругаться...

• • •

— Да ладно дочка — не бери ты больше в голову, — успокаивала мать Монику Левински.

• • •

Отец:
— Наташ, а почему ты не пригласила к нам на ужин своего жениха?
— Я приглашала, но он сказал, что уже видел моих родителей — и все равно меня очень любит.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.