Мужик подходит к мальчику и спрашивает:
— Мальчик, как тебя зовут?
Тот молчит...
— Мальчик, ты тормоз?
— Меня зовут Петя...
— А где ты живешь?
— Я не тормоз!..
• • •
В конторе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку.
— Алло, — слышится голос его жены. — Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
— Да, милая, бутерброд был очень вкусный!
— Вкусный?! Ну, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу обувь гусиным паштетом...
• • •
Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит нормальный вроде бы мужик. Думает — сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе.
Выходит из магазина, смотрит а мужика нет.
— Твою мать, можно подумать сто лет хлеба не ела.
• • •
Сидят два кума в украинской деревне, выпивают. Вдруг рядом с ними, в сарай, падает АН-2 (кукурузник). Один говорит другому:
— Да куме, яка страна таки й террористы!
• • •
Отец кролик учит сына:
— Нас мало, и режут тоже часто, так что надо розмножаться быстро, понял?
— Да, но надо показать.
— Смотри 1-я 2-я 3-я, быстро надо быстро, теперь ты.
— 1-я... 2-я... 3-я...
— Да нет, не так, медлено очень, еще раз давай!
— 1-я, 2-я, 3-я, 4-я, 5-й, ой папа извини...
• • •
Вопрос армянского радио:
— Что общего между блондинкой и интернетом?
Ответ армянского радио:
— Очень много пользователей...
• • •
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а путь к сердцу женщины лежать не должен.
• • •
На уроке геогарфии учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка назови пожалуйста 5 африканских животных.
— Три жирафа и два слона!
• • •
Послала жена мужа в магазин за хлебом. Муж возвращается домой в зюзю пьяный и на вопрос, где был, отвечает:
— За хлебом ходил: черного и белого нет, купил красного!
• • •
Плывет мужик в озере, вдруг его кто то схватил за яйца и говорит +2 или -2 мужик и думает нафига мне без яиц потом опять буду плавать и скажу -2. Выходит он на берег смотрит у него 4 яйца и пошол опять в воду его опять схвотили и спрашивают +4 или -4...
• • •
Глубоко ль тебе девица?
• • •
Сын спрашивает маму:
— Мама, что это за рыба такая «Секретарша»?
— А кто это тебе такое сказал?
— Да, папа говорит, что вчера ее целый день жарил!
• • •
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной «лицом», на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
— Hу чеснэ слово, як диты.
• • •
Надпись на столе в аудитории, после урока английского языка:
If you want to be здоров, You must f....k somtimes коров
• • •
— Как ты приучила своего мужа пораньше возвращаться домой?
— Очень просто. Приходит он в очередной раз за полнлчь, а я и окликаю из комнаты:
— Вася, это ты?
— А он?
— А он Коля.
• • •
Встречаются два друга.
Один говорит:
— Хочу собаку купить, жена не дает..
Второй:
— Думаешь, собака даст?
• • •
Русалка села на шпагат!
• • •
Идет беременный пятачок и про себя бормочет:
— Я покажу этому ослику «замечательно входит, замечательно выходит»...