Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 9 ноября 2003 года

Ищу секс-бомбу, на которой можно подорваться и разделить свой конец.

• • •

Гей-клуб... К нему очередь геев... У первого звонит его Nokia 3110... Он поднимает трубку и начинает разговаривать... Потом у второго звонит его Nokia 3110 — он тоже начинает говорить... То же у 3, 4, 5... Последнему гею никто не звонит... Он уже стоит, нервничает... Типа все говорят по своим Nokia, а он — нет... Тут и у него звонит Nokia 3110, он поднимает трубку и начинает разговаривать... Голос за кадром:
— ДАЖЕ У ПОСЛЕДНЕГО ГЕЯ ЕСТЬ NOKIA 3110.

• • •

Полночь. Старый английский лорд сидит возле камина и курит сигару. Вдруг он видит, как темная тень прокрадывается в комнату его жены. Проходит час, та же тень крадется обратно.
Диалог:
— Сэр, как Вам моя жена?
— Спасибо, сэр, хорошо, но несколько холодновата.
— Я думаю, сэр, ведь она умерла 2 дня назад.

• • •

Сидят Василиса Прекрасная и Илья Мурамец.
Василиса:
— Илюш, если я тебя поцелую, березку заломаешь?
— Заломаю!
— А дуб?
— И дуб заломаю!
— А сосну?
— А соснеш, так я для тебя весь лес переломаю!

• • •

Встречаются две бабы. Одна другой говорит:
— У тебя тараканы есть?
— Да нет.
— А как ты от них избавилась?
— Карандаш купила.
— И че они?
— Да ничего. Сидят в углу... рисуют...

• • •

— Вот скажи мне американец, в чем сила?
— В Ньютонах.

• • •

Едет мужик на камазе по дороге. Впереди поворот направо, а напротив поворота ворота от детского сада. Ну сломал ворота едет дальше. Едет, трясется и говорит:
— Дети как дети, а эти как камни.

• • •

Голубой умер, попадает на небеса. Подходит к Богу, Бог ему говорит:
— Спускайся в ад, пройдешь там испытания у черта, затем приходи ко мне, я тебя отправлю в рай.
Ушел голубой. Бог ждал — ждал и решил проверить, почему он так долго. Спускается в ад и видит, что черт и голубой стоят на месте и ничего не делают. Бог спрашивает:
— Черт, а ты чего голубого в котле не варишь?
— Да, а ты за дровами нагнись!

• • •

Идет Красная Шапочка лесом. Слышит шум. Оборачивается — шайка пацанов.
— Сейчас насиловать будут.
И чтобы быстрей было, Красная Шапочка ставит корзинку, снимает трусы, ложится. Шайка пацанов пронеслась мимо. Встает Красная Шапочка, смотрит — ни корзинки, ни трусов. Идет она дальше. Опять слышит шум — те же пацаны.
— Ну все, теперь точно изнасилуют.
Ложится. Пацаны опять пронеслись мимо. Встает Красная шапочка и видит: лежит ее корзинка, а в ней трусы и записка: «Пирожки отнесли бабушке, трусы постирали. Тимур и его команда».

• • •

Грузинская свадьба. Все веселятся и вдруг тамада принюхивается и говорит:
— Кто набздел?
Поднимается мужик:
— Я набздел.
Тамада:
— Как не стыдно, выйдите вон!
Ну в общем, свадьба гуляет дальше. После окончания идут два грузина домой. Первый:
— Как тебе свадьба, дарагой?
Второй отвечает:
— Очень хорошо, вот только я так и не понял, пачему нашего Набздела выгнали?

• • •

Мужик что-то мастерит и спрашивает жену:
— Где пила?
— У соседа.
— Зачем дала?
— Пьяная была...

• • •

Приходит на фирму новый генеральный директор. А старый ему и говорит:
— Видел мою секретаршу? Она клевая. Если захочешь заняться с ней сексом, позвони и скажи, что тебе нужен годовой отчет.
На следующий день новый директор приступил к своим обязанностям и захотелось ему заняться любовью. Звонит он секретарше:
— Мне нужен годовой отчет.
— У меня месячный перерасчет, — отвечает она.
Ну, ладно, не судьба — подумал директор.
Через некоторое время секретарша засомневалась. Все-таки новый директор. Заходит и говорит:
— Юрий Петрович, ну, я могу или в устном варианте, или задним числом.
— Спасибо, я уже от руки набросал.

• • •

Дневник англичанина, приехавшего в Россию:
День первый. Пил с русскими предпринимателями. Чуть не сдох.
День второй. Опохмелился. Лучше бы вчера сдох.

• • •

Мужик спрашивает у армянского друга:
— Вот у нас хуй 20 см, а у вас 18 см, но почему все женщины идут к вам?
— А мы в ширину измеряем!

• • •

Заходит декан в аудиторию и говорит:
— Значит так, дорогие студенты, уроки можно пропускать только по двум причинам. Либо вы больны, либо у вас горе в семье!
На задней парте подымаеться студент и гворит:
— А если у меня сексуальное истощение?
— Это не причина, отвечает декан, пишите другой рукой!

• • •

Церковь. Внутренний двор. Монашки на велосипедах катаются, смеются, веселятся, подняли большой шум. Выходит матушка-настоятельница и говорит:
— Вы чего развеселились! Ану-ка, потише, а то сейчас сиденья на велосипеды одеть заставлю!

• • •

Идет Винни-пух с пяточком по лесу. Винни как даст по лбу пяточку.
— Винни за что ты так меня?
— И дешь и всякую ерунду про меня думаешь.

• • •

Идет прапорщик по пустыне, а навстречу ему осел.
— Ты кто? — спрашивает прапорщик.
— А ты кто? — спрашивает осел.
— Я офицер! — отвечает прапорщик.
Осел оглядываясь по сторонам.
— А я конь!

• • •

Хоккей. Последний полупериод. Комментатор:
— Вот комманда «Ротор» перешла в нападение!
Удар, шайба летит в комментаторскую. Комментатор:
— Шмена шоштава...

• • •

Мама делает замечание:
— Вочка, не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
— Что, допрыгалась?

• • •

Приходит Иван домой. Мама спрашивает:
— Ну как Галя согласилась замуж за тебя выйти?
— Нет.
— Пошли к ней!
Приходят к Гале домой, а их на пороге мать ее встречает и говорит:
— Ну что Галька моя Ивану вашему то отказала!
На что Ивану его мать говорит:
— Вань снимай штаны!
— Мам, а может не надо?
— Я сказала снимай штаны!
Снял значит Иван и тут Галина мама говорит:
— Ого!
— О тож и я говорю ого, а Галя ваша балованая девка!

• • •

Водка наш враг, но кто сказал, что мы боимся врагов!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.