Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 28 октября 2003 года

Сидят в кафе лев и бык. Разговаривают. Тут у льва зазвонил мобильник. Сразу присмирев, лев отвечает по телефону:
— Да, да, конечно, сейчас буду.
После лев начинает собираться и говорит быку, что ему уже надо идти.
— Почему? Что случилось? Кто это был?
— Жена.
— Ну она тобой и вертит!
— Еще бы, ведь у меня жена львица, а у тебя — корова.

• • •

Надпись на бутылке «Добавить в избранное».
Надпись на рюмке «Сделать стартовой».

• • •

Пришел мужик на восточный рынок покупать себе рабов. Купил 10 самых сильных и здоровых рабов, заплатил бешенные деньги. Выстроил их в ряд, взял автомат и растрелял десятерых. Одного оставшегося взял и хорошенько отымел. Директор рынка в шоке, подходит и говорит:
— Мужик, нет, я конечно понимаю — твои рабы, что хочешь, то и делаешь, но зачем тебе надо было покупать 10? Купил бы одногo!
Мужик отвечает:
— А ты представь, как у него очко сжалось.

• • •

— Анна, это Яна!
— Я не Анна.
— И я не Яна, просто на, я так на, разговариваю на...

• • •

Любимый вид спорта в Эстони — гонки на асфальтовых катках.

• • •

Прямо в яблочко! — сказал Робин Гуд, вынимая стрелу из шеи крестьянина.

• • •

Если ты никого не боишься — значит ты самый страшный!

• • •

Спит тигр Шерхан у себя в пещере. Тут раздается стук.
— Кто там?
— Маугли.
— Чего надо?!
Маугли, глотая несколько таблеток виагры:
— Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти начинает!

• • •

Идут Маня и Ваня по лесу Маня спрашивает:
— Вань, а ты для меня сможешь березу ломать!
— Смогу — отвечает Ваня и ломает.
— Вань, а дуб сможешь?
— И дуб смогу — сломал и дуб.
— Вань, а сосну?
— Ну а если соснешь, так я весь лес переломаю!

• • •

Собралась большая грузинская семья за столом. Все пьют, едят, рассказывают истории из жизни. Тут один старый грузин говорит:
— Захожу к своему внуку в комнату, заглядываю в тумбочку, а там пакет конопли!
Все:
— Вах-вах-вах, он, анверное, курит...
Тут другой старый грузин говорит:
— Захожу к своей внучке в комнату, заглядываю в тумбочку, а там презерватив!
Все:
— Вах-вах-вах, у нее, наверное, член...

• • •

Что русскому хорошо, жене потом убирать!

• • •

— Позовите к телефону Наташу!
— Наташи нет, что ей передать?
— Передайте ей пять рублей!

• • •

Пригласил студент девушку на свидание. Встретились, проходят мимо ресторана. Девушка:
— Как вкусно пахнет.
Студент:
— Тебе понравилось, пойдем еще раз пройдем.

• • •

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
— Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, подходит и бьет Деда Мороза по морде.
— Мальчик, за что?
— За прошлый год!

• • •

Мойша, узнав что доктор берет с постоянных клиентов вдвое меньше, чем с новых, заходит в кабинет к врачу со словами:
— Я снова к вам доктор.
Доктор, осмотрев Мойшу и взяв с него половину тарифа, сказал:
— Хорошо, продолжайте принимать то же, что я вам прописал в прошлый раз.

• • •

Сидят три вдовы, рассказывают друг другу кто как овдовел:
— Мой муж спился.
— Мой скурился.
— А мой сканчался!

• • •

Программист попал в ад, через некоторое время дьявол приходит к богу и говорит:
— Забери у меня этого ненормального, он мне всех чертей вилами переколол, а теперь ищет переход во второй уровень.

• • •

Лучше спать на куче с ломом, чем с мальчишкой-экономом!

• • •

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застает папу с соседкой, занимающихся любовью:
— Пап, а что ты с тетей делаешь?
— Это я ее накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
— Фигня все это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, все равно чуть не утонула.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.