Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 4 ноября 2003 года

Поинтересовался как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили, уж лучше он от них узнает, чем где-то еще.
Мать:
— Ну-у-у... Это когда в рот берут.
Отец:
— Дура! Не берут, а дают. У нас же сын растет.

• • •

Почему шоу Дмитрия Нагиева «Окна» все ругают?
— А вы перевидите его название на английский язык.

• • •

Штирлиц ехал на машине. На остановке стоял Мюллер и голосовал. Штирлиц проехал мимо, однако, на следующей остановке опять стоял Мюллер и голосовал.
— Кольцевая — подумал Штирлиц.
— Издевается — подумал Мюллер.

• • •

Учитель говорит:
— Дети, поднимите руку, кто прочитал «Войну и мир».
Все подняли руки, кроме Вовочки.
Учитель:
— Вовочка, а ты прочитал этот роман?
Вовочка с ужасом в голосе:
— Так его читать надо было?! А я его переписал...

• • •

— Маша, ты в первый раз по любви отдалась или за деньги?
— Конечно по любви, разве 5 рублей это деньги.

• • •

Идет девушка по подземному переходу. А на встречу — мужик с распахнутыми руками. Девушка испугалась и ударила его сумкой. Но вдруг послышался звон разбитого стекла, и яростный мат мужика:
— Фу, ты, уже пятое стекло до дома не могу донести!

• • •

9 мая 1945 года. Утро в концлагере. На площадь перед заключенными выходит начальник лагеря и говорит:
— Война закончилась. Всем спасибо. Все свободны.

• • •

Встречаются два человека на небесах. Один друго спрашивает:
— Ты как сюда попал?
— Да, вот с 16-ти этажного дома свалился. А ты как сюда попал?
— Надо знать на кого падаешь!

• • •

Правда всегда написана мелкими буквами.

• • •

Сидят в тырьме наркоман, пожарный и садист. Наркоман:
— Эх, сейчас бы сигареточку выкурить.
Пожарный:
— Да, а потом ее затушим.
Садист:
— Об твою жопу!

• • •

Сдается кровать с девушкой, кровать красивая, девушка надежная.

• • •

Вышла замуж Василиса Прекрасная за Морозко... И родила отмороженного!

• • •

Все вы тут наврали. Дело было так. Однажды Тургенев узнал, что его назвали Иваном Сергеевичем, расстроился, как черт, и умчал в Баден-Баден. А там женился на Полине. А как узнал, что она Виардо, то тут и развелся. Не быть же ему Иваном Виардо, в самом деле. Да и за Му-Му как-то обидно.

• • •

Грузинские фальшивомонетчики были ассы высокого класса, единственное что их подводило — на их купюрах Ленин всегда был в кепке, с огромным козырьком.

• • •

Два водителя встречаются после работы, один другому говорит:
— Добрось меня до дома!
— Зачем? У тебя своя машина есть.
— Машина есть, а прав уже нету.
— А куда ты их дел, пропил что ли?
— Да нет, менты отобрали!
— А за, что?
— Да понимаешь, я вчера пересек десять сплошных линий!
— ???
— Вдоль пешеходного перехода...

• • •

Заходит пара вдребезги пьянных японцев ночью перед самым закрытием в один из Московских ресторанов. Еле садятся за стол,и ложут головы на столы. Подходит смущенный официант и спрашивает:
— Что будем заказывать?
1 Японец:
— А цто естц?
Официант:
— Цыпленок тапака, правда подсох уже.
1 Японец:
— Цыпленку масло в задницу и на стол!
Официант второму японцу, растерянно:
— А Вам?
2 Японец, еле отрывая голову от стола, мутным взглядом смотрит в глаза официанта, видна явная (напряженная) работа мысли:
— Мне тожже, масло В ЗАДНИЦУ!

• • •

Пост ГАИ. Сержанта по рации вызывает его друг с другого поста:
— Сейчас мимо тебя белая иномарка проедет, с женщиной за рулем, ты ее останови и сунь член ей в окно.
Сержант в недоумении:
— Ты что, обалдел?
— Не спрашивай, суй.
Тот видит иномарку, останавливает, подходит и представляется:
— Сержант Петров, опустите стекло, пожалуйста.
Женщина опускает стекло, и тот сует ей член в окно. Дамочка вздыхая говорит:
— Ах, опять этот тест на трезвость!

• • •

Сын подходит к отцу — математику и спрашивает:
— Пап, как пишется цифра «8»?
— Очень просто. берешь символ бесконечности и поворачиваешь его на пи пополам.

• • •

Сто грамм — не стоп кран, дернишь не остановишься...

• • •

Плывет бегемот по реке, за ним пристально наблюдает медведь. Бегемот не выдерживает:
— Ну, что уставился?
— Вот бы такой пастью медку похлебать...

• • •

Штирлицу в голову попала пуля.
— Разрывная! — пораскинув мозгами подумал он!

• • •

Друзей не надо иметь! С ними надо дружить!

• • •

Муж — жене.
— Дорогая, завтра у нас на работе банкет и я приду пьяный.
Жена (грозно):
— Не пьяный, а выпивши!
— Все-все, выпивши.
— Не все-все, а просто выпивши!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.