Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 15 октября 2003 года

Сидят две девушки на лавке. Одна говорит:
— Я хочу собаку.
Другая:
— А я — грузина.
Вдруг из-под лавки вылезает грузин и говорит:
— Дэвушки, ГАВ-ГАВ!

• • •

Выходит мужик на балкон покурить и наблюдает картину: внизу на газоне один мужик копает ямку, а второй ее тут же закапывает. Смотрел он смотрел, а потом спрашивает одного:
— Эй мужик, а чего второй ямку то закапывает?
— Это не второй, а третий. Второй, который должен дерево сажать, еще не пришел.

• • •

Встречаются два программиста. Первый:
— Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?
— Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:
— Бери все, что хочешь!
Ну, я и взял байк, зачем мне ее одежда?

• • •

Стоит панк на остановке, весь в цепях, в косухе, на голове иракез. Старенький дедушка с палочкой ходит вокруг него и с интересом рассматривает. Панку надоело и он говорит деду:
— Ну что, отец, смотришь, сам что ли молодым не был?
Дедок отвечает:
— Да я по молодости моряком плавал и в Африке как-то попугая трахнул. Вот и думаю, не сынок ли ты мой?

• • •

Одна блондинка спрашивает другую:
— От какого слова происходит слово АНОНИМ?
А вторая отвечает:
— Это в зависимости от того, кто ты по натуре: либо жадина, либо у тебя постоянно дергается рука!

• • •

В Чечне открылся первый Гипермаркет. Самый ходовой товар — «Растяжка от Данон».

• • •

Шевроле-Нива как морская свинка. Как у морской свинки нет ничего общего ни с морем ни со свиньей, так и...

• • •

Летит орел. Из жопы вылезает глист и спрашивает:
— Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
— 10000 над землей.
Глист:
— Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!

• • •

Скачет ковбой по прерии, видит впереди бар. Заходит он, садится за стойку и просит стакан виски. Выпивает и спрашивает у официанта:
— А как тут у вас с женщинами?
Тот ему отвечает:
— Совсем плохо, нет ни одной. Но если ты хочешь, вон сидит китаец Вонг...
— Да ты что! Я же не педик!
Выпил ковбой еще 4-5 стаканов виски, говорит официанту:
— Ладно, давайте вашего Вонга! Сколько это будет стоить?
— 400 долларов
— А почему так дорого?
— Ну, 100 мне, 100 Вонгу, и по 100 вон тем двум амбалам, которые будут держать Вонга. Ведь он тоже не педик!

• • •

Не все то пиво что желтое и пенится.

• • •

Завели мужики разговор «что на свете самое быстрое» и сидят спорят.
Один:
— Я думаю самый быстрый на свете — это СВЕТ. Включишь и резко светло становится.
Другой:
— Неее! Я думаю самое быстрое на свете — это СЛОВО. Скажешь и поймать не успеешь.
Третий:
— Нет, я с вами не согласен. Самое, что есть наибыстрое на свете — это ПОНОС! Вот вчера, как скрутило мне живот, ни СВЕТ включить не успел, ни СЛОВО сказать!

• • •

Василий Иванович говорит Петьке:
— Вот после войны построим кансерваторий.
— И пулемет наверху поставим.
— Зто зачем?
— Чтобы консервы на воровали.

• • •

Приходит муж домой, а там жена с его корешем в постели. Разъяренный, он достает пистолет и убивает друга. Жена восклицает:
— Дорогой! Ты что делаешь?! Ты так всех друзей порастеряешь!

• • •

Прогноз погоды, ведущая монотонным уставшим голосом:
— В Магадане плюс дееесять, в Екатеренбурге +15.. В Москве плюс 16. Эх (вздыхая) скукота то какая, давайте я вам что ли сиську покажу!

• • •

— Сидите, сидите, не вставайте, — сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

• • •

— Мама, купи мне новые сандалики.
— Ты еще коньки не снасила!

• • •

Вернулся муж к жене из долгого плавания. Жена его встретила с радостью и послала в магазин за улитками, чтобы приготовить романтический ужин в честь его приезда. По дороге в магазин муж встречает своего закодычного друга... Очнулся на второй день в каком-то подъезде с улитками в мешке, весь грязый. Тут вспоминает, что жена дома, ждет его к ужину. Ну, думает все, надо что-то придумать и срочно. Подходит к двери своей квартиры, вываливает всех улиток к порогу, звонит. Жена открывает дверь, а муж:
— Ну девченки еще 2 шага и мы дома!

• • •

— Как-то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги.
— А домработницу ты уволила?
— Зачем, мне же еще дубленка нужна!

• • •

— Вчера на концерте Николаева был, Гурцкую видел.
— А она тебя н видела?
— Нет, я далеко сидел.

• • •

— Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
— Я бы подумала, что вы лентяй, избегающий настоящей работы.
— Так выпьем за тех мужчин, которые не боятся никакой работы!

• • •

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

• • •

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится...
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
— Мадам замужем?
— Мадам замужем...
— Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
— Шестнадцать раз?!
— Мсье торопиться?



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.