Поезд Ереван — Москва. Остановка в Тбилиси. Два грузина, груженные сумками садятся в вагон. Идущий первым говорит проводнику:
— Он передаст.
Второй гузин мгновенно реагирует:
— Кто передаст? Я передаст? Это ты передаст, и вообще все вы передасты!
• • •
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке...
• • •
Одна блондинка всю жизнь считала, что творог добывают из вареников.
• • •
Ого, — сказал гениколог!
О-г-о-г-о-о-о, — ответило ему эхо.
• • •
Бабка пpишла сдавать анализы. Медсестpа, посмотpев на содеpжимое банки с мочой, говоpит:
— Бабyля, да это же подсолнечное масло!
— Ой! Вот дед то pyгался, что каpтошка подгоpела...
• • •
Три раза залезал волк в эстонский капкан, три раза приманку съедал, а капкан так не захлопнулся.
• • •
В лесу Красную шапочку поймал волк, изнасиловал, и после спрашивает у нее что она скаже бабушке. Красная шапочка ему отвечает:
— В лесу меня поймал волк и изнасиловал 6 раз.
Волк в неудоумении:
— Как 6 раз, я ведь только 1 раз.
На что красная шапочка обижено:
— А ты, что больше нехочешь?
• • •
На занятиях по артиллерийской подготовке сержант объясняет:
— Пушка стреляет так, (рисует на доске пораболу).
Солдат:
— Товарищь прапорщик, а если пушку на бок положить она за угол стрельнет?
Прапорщик:
— Вообще-то стрельнет, но по уставу не положено.
• • •
Надпись в маршрутке: «Землю — крестьянам. Фабрики — рабочим. Деньги — водителю!»
• • •
Если человек по настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
• • •
— Мама, у меня губы обветрелись.
— Говорила — зима уже, трусы надо теплые одевать.
• • •
Страх — заблуждение, влияющее на реальность.
• • •
Наркот в троллейбусе просит бабку передать деньги на билет. А та ему:
— А волшебное слово!
— Крибле, Крабле, Бумс!
• • •
Ночью жена прсыпается от звуков, доносящихся с кухни и расталкивает мужа:
— Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина. Ложись и спи дальше, а утром я его похороню.
• • •
Объявление в газете: «Милые девушки, если вам не нравится ваше лицо, ваша фигура, и ваши ноги, то приходите к нам! Нам в вас все понравится!»
• • •
Ралли Париж — Дакар, два русских лидируют на Камазе. Вдруг один говорит:
— Вась, слушай я срать, хочу!
— Hу потерпи немного, уже почти доехали, 15 минут до финиша осталось!
— Не, не могу весь день терплю...
— Ну сходи в окошко!
Тот так и поступил. Голую задницу в окно, Камаз летит на бешенной скорости, на обочине два нарка сидят. Один:
— О! Нихрена себе плюнул!
— А ты губы его видел!?
• • •
— Девушка! Девушка! Можно с Вами познакомиться?!
— Не знакомтесь со мной, я Вам еще пригожусь.
• • •
Мужик возвращается с охоты с десятком подстреленных ежей. Кум в удивлении:
— Зачем тебе ежи?!
— Как зачем? Жене — на воротник, теще — стельки в боты!
• • •
Ученье свет, а неученье — приятный полумрак.
• • •
В 10 вечера мужик начал играть на трубе. В час ночи сосед ворвался к нему в квартиру с криком:
— Если Вы немедленно не прекратите играть, я сойду с ума!
— Поздно, я уже час как не играю...
• • •
Несутся на большой скорости заяц и скунс. Сталкиваются головами. У обоих амнезия. Заяц предлагает:
— Давай опишем друг друга. Может и поймем кто мы.
Скунс:
— Давай! Вот у тебя больщие уши и зубы, белая шерстка.
Заяц:
— О, я наверное заяц! А ты средних размеров, продольная полоса и что-то плохо пахнешь!
Скунс:
— Что же получается! Я — жопа?
• • •
Министерство обороны изобрело Кубик Рубика для Вооруженных Сил. Для офицерского состава — одноцветный, для солдатского и сержантского — монолитный.