Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 4 сентября 2003 года

Урок русского языка в грузинской школе.
— Дэти, саставьте вапрасительнае предложение на русском языке. Гоги, атвечай.
— Я пришел домой мамы нет, да?

• • •

В городе открылся новый публичный дом. Приходит мужик туда и спрашивает:
— А у вас женщины есть? Ему отвечают:
— Нет.
— А мужчины?
— Нет.
— Ну а какая-нибудь порнушка?
— Извините, но тоже нет.
— Ну, а что же тогда у вас есть?
Хозяин публичного дома с гордостью говорит:
— Енот!
Мужик берет енота и уходит в кабиннку. На следующий день мужик опять приходит в публичный дом.
— Ну что, женщины у вас есть?
— Нет.
— А мужчины?
— Нет.
— Ну, а порнушка?
— А вот порнушка имеется отменная — двухчасовой фильм «Мужик с енотом»!

• • •

Слово не воробей — танком не раздавишь.

• • •

Женился на красивой — оказалась умной.

• • •

1 января. На столе записка:
«С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.»

• • •

9 мая 1945г. В концлагере. Шеф лагеря:
— Всем спасибо! Все свободны! Можете идти домой!

• • •

Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.

• • •

В грузинской школе урок матаматики:
— Гиви, скажи сколько будет два умножить на два?
— Дэсять!
— Не правильно. Гоги, скажи ты.
— Шесть!
— Правильно! Где-то пять или шесть, но не дэсять же.

• • •

Стабилизиpовались темпы pоста спада pоссийской экономики.

• • •

У немца спрашивают:
— Скажите, а в вашей стране можно дорогу на красный свет переходить?
— Если с поднятыми руками, то можно.
— А почему с поднятыми?
— Чтобы свитер в морге снимать легче было.

• • •

В России заpегестpиpованы случаи атипичного похмелья: наутpо хочется смеяться, петь песни и пpосто pадоваться жизни!

• • •

Был у бабки кот, она его кормила только гречкой. первый раз дала, кот:
— О-о-о! Гречка!
Второй раз:
— М-м-м. Гречка.
Третий раз:
— Ф-у-у! гречка!
Не стал есть. Неделю до миски не подходит, месяц, второй, потом подходит:
— О-о-о! Гречка!

• • •

Железным кулаком загоним человечество в счастье...

• • •

Приходит араб в шикарную адвокатскую контору, и говорит:
— Меня зовут Ахмед, у меня есть степень, я юрист и хочу у вас работать.
На что босс ему отвечает:
— Нет проблем! И зовет своего зама, знакомит с арабом, и просит покозать его новый оффис. Зам берет араба за руку ведет в шикарный кабинет: стол из красного дерева, дорогие картины на стенах, куча факсов телефонов, компов. У Араба отвисает челюсть, а зам ему говорит:
— Вот это твой оффис!
Затем зовет грудастую девицу:
— А это твоя секретарша!
Потом подводит араба к окну, показывает на стоянку и спрашивает:
— Видишь новый БМВ? Теперь он твой!
Араб въехал в тему и спрашивает со злостью:
— Ты что, издеваешься надо мной?
Зам:
— Извини, ты первый начал!

• • •

— Интересно, что девушки находили раньше!?
— Когда раньше?
— Да когда еше не изобрели денег.

• • •

Слон извалялся в муке, подошел к зеркалу и говорит:
— Ничего себе — пельмешка!

• • •

— Вася, что ты такой несчастный, замученный?
— Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там — маньяк.
— Сексуальный?
— Бисескуальный.

• • •

Замкнулся в себе, но замыкание оказалось коротким.

• • •

Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами — проблема!

• • •

Надпись на кабине маневрового тепловоза: «Машинист работает в одно лицо».

• • •

Чай по вкусу, сахар по совести.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.