Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 20 июля 2003 года

Сатира, лишенная зубов, способна только лизать.

• • •

Болтаются два инопланетянина на земной орбите. Один смотрит вниз, видит на Земле силуэт человека с раскинутыми в стороны руками размером во всю Америку и говорит напарнику:
— Хорошие, все-таки, люди эти американцы! Вон какую приветственную надпись забабахали!
— Да, нет! Это прапорщик Сидоренко третьего дня спьяну упал на пульт да так и отпечатался в масштабе 1:10000000!

• • •

В дверь дома звонит нищий и просит о небольшом подаянии. Хозяйка выслушала его и спрашивает:
— А вам никто не предлагал работу?
— Всего один раз, — отвечает нищий.
— В остальных случаях все люди были очень приветливы и дружелюбны!

• • •

На таможне.
— Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С Вас пошлина за издевательства над таможней.

• • •

Только тех, кто лампу трут — Аладдинами зовут!

• • •

В VII томе сочинения Ю.Семенова «17 мгновений весны» вкралась опечатка.
В шифровке на стр. 537 7-я строка сверхy вместо 6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923 9048.
Редакция приносит свои извинения.

• • •

— Вам нравится, как моя жена поет?
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
— Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.

• • •

Катафалк останавливается на остановке. Выходят несколько человек... один заходит. Обращается к водителю:
— А на диване сколько стоит?

• • •

Существует множество способов быть дураком, но любой дурак обязательно выберет самый худший.

• • •

Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:
— Вырастешь, сможешь папе помогать.
— А разве он не закончит к тому времени?

• • •

— Сколько мужчин требуется, чтобы открыть пиво?
— Нисколько. Оно должно уже быть открыто, когда она его приносит.

• • •

Идут по улице двое пьяных. Один другому говорит:
— Слышишь, кореш, а менты «голубые» бывают?
— Ты что, одурел?!
— А почему же они тогда к нам каждый вечер пристают?

• • •

— Я слышал, ты развелся с женой?
— Да. И мне достались дети.
— А дом?
— Жене.
— А деньги?
— Адвокату.

• • •

Вступает еврей в КПСС.
В графе «национальность» пишет: «Да. А что?»

• • •

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
— Может, мне ему что-нибудь спеть?
— Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.

• • •

Чем бы мужчина не тешился, лишь бы заплатил.

• • •

— С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
— А дверь-то мне на хрена?

• • •

Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается.

• • •

Познакомились два гомосексуалиста в баре. Потом решили продолжить знакомство дома у одного из них. Выходят на улицу, и один говорит:
— А можно я твою машину поведу?
— Ну, давай. Чувак садится за руль, разгоняется на первой скорости, проскакивает красный свет, задевает урну, врубается в бампер стоящей впереди машины, переключается на задний ход, по газам, врезается задом в столб, снова первая скорость, удар о переднюю машину, потом сразу четвертая скорость, мотор глохнет...
Хозяин машины в ужасе:
— Ты одурел что ли? Ты вообще водить умеешь?
— Дурашка, я хотел тебе свою женственность показать!

• • •

Сегодня день лосося: весь день плывешь против течения, чтобы в конце дня тебя выебали.

• • •

Если все что нужно мужикам — это секс, почему среди них не так уж много желающих стать порно-актерами?

• • •

— Юзер Борисов!
— Я!
— Выйти из цикла на два шага!
— Есть!

• • •

Дорога ложка к обеду, а вилка — к диспуту.

• • •

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.