Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 17 ноября 2003 года

Стоят на улице две девочки, одна плачет, а другая смеется. Мимо идет мужик и спрашивает ту, которая смеется:
— Почему ты смеешся?
Девочка отвечает:
— Да тут мужик с девятого этажа упал, мозги в одну сторону, глаза в другую, руки и ноги в третью!
Мужик спрашивает вторую:
— А ты чего плачешь?
— А я не виде-ла-а-а-а-а-а-а!

• • •

Некто всю жизнь не мог понять три вещи:
— Каким образом передается по воздуху картинка в телевизор?
— Для чего мужчина спит с мужчиной? И самое непонятное:
— Зачем устроили революцию?

• • •

С какой я женщиной познакомился! 90-60-90! И это только лицо!

• • •

Генпрокуратура действовала последовательно. Закончив проверку справедливости приватизации 1990-х, начала проверку справедливости выборов 2000-х.

• • •

— Ватсон, а лорд Баскервилль заплатил нам обещенную награду?
— О, да!
— Ну что ж, перевозим собаку к другому лорду!

• • •

Просыпается мужик утром, открывает шторы, поднимает накидку на клетке с попугаем, потом берет бутылку водки, выпивает, задергивает шторы, набрасывает накидку на клетку с попугаем и ложится спать. Голос из клетки:
— Офигительно длинный день!

• • •

Человеческие органы собрались решать, кто из них лишний...
Встает желудок:
— Удалите поджелудочную! Она мне в бок давит!
Мозг:
— Не-а! А пищу тебе готовить помогать кто будет?
Встают почки:
— Удалите надпочечники! Сверху давят!
Мозг:
— Не пойдет! Они же сбрасывают всю дрянь из организма!
Встает пенис:
— А давайте легкое удалим — их же все равно два!
Мозг:
— Ну, давай...
Встают легкие:
— Вот так всегда: когда встает этот придурок — мозги отключаются!..

• • •

Объявление:
Выбираете украшение для своей жены? Подарите ей ювелирный набор из стронция-90. Пускай она светится от счастья!

• • •

— Девушка, а вы снимаетесь?
— Да!
— А в каком кино?
— Отвали, пионер!

• • •

Сидят вечером муж с женой, она и говорит:
— Любимый, завтра 25 лет как мы с тобой поженились, может цыпленка зарезать?
— А его то за что?

• • •

Минестерство Здравоохранения Росии рекомендует лицам с расшатанной нервной и сердечно-сосудистой системой воздержаться от просмотра ответного матча Интер-Локомотив, так как в нем, возможно, будут присутствовать сцены жестокости и насилия.

• • •

Змея переползает железную дорогу, поезд проехал и разрезал ее пополам, голова змеи поворачивается назад и говорит:
— Ну что, задница, довертелась?

• • •

К доктору Айболиту приковылял на прием раздутый крокодил.
— Ну, что там у нас, дружочек?
— Ой, доктор, уже полгода не могу опорожниться!
— А что мы съели, дружочек?
— Эстонца на рыбалке!

• • •

Договор о Едином Экономическом Пространстве накрылся дамбой. Короче, ему пришла Тузла.

• • •

— Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания.
— Например?
— Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...
— Та-а-ак, продолжайте.
— По длинному узкому коридору...
— Так-так.
— На бульдозере...

• • •

Разговаривают двое пожилых мужчин. Один спрашивает другого:
— Зачем ты женился на этой молодой нимфоманке? Ты же знаешь, что не удовлетворишь ее. Женился бы на своей ровеснице.
— Вот что я тебе скажу, я лучше буду получать 10% с успешного дела, чем 100% с заведомо обреченного на провал.

• • •

— Почему собака лижет себе задницу?
1. Потому что может дотянуться до нее языком.
2. Потому что знает, что через 5 минут будет лизать лицо хозяину.

• • •

Идет котенок по городу видит собаки мясо едят.
— Мур.
Все собаки разбежались, идет дальше. Видит кошки молоко пьют.
— Мур.
Все кошки разбежались, идет дальше. Видит козел сено жует.
— Мур.
— Кегебеее.

• • •

— Папа, ты любишь сухофрукты?
— Да, а что?
— Да у нас сад горит.

• • •

Вопрос армянскому радио:
— Лучшее средство от запора?
— Вантус!

• • •

Наконец-то мы разгадали секрет медленно летящих пуль из «Matrix» — оказывается инструктором по стрельбе у актеров был эстонский снайпер.

• • •

Она сказала мне: «Я ухожу от тебя, потому что у тебя не хватает фантазии!» Я был просто в шоке, так как даже представить себе такого не мог!

• • •

Один бухой болельщик кричит другому, не менее «нарядному», стоя в огромной давке при входе на стадион:
— Да не переживай ты так, Вась! Без нас, все равно, не начнут!

• • •

Лорд Баскервиль сидит за завтраком, подходит Бэрримор.
— Что это у вас хлюпает в штанах, Бэрримор?
— Овсянка, сэр.
— А что она там делает?
— Хлюпает, сэр!

• • •

Встречаются двое:
— Ну как вчера домой съездил?
— Отлично!
— А ну, расскажи!
— Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда ни возьмись, теща прямо перед капотом! Ну, я в автомате жму на педаль, визг...
— Тормозов?!
— Тещи!

• • •

Звонок в магазин:
— У вас есть ситец веселой расцветочки?!
— Приезжайте — обхохочетесь.

• • •

— Вот! Дома локалку поднял!
— КАК?!
— Да поставил два хаба и терь через них лажу!

• • •

После третьей части матрiцi стало думаться, чтобы Морфеюса Леонов играл...
И пепелацы у них тоже есть...

• • •

— Ходьба босиком полезна для здоровья.
— Действительно, когда просыпаюсь в ботинках, голова просто раскалывается!

• • •

Пошел косой, куда глаза глядят и разорвался.

• • •

Брак — это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором: тем, кто находится снаружи, интересно зайти внутрь, а те, кто находится внутри, мечтают выбраться наружу.

• • •

Мама говорит маленькому Вовочке «Вовочка, быстро пошли мыться!» Вовочка «Я лучше с бабушкой, у нее мочалка не колется!»

• • •

ВОПРОС: Сколько надо фанатов Матрицы, чтобы вкрутить лампочку?
ОТВЕТ: Ни одного — лампочки нет.

• • •

Два дяди идут по улице ну никакущие. Один другому:
— Слыш, Колян, в сортир хочу, но руки трясутся — не удержу. Помоги, а!
Отходят за угол. Колян пытается рукой поймать аппарат, но по-пьяни попадает рукой в карман к другу и ошеломленно произносит:
— Слышь, Васек, я, похоже тебе оторвал!
— То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлыщет!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.