Моя вторая теща была намного лучше первой — все понимала с первого удара.
• • •
Заходит старый, махровый еврей в продуктовый магазин и видит объявление: «Евреям сметану не продавать!»
Он, возмущенный, к директору магазина:
— Да, как Вы смеете? Евреям сметану не продавать?!
А там сидит тоже махровый еврей и спрашиает:
— А Вы ее пробовали?
• • •
Запомни, доченька, — напутствует мать, — женщина хочет много. Но от одного мужчины. Мужчина — одного, но от многих женщин.
• • •
Штирлиц подумал, ему понравилось. Он подумал еще раз.
• • •
Во время визита в Америку Хрущев полюбопытствовал у Никсона:
— А что это у вас в бронированных машинах с охраной возят?
— Вы же знаете, у нас в капиталистической Америке самое главное — деньги, в таких машинах мы возим деньги.
Во время ответного визита в СССР Никсон тоже поинтересовался:
— А что это у вас в бронированных машинах, с решетками и с охраной, возят?
— У нас в СССР — социализм, самое главное — люди. В таких машинах мы людей возим.
• • •
Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их надо две.
• • •
— Товарищ прапорщик, остановите поезд!
— Поезд, стой, раз, два.
• • •
Лежит дистрофик и говорит:
— Медсестра ко мне паук ползет!
Потом:
— Ну куда — куда ты меня потащил!
• • •
— Папа, а снежный человек есть?
— Нет, сынок, это фантастика.
— Пап, а инопланетяне есть?
— Нет, сынок, это фантастика.
— Пап, а голубые есть?
— Да, сынок. Это фантастика!
• • •
У преуспевающего бизнесмена Рабиновича спрашивают:
— Рабинович, вы какой национальности?
— Новый русский.
• • •
Идет мужчина по темному двору. Вдруг, слышит, сверху женский голос. Поднимает голову. Женщина из окна на пятом этаже ему говорит кокетливо:
— Мужчина, а я вас боюсь.
— А чего вы меня боитесь? — удивляется мужик.
— А вы меня сейчас изнасилуете.
— Да, как же я вас изнасилую, если вы наверху, а я внизу?
— А я сейчас спущюсь.
• • •
Мужчина с дифектом речи стучит в дверь кабинета с вывиской «Лагопед» и спрашивает:
— Мона?
На что доктор ответил:
— Не мона, а нуно!
• • •
— Ты ел тушенку «Дядя Ваня»?
— Да!
— Ну и как?
— Жилистый был мужик.
• • •
Сидит Чебурашка, что-то кушает и воняет от него. Гена подходит и спрашивает:
— Что ты кушаешь Чебурашка?
— Чебурашка отвечает:
— Шоколадку.
Гена:
— А че так воняет?
Чебурашка:
— А я ее 8 раз ем.
• • •
Василий Иванович приходит в бар. Подзывает официанта и просит бутылку водки, рюмку и блюдце. Тот все приносит и с интересом наблюдает, что же будет дальше. Чапаев наливает водку в рюмку и блюдце, достает из внутренего кармана черепашку, макает его мордочкой в блюдце и душевно српашивает:
— Ну, рассказывай, Петька, как ты Хоттабыча на фиг посылал?!
• • •
Надпись на бутылке с самогоном гласит: «Внутреннее!».
• • •
Отправились Винни-Пух и Пятачок гулять. Винни на ходу шарик надувает. Дует, дует... Бумс!!! Шарик лопнул и разорвал ему рот от уха до уха, зубы повылетали...
Пятачок смотрит и, зажимая уши, говорит:
— Вот тебе смешно, Винни, а мне ушки заложило...
• • •
В больнице один больной спрашивает другого, как тот сюда попал.
— Еду по шоссе, вдруг столбы начали дорогу перебегать, один не успел.
• • •
Едут в купе женщина и мужик (грузин). Грузин в верхнем кроватке а женщина в нижнем. Грузин шлет женщине ниточкой письмо а там написано: «Женщина если вы хотите заняться со мной любовью дерните один раз, а если нет то дерните 300 раз, и последнее 10 пожалуйста по быстрее».
• • •
У студента родился сын. Приходят друзья поздравлять его. Один из них подошел к кроватке, внимательно посмотрел на ребенка и говорит:
— Слышь, Колька, твой сын будет министром обороны.
— А почему ты так решил?
— Смотри, как орет, командный голос вырабатывает.
• • •
После встречи нового года встречаются два приятеля:
— Ну что как новый год справил?
— Да так вроде ничего только дед умер!
— Как умер? Он же у вас такой спортивный был?! И по утрам и по вечерам бегал!?
— Да дом загорелся!
— Так что он сгорел что ли?
— Да нет. Пожарные приехали бризент растянули, чтобы он прыгнул.
— Разбился?
— Да нет, от брезента оттолкнулся и обратно в окно.
— Сгорел?
— Да нет опять прыгул.
— Разбился?
— Да нет, обратно — в окно...
— А от чего же тогда умер?
— Да задалбал он всех... Вот его и пристрелили.
• • •
Парень с девушкой заходит в подъезд дома, она ему говорит:
— Выверни лампочку.
Он вывернул. Она говорит:
— Хочешь в рот возьму?
— Ты что глупая что ли, она ж горячая!
• • •
Турист после месяца, проведенного в пустыне:
— Сначала начинаешь разговаривать с собой, через неделю начинаешь разговаривать с ящерицей, через две недели понимаешь, что ящерица разговаривает с тобой, а через месяц осознаешь, что с интересом ее слушаешь.