Урок русского языка в грузинской школе.
— Дэти, саставьте вапрасительнае предложение на русском языке. Гоги, атвечай.
— Я пришел домой мамы нет, да?
• • •
В городе открылся новый публичный дом. Приходит мужик туда и спрашивает:
— А у вас женщины есть? Ему отвечают:
— Нет.
— А мужчины?
— Нет.
— Ну а какая-нибудь порнушка?
— Извините, но тоже нет.
— Ну, а что же тогда у вас есть?
Хозяин публичного дома с гордостью говорит:
— Енот!
Мужик берет енота и уходит в кабиннку. На следующий день мужик опять приходит в публичный дом.
— Ну что, женщины у вас есть?
— Нет.
— А мужчины?
— Нет.
— Ну, а порнушка?
— А вот порнушка имеется отменная — двухчасовой фильм «Мужик с енотом»!
• • •
Слово не воробей — танком не раздавишь.
• • •
Женился на красивой — оказалась умной.
• • •
1 января. На столе записка:
«С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.»
• • •
9 мая 1945г. В концлагере. Шеф лагеря:
— Всем спасибо! Все свободны! Можете идти домой!
• • •
Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.
• • •
В грузинской школе урок матаматики:
— Гиви, скажи сколько будет два умножить на два?
— Дэсять!
— Не правильно. Гоги, скажи ты.
— Шесть!
— Правильно! Где-то пять или шесть, но не дэсять же.
• • •
Стабилизиpовались темпы pоста спада pоссийской экономики.
• • •
У немца спрашивают:
— Скажите, а в вашей стране можно дорогу на красный свет переходить?
— Если с поднятыми руками, то можно.
— А почему с поднятыми?
— Чтобы свитер в морге снимать легче было.
• • •
В России заpегестpиpованы случаи атипичного похмелья: наутpо хочется смеяться, петь песни и пpосто pадоваться жизни!
• • •
Был у бабки кот, она его кормила только гречкой. первый раз дала, кот:
— О-о-о! Гречка!
Второй раз:
— М-м-м. Гречка.
Третий раз:
— Ф-у-у! гречка!
Не стал есть. Неделю до миски не подходит, месяц, второй, потом подходит:
— О-о-о! Гречка!
• • •
Железным кулаком загоним человечество в счастье...
• • •
Приходит араб в шикарную адвокатскую контору, и говорит:
— Меня зовут Ахмед, у меня есть степень, я юрист и хочу у вас работать.
На что босс ему отвечает:
— Нет проблем! И зовет своего зама, знакомит с арабом, и просит покозать его новый оффис. Зам берет араба за руку ведет в шикарный кабинет: стол из красного дерева, дорогие картины на стенах, куча факсов телефонов, компов. У Араба отвисает челюсть, а зам ему говорит:
— Вот это твой оффис!
Затем зовет грудастую девицу:
— А это твоя секретарша!
Потом подводит араба к окну, показывает на стоянку и спрашивает:
— Видишь новый БМВ? Теперь он твой!
Араб въехал в тему и спрашивает со злостью:
— Ты что, издеваешься надо мной?
Зам:
— Извини, ты первый начал!
• • •
— Интересно, что девушки находили раньше!?
— Когда раньше?
— Да когда еше не изобрели денег.
• • •
Слон извалялся в муке, подошел к зеркалу и говорит:
— Ничего себе — пельмешка!
• • •
— Вася, что ты такой несчастный, замученный?
— Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там — маньяк.
— Сексуальный?
— Бисескуальный.
• • •
Замкнулся в себе, но замыкание оказалось коротким.
• • •
Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами — проблема!
• • •
Надпись на кабине маневрового тепловоза: «Машинист работает в одно лицо».
• • •
Чай по вкусу, сахар по совести.