Подчиненный — шефу:
— Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
— Хммм. И какие же?
— Телефонная, газовая и электрическая.
• • •
Из двyх споpящих виноват тот, кто yмнее.
• • •
В классической борьбе отменили позицию стояния в партере после того, как эстонский и финский борцы простояли в ней двое суток.
• • •
Нефтяную индустрию России необходимо реорганизовать. Будут три компании:
1. ПрокурорНефть.
2. ФСБНефть.
3. МВДНефть.
• • •
Из разговора супругов:
— Ты лучшее говно в моей жизни.
• • •
Приходит студент в общественную баню, а у входа стоит бабка, билеты продает. Студент спрашивает у нее:
— Бабуля у вас баня функционирует?
Бабуля в недоумении:
— А шо это атаке, сынок?
Студент ей поясняет:
— Ну работает.
Бабка в ответ:
— Ну конечно милок.
Студент опять за свое:
— А вода циркулирует?
— Ба! А ето шо сынок?
Студент поясняет:
— Ну там вода горячая, холодная есть?
Бабуля с облегчением:
— Ну конечно милок.
— Ну дайка мне тогда билет на одно лицо.
Бабуля окончательно опешив, спрашивает:
— А што милок сраку то мыть не будешь?
• • •
Ночь. Дежурная полицейская машина возвращается из неблагополучного района Парижа. В «воронке» арестованного негра сопровождает белый полицейский. Диалог. Полицейский:
— Тебя за что взяли?
Негр молчит. Полицейский:
— Весна в этот год ранняя, не правда ли?
Негр молчит... Полицейский:
— Что за жизнь? Кругом проблемы, с женой уже давным-давно не занимаемся сексом, она говорит, что я это делаю все время одинаково.
После этой фразы негр оживился:
— А ты как это делаешь?
— Как обычно — всунул-вынул и все.
— А я не так. Я начинаю медленно, потом, быстро, затем опять медленно и потом быстро. Ночь проходит великолепно!
Полицейский запомнил слова негра. Приехав домой с порога кричит жене:
— Быстрее подмывайся, сейчас займемся сексом!
— Да ты достал! Все время одно и тоже!
— Сейчас я буду по новому.
— ???
Легли они в постель и полицейский стал заниматься сексом так, как ему сказал негр — сначала медленно, потом, быстро, затем опять медленно и опять быстро. Ночь прошла великолепно! На утро полицейский, собираясь на работу, спросил нежившуюся в постели жену:
— Ну как я этой ночью?
— Офигительно — как будто с НЕГРОМ ПЕРЕСПАЛА!
• • •
Готовится к печати новый литературный труд господина Кучмы в пяти томах под общим названием «Tузла — не Россия»
• • •
День выборов — единственный день, когда мужчины и женщины пользуются общей кабинкой.
• • •
Отец-программист сидит у телевизора. Сынок возится с компьютером. Через некоторое время сынок подбегает к папе:
— Папа! А что значит надпись «Формат диск C камплит?
• • •
Гражданин Грузии изнасиловал женщину на территории России. Идет суд. Грузин сидит в зале суда с поникшей головой от стыда. Судья спрашивает:
— Гражданин, как вы изнасиловали женщину?
— Спасиба, харашо.
• • •
Жили были дед да баба. Говорит старик старухе:
— Старая, давай колобка склеим и пусть он смастерит первый в лесу компьютер.
Бабка согласилась, слепила колобка, поручила ему собрать компьютер.
Катится Колобок по лесу, видит — волк идет. Колобок у него и спрашивает:
— Волк, а Волк, а хочешь системным блоком стать?
— А что это такое?
— Это значит, что ты будешь сидеть и тебя люди кормить сами будут: дискетками, дисками...
— Хочу! — сказал Волк и стал системным блоком. Идет колобок дальше. Вдруг видит — лиса, он ей и говорит:
— Лиса, а Лиса, а хочешь быть монитором?
— А что это такое?
— Ну, это когда ты будешь смотреть на людей, подглядывать, а они ничего и не заподозрят.
