Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 16 ноября 2003 года

Из рекламы о Рондо. Свежее дыхание облегчает... Просто облегчает...

• • •

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
— Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
— Вань, я же только что сделала тебе минет!
— Мне?

• • •

Оставил тигр булочку и сок и ушел. Приходит нет булочки и говорит:
— Кто съел мою булочку?
Все молчат, выходит лев:
— Ну, я сьел.
Тигр:
— А что сок не выпел?

• • •

Звонит заика в милицию.
— Это мммилиция?
— Да.
— Ззздесь ттруп.
— Где?
— На ККК.
— На Корейской?
— Ннет.
Ложат трубку.
Опять Звонок.
— Это мммилиция?
— Да.
— Ззздесь ттруп.
— Где?
— На ККК.
— На Кириловской?
— Ннет.
— На Корейской?
— Нне.
Ложат трубку. Опять звонок.
— Это мммилиция?
— Да.
— Ззздесь ттруп.
— Где?
-На ККК.
— На Кириловской?
— Да, яя его туда пперетащил!

• • •

— Дорогой! Как ты меня любишь?
— Я? Как отсюда и до Луны!
— А я, а я, а я... как до конца действия карточки БИ+!
— Это как?
— Да так, деньги кончатся и можешь даже не пытаться звонить!

• • •

Адам просыпается утром, потягивается, затем начинает проводить руками по груди, пересчитывая у себя ребра:
— Два, четыре, шесть, восемь... блин, сегодня опять дрочить придется!

• • •

Знаете ли вы, что 4 дятла за 52 минуты, могут задолбать кого угодно?

• • •

Встречаются две подруги. Одна из них говорит:
— Купила себе вчера вибратор, а он током бьет!
— Бъет — значит ЛЮБИТ!

• • •

Детство было у него тяжелое. Он вообще, до пяти лет считал что его зовут ЗАТКНИСЬ.

• • •

В постели. Она:
— Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь самое грязное, что ты знаешь!
Он:
— Наша кухня.

• • •

Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают — до степухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним — тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик-то зачитался — ну очень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне — расческа, а на ней — клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку. И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:
— Что, расческу увидел?
— Ага, увидел.
— И я видел.

• • •

— Извините! Не подскажете, где тут улица Ленина?
— На первый раз извиняю! Но не подскажу!

• • •

Мужик приходит домой и, застав жену в постели с любовником, орет:
— Кто это?
Жена:
— Ну наконец-то хоть один более-менее умный вопрос. Затем, повернувшись к любовнику, спрашивает у него:
— Прости, дорогой, как тебя зовут?

• • •

Щебечут две блондинки:
— Слушай, а ты знаешь, что в этом году 8 Марта будет в пятницу?
Подруга, озабоченно:
— Ой! Только бы это не было тринадцатым!

• • •

Доисторический мальчик возвращается домой в пещеру и кладет перед отцом на стол мраморную доску — табель успеваемости. Посмотрев на доску, отец хватает сына за шиворот и начинает трясти его, вопя:
— Я понимаю, что у тебя 4 по языку, т.к. мы еще только недавно начали говорить; понимаю, что у тебя 4 по математике, т.к. наши мозги еще недостаточно развиты; но 4 по истории, которой всего-то ничего!

• • •

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
— Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
— Луну.
— Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
— Нет.
— Вот и делай соответсвующий вывод!

• • •

— Для чего женщинам ноги?
— Чтобы согревать уши мужчинам.

• • •

Военкомат. Призыв. Призывник заявляет:
— Я в армию не могу!
Комиссар:
— Почему?
— По убеждениям!
— По каким таким еще убеждениям?
— А я убежден, что мне там не понравится!

• • •

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486000.

• • •

Россиянам так понравилось переводить время на час назад, что они решили делать это каждую субботу.

• • •

Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:
— Ты меня слышишь?!
— Не ори. Я тебя вижу.

• • •

— Девушка, я когда вас вижу, так и представляю себя с вами в постели.
— Представь себя со своей мамой, придурок.
— Девушка, а я то думаю, кого это вы мне напоминаете.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.