Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 9 июля 2003 года

Собака, подаренная ребенку, научит его доброте, преданности, верности, а также тому, что нужно три раза обойти свое место, перед тем как лечь спать.

• • •

Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!

• • •

— Что такое безопасный секс?
— Это когда родители не знают.

• • •

— Папа, а откуда в ушах сера?
— Я, конечно, не профессор, но думаю — это излишки серого вещества головного мозга. Тут вмешивается мама:
— Судя по папе, это никакие не излишки, а последнее, что у некоторых осталось.

• • •

— Мне, пожалуйста, ящик пива.
— Вам с собой?

• • •

— Тихо! Я сказал... Или я тихо сказал?!

• • •

Меnеn утверждает: парни потеют на 40 процентов больше девушек.
Вопрос: Сколько нужно парней, чтобы вспотело 10 девушек?

• • •

Есть древняя киприотская легенда...
Каждую ночь из морских глубин выходит прекрасная украинская девушка.
По легенде она стоит всего 20 долларов...

• • •

В 22 веке человек перестанет убивать, грабить, насиловать и лгать. За него все это будут делать машины.

• • •

Полицейский — женщине-шоферу:
— Когда вы ехали по шоссе — я сразу определил: по крайней мере, семьдесят...
— Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит...

• • •

На Юго-западе Москвы происходят разборки между сетью ресторанов McDonalds и кавказцами, торгующими шаурмой.

• • •

Испанская деревушка. Справили свадьбу Бенанцио и Пиларики. Наступило время первой брачной ночи. Бенанцио и Пиларика заперлись в спальне, а жителям деревни страсть как охота посмотреть, что там у молодоженов происходит. Все жители деревни выстроились у замочной скважины в очeредь. Один счастливчик смотрит в замочную скважину и передает очереди:
— Он ее целует.
Очередь:
— Он ее целует, он ее целует, он ее целует...
— Он ее раздевает.
— Он ее раздевает, он ее раздевает, он ее раздевает...
Действие переносится в спальню. Молодожены уже в полной боевой готовности.
Бенциано:
— А сейчас, Пиларика, я тебе сделаю то, что еще никто и никогда тебе не делал.
Все в ужасе:
— Он ее убьет, он ее убьет, он ее убьет...

• • •

Так. Я бросил пить. Надо это обмыть.

• • •

Вляпался мужик в очередное дерьмо и восклицает:
— Боже, ну почему же я?!
— А почему бы и нет? — отвечает ему голос сверху.

• • •

— Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?!
— Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!

• • •

Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.

• • •

— Вчера на улице нашел клевый мобильный телефон. Он, конечно, немного великоват, но если открутить будку...

• • •

Народная примета.
Если вы спите возле стенки, а ваша жена с краю — значит, вы молодой отец.

• • •

Отелло промахнулся!

• • •

Писатель редактору:
— Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись.
— Господи! Неужели он уже умеет читать?!

• • •

Хорошую китайцы болезнь придумали, даже трахаться не надо — чихнул на человека, он и сам сдохнет!

• • •

Глупость, конечно, дар Божий, но нельзя же им так злоупотреблять!

• • •

— Моя жена все лето в стриптизе подрабатывала. Вначале ей 50 баксов платили, а потом и все 100 — лишь бы она не раздевалась...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.