— Хочу! — сказала Лиса и стала монитором.
Покатился Колобок дальше. Тут ежик дорогу перебегает. Он его остановил и спрашивает:
— Ежик, а Ежик, а хочешь быть клавиатурой?
— А что это такое?
— Это когда люди тебе будут спинку почесывать, да поглаживать каждый день, а ты лежать будешь.
— Хочу! — сказал Ежик и стал клавиатурой.
Пошел Колобок дальше. Видит — мышь бежит. Он ее поймал и спрашивает:
— Мышь, а Мышь, а хочешь быть компьютерной мышкой?
— А это что такое, и как?
— Это когда люди тебя каждый день за шкирку будут брать и таскать по коврику туда — сюда, туда — сюда.
— Да пошел ты в жопу, Колобок!
С тех пор у мышки в жопе колобок...
• • •
Две дачницы:
— Петpовна, как твой стаpый пень поживает?
— Так, помеp он. Пошел на гpядку наpвать петpушки для салата, там его кондpатий и обнял. Инфаpкт миакаpда. Так вот!
— О, Господи! Hу а ты чо!?
— А чо я!? Пpишлось укpопом салат запpавлять...
• • •
— Все, что имеет начало — имеет и конец. Я вижу твой конец, Нео...
— Секунду, Пифия... Оператор, программу застегивания ширинки!
• • •
После того, как Роман Абрамович купил клуб «Челси», Анатолий Чубайс тоже решил вложить деньги в спорт и приобрел тбилисский стадион «Динамо».
• • •
Он и в свои 90 лет с интересом смотрел на женщин, подглядывая в бане, подскользнутся ли они на подброшенной им банановой корке.
• • •
Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью.
Она:
— А если Сережа не спит?
— Да спит он!
— А если нет?
— Сережа, принеси воды!
Никто не отвечает.
— Вот видишь, спит.
Продолжают. Вдруг над ними голос:
— И долго я тут с водой стоять буду?
• • •
В БМВ-745 врезается сзади Запорожец. Тишина. На экране бортового компьютера бимера появляется сообщение: «Обнаружено неизвестное новое устройство. Инсталировать?».
• • •
В ходе длительных напряженных раздумий Путин пришел к выводу, что его внешняя политика заранее обречена на провал, так как по ту сторону границы нет таких незаменимых людей как Лесин, Вешняков, Колесников, Устинов и т. д.
• • •
Для победы в предвыборной гонке КПРФ наняла шамана, который по 100 раз в день повторяет заклинание: Изыди дух предпринимательства из России.
• • •
У кассы оборонного завода:
— Зарплаты пока нет?
— Нет зарплаты, пока!
• • •
Ситуация. Идет мужик по улице, видит как другой такой же мужик пиздит негра ногами. Первый его спрашивает:
— Вы расист?
— Нет! Эстет Я! Не могу же я его трогать руками.
• • •
Мужик принес свою любимую кошечку в гости к породистому коту. Но тот ее в упор проигнорировал. Уходя, мужик говорит хозяйке:
— Ишь, какой у вас кот гордый! За весь вечер на мою Мусеньку даже не взглянул!
Кот:
— Тебе бы яйца отрезали, ты бы тоже стал гордый!
• • •
Двенадать человек проведут 90 дней внутри общественного туалета в новом реалити-шоу «Вонь».
• • •
В больничную палату заходит человек в белом халате и спрашивает:
— Кто вчера сдавал анализы?
— Ну я, а что?
— Какой у вас рост?
— А при чем здесь рост, доктор?
— Я не доктор, я плотник.
• • •
Поймал Ходорковский золотую рыбку. Она ему по схеме, типа, отпусти, а я любое твое желание выполню. Тот подумал, и говорит: «Хочу чтобы и я олигархом остался, и народ России был бы счастлив!». Результат известен.
• • •
Сидит мужик в пивном ресторане. Допивает первую кружку и подзывает официанта. Тот подбегает:
— Чего изволите?
— