Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 15 ноября 2003 года

Эх, любит народ покритиковать церетелевский памятник Петру. А ведь он здорово смотрится над рекой в тумане! Особенно — в густом-прегустом и ночью.

• • •

На встрече президента со школьниками:
— Владимир Владимирович! А вы когда на работу в Кремль идете, дорогу на красный свет часто перебегаете?

• • •

Открылся новый клуб для геев — «Задом на перед».

• • •

Открывается дверь холодильника, от туда выходит мышь вся увешаная сосисками и идет к норке. Подходит к ней и видит рядом мышеловку с маленьким кусочком сыра:
— Ну прям как дети, ей богу!

• • •

Штирлиц с Мюллером шли по Берлину.
— Может девочек снимим? — спросил Штирлиц.
— Не. Пусть еще повисят — ответил Мюллер.

• • •

Оптимист — это писимист который пьет антидиприсанты.

• • •

Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один другому:
— Это она мне!
— Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз, я часа два смеялся.

• • •

Штирлиц шел по коридору, услышав сзади шаги он не оборачиваясь выстрелил в слепую. Слепая упала выронив свою палку.

• • •

Проводится соревнование по бегу на длинную дистанцию среди зверей. Во время забега все звери выдыхаются и сходят с дистанции один за другим. Остаются только слон и муравей, которые рвутся к финишу, пытаясь обогнать друг друга. И вдруг... слон давит муравья! Все звери орут ему:
— Убийца! Убийца! Слон оправдывается:
— Ну зачем же так, я просто хотел поставить ему подножку!

• • •

Сидят два ламера перед компьютером с «полетевшим» Windows XP... Один, обращаясь к темному экрану:
— Да, не такая уж ты и страшная, МАТРИЦА...

• • •

— Че у тя круги вокруг глаз? Опять пил?
— Че сразу пил? Так, уснул на стаканах...

• • •

Катаются на велосипедах два психотерапевта. Вдруг один кааак... упадет. Поднимается, весь бок разодран, синяки, рука сломана, нога не сгибается. К нему подъезжает другой, и участливо, проникновенно так, говорит:
— Ты упал, тебе больно? Хочешь об этом поговорить?

• • •

Деревенский мальчик кричит:
— Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?

• • •

Останавливает мужик такси:
— Cначала на базар потом на вокзал.
Таксист:
— Без базара.
Мужик:
— Ну тогда сразу на вокзал.

• • •

Новости культуры. Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.

• • •

Тормозок — это эстонец-лилипут.

• • •

Путин приезжает на... дискотеку. Там он видит трех симпатичных девушек: рыжую, блондинку и брюнетку — и спрашивает у них, за сколько они готовы провести с ним ночь. Рыжая говорит:
— 200$.
Блондинка:
— 100$.
Брюнетка:
— Владимир Владимирович, если вы сумеете поднять мою юбку так же высоко, как налоги, если вы сумеете опустить мои колготки так же низко, как зарплаты, если ваша эта штучка такая же жесткая, как наша жизнь, если вы меня обнимите с той же нежностью и деликатностью, с которой вы пудрите мозги народу, то для вас это будет абсолютно бесплатно!

• • •

Согласно статистике, среди мужчин, занимающихся сексом:
— 10% делают это стоя;
— 20% делают это лежа снизу;
— 40% делают это лежа сверху;
— 30% рассказывают об этом всем своим друзьям.

• • •

Разговаривают два друга:
— Ты знаешь, на меня вчера моя девушка обиделась!
— Почему?
— Да мы ехали в метро, так я все время дышал на стекло и пальцем писал ее имя.
— И она за это обиделась?
— Понимаешь, оказывается она не любит когда ей на очки дышат.

• • •

Матрица по-русски: Нео просыпается с жуткого бодуна.
— Кто Я? где Я? Берет телефон и говорит:
— Оператор, загрузите мне личность.

• • •

Два килограмма навоза плюс два килограмма повидла дают в итоге четыре килограмма навоза.

• • •

Летит самолет. Одного мужика без конца тошнит. Постепенно пакет заполняется. Пассажиры в салоне начинают спорить, перельется или не перельется блевота. Стюардесса видя такое дело уходит за дополнительным пакетом. Придя она видит следующую картину, все вокруг блюют, а мужик сидит и хохочет. На вопрос что случилось, он радостно отвечает.
— Вот все они спорили перельется или нет. Ну я взял да и отхлебнул.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.