Стоят на улице две девочки, одна плачет, а другая смеется. Мимо идет мужик и спрашивает ту, которая смеется:
— Почему ты смеешся?
Девочка отвечает:
— Да тут мужик с девятого этажа упал, мозги в одну сторону, глаза в другую, руки и ноги в третью!
Мужик спрашивает вторую:
— А ты чего плачешь?
— А я не виде-ла-а-а-а-а-а-а!
• • •
Некто всю жизнь не мог понять три вещи:
— Каким образом передается по воздуху картинка в телевизор?
— Для чего мужчина спит с мужчиной? И самое непонятное:
— Зачем устроили революцию?
• • •
С какой я женщиной познакомился! 90-60-90! И это только лицо!
• • •
Генпрокуратура действовала последовательно. Закончив проверку справедливости приватизации 1990-х, начала проверку справедливости выборов 2000-х.
• • •
— Ватсон, а лорд Баскервилль заплатил нам обещенную награду?
— О, да!
— Ну что ж, перевозим собаку к другому лорду!
• • •
Просыпается мужик утром, открывает шторы, поднимает накидку на клетке с попугаем, потом берет бутылку водки, выпивает, задергивает шторы, набрасывает накидку на клетку с попугаем и ложится спать. Голос из клетки:
— Офигительно длинный день!
• • •
Человеческие органы собрались решать, кто из них лишний...
Встает желудок:
— Удалите поджелудочную! Она мне в бок давит!
Мозг:
— Не-а! А пищу тебе готовить помогать кто будет?
Встают почки:
— Удалите надпочечники! Сверху давят!
Мозг:
— Не пойдет! Они же сбрасывают всю дрянь из организма!
Встает пенис:
— А давайте легкое удалим — их же все равно два!
Мозг:
— Ну, давай...
Встают легкие:
— Вот так всегда: когда встает этот придурок — мозги отключаются!..
• • •
Объявление:
Выбираете украшение для своей жены? Подарите ей ювелирный набор из стронция-90. Пускай она светится от счастья!
• • •
— Девушка, а вы снимаетесь?
— Да!
— А в каком кино?
— Отвали, пионер!
• • •
Сидят вечером муж с женой, она и говорит:
— Любимый, завтра 25 лет как мы с тобой поженились, может цыпленка зарезать?
— А его то за что?
• • •
Минестерство Здравоохранения Росии рекомендует лицам с расшатанной нервной и сердечно-сосудистой системой воздержаться от просмотра ответного матча Интер-Локомотив, так как в нем, возможно, будут присутствовать сцены жестокости и насилия.
• • •
Змея переползает железную дорогу, поезд проехал и разрезал ее пополам, голова змеи поворачивается назад и говорит:
— Ну что, задница, довертелась?
• • •
К доктору Айболиту приковылял на прием раздутый крокодил.
— Ну, что там у нас, дружочек?
— Ой, доктор, уже полгода не могу опорожниться!
— А что мы съели, дружочек?
— Эстонца на рыбалке!
• • •
Договор о Едином Экономическом Пространстве накрылся дамбой. Короче, ему пришла Тузла.
• • •
— Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания.
— Например?
— Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...
— Та-а-ак, продолжайте.
— По длинному узкому коридору...
— Так-так.
— На бульдозере...
• • •
Разговаривают двое пожилых мужчин. Один спрашивает другого:
— Зачем ты женился на этой молодой нимфоманке? Ты же знаешь, что не удовлетворишь ее. Женился бы на своей ровеснице.
— Вот что я тебе скажу, я лучше буду получать 10% с успешного дела, чем 100% с заведомо обреченного на провал.
• • •
— Почему собака лижет себе задницу?
1. Потому что может дотянуться до нее языком.
2. Потому что знает, что через 5 минут будет лизать лицо хозяину.
• • •
Идет котенок по городу видит собаки мясо едят.
— Мур.
Все собаки разбежались, идет дальше. Видит кошки молоко пьют.
— Мур.
Все кошки разбежались, идет дальше. Видит козел сено жует.
— Мур.
— Кегебеее.
• • •
— Папа, ты любишь сухофрукты?
— Да, а что?
— Да у нас сад горит.
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Лучшее средство от запора?
— Вантус!
• • •
Наконец-то мы разгадали секрет медленно летящих пуль из «Matrix» — оказывается инструктором по стрельбе у актеров был эстонский снайпер.
• • •
Она сказала мне: «Я ухожу от тебя, потому что у тебя не хватает фантазии!» Я был просто в шоке, так как даже представить себе такого не мог!
• • •
Один бухой болельщик кричит другому, не менее «нарядному», стоя в огромной давке при входе на стадион:
— Да не переживай ты так, Вась! Без нас, все равно, не начнут!
• • •
Лорд Баскервиль сидит за завтраком, подходит Бэрримор.
— Что это у вас хлюпает в штанах, Бэрримор?
— Овсянка, сэр.
— А что она там делает?
— Хлюпает, сэр!
• • •
Встречаются двое:
— Ну как вчера домой съездил?
— Отлично!
— А ну, расскажи!
— Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда ни возьмись, теща прямо перед капотом! Ну, я в автомате жму на педаль, визг...
— Тормозов?!
— Тещи!
• • •
Звонок в магазин:
— У вас есть ситец веселой расцветочки?!
— Приезжайте — обхохочетесь.
• • •
— Вот! Дома локалку поднял!
— КАК?!
— Да поставил два хаба и терь через них лажу!
• • •
После третьей части матрiцi стало думаться, чтобы Морфеюса Леонов играл...
И пепелацы у них тоже есть...
• • •
— Ходьба босиком полезна для здоровья.
— Действительно, когда просыпаюсь в ботинках, голова просто раскалывается!
• • •
Пошел косой, куда глаза глядят и разорвался.
• • •
Брак — это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором: тем, кто находится снаружи, интересно зайти внутрь, а те, кто находится внутри, мечтают выбраться наружу.
• • •
Мама говорит маленькому Вовочке «Вовочка, быстро пошли мыться!» Вовочка «Я лучше с бабушкой, у нее мочалка не колется!»
• • •
ВОПРОС: Сколько надо фанатов Матрицы, чтобы вкрутить лампочку?
ОТВЕТ: Ни одного — лампочки нет.
• • •
Два дяди идут по улице ну никакущие. Один другому:
— Слыш, Колян, в сортир хочу, но руки трясутся — не удержу. Помоги, а!
Отходят за угол. Колян пытается рукой поймать аппарат, но по-пьяни попадает рукой в карман к другу и ошеломленно произносит:
— Слышь, Васек, я, похоже тебе оторвал!
— То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлыщет!