Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 30 октября 2003 года

Заболел учитель по математике и на замену в 5 «А» пришел учитель физкультуры:
— Сейчас дети вы будете решать задачу: Из пункта А в пункт Б вышел поезд, сколько стоит киллограм гвоздей если козырь пики?
— Встает Вовочка и говорит:
— А я решил задачку!
Учитель физкультуры:
— И какой ответ?
Вовочка:
— Вам 24 года. Учитель физкультуры:
— Правильно, а как догодался.
Вовочка:
— Мама называет меня полудурком, а мне 12 лет!

• • •

Сделаешь так и у тебя поседеют волосы, но не на голове...

• • •

Едет мужик на телеге и говорит:
— Ох я устал.
Лошадь говорит:
— Я тоже!
Мужик удивляется:
— Первый раз вижу чтоб лошадь говорила!
Телега говорит:
— Я тоже.

• • •

Он шел по жизни с глазами человека, которого послали за водкой.

• • •

Еврей жалуется Богу:
— Что мне делать Господи — мой сын крестился.
На что Господь отвечает:
— Чем Я могу тебе помочь? — Мой сын ведь тоже крестился.

• • •

Встретились овчарка и шарпей. Овчарка хвастается:
— Вот эта медаль у меня за выносливость, эта за храбрость...
Шарпей думал, думал. Начал натягивать на голову складки. Натягивал, натягивал, вдруг, говорит:
— Овчарка, видишь эту дырку? Это Жопа!

• • •

Плывут в лодке какашка и апельсин, какашка начинает заливаться смехом..
Апельсин спрашивает какашку:
— Ты че ржешь??
— А я ведь тоже когда-то апельсином была!

• • •

И у евреев бывают странные фамилии — Иванов, Петров, Сидоров.

• • •

— Бублик! Бублик! — кричали дети, не зная, что Колобок смертельно ранен...

• • •

— Офицант зубочистку!
— Занята!

• • •

На данный момент я знал только одно, но что я сам не знал.

• • •

Первая брачная ночь.
— Милый я хочу тебе признаться, у меня есть один недостаток!
— Какой?
— У меня одна грудь больше другой в три раза!
— Ну Если так, то и я признаюсь. У меня... как у младенца...
— Это как?
— 50 см рост, 3,5 кг вес!

• • •

Решила девушка позагорать на пляже. Приходит, а там некого, ну она разделась, ножки раздвинула, наслаждается жизнью. Тут между ее очаровательных ног из земли вылезает крот:
— Ежик, ты чтоли? Здох, чтоли?

• • •

Стук в дверь. Мужык открывает, а там стоит скелет в балахоне и скосой.
— Ты кто?
— Смерть.
— Ну и что?
— Ну и все.

• • •

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит — нормальный вроде бы мужик. Думает — сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе.
Выходит из магазина, смотрит а мужика нет...
— Твою мать, можно подумать сто лет хлеба не ела!

• • •

Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на березу и сторожит. Мимо идет ежик.
— Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
— Ну ежик, ну оборзел!
Слезает с березы, берет лопату и подкрадывается к нему сзади. Ежик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ежик падает в отключке, а медведь лезет на березу обратно. Через некоторое время ежик очухался и думает:
— Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с березы не свалился. Думает:
— Ну ежик, ну совсем офигел!
Слезает с березы, хватает лопату и опять подходит к ежику сзади. А тот все косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ежик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
— Не спать! Не спать! Косить! Косить!

• • •

Идет Штирлец по минному полю. Вдруг на что то наступил.
— Это наверно мина, подумал он пораскинув мозгами.

• • •

Потерялся маленький мальчик, стоит и плачет:
— А-а-а-а-а-а!
— Мальчик, ты что, потерялсь? — спрашивает прохожий.
— Д-а-а-а!!! А-а-а-а-а...
— Мальчик, не плачь, как тебя зовут?
— А-а-а-а-а! Ка-а-ак па-а-а-апу...
— А как же зовут твоего папу?
— Ка-а-ак меня-я-я-я...
— А как вас обоих зовут?
— Одина-а-а-аково! А-а-а-а...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.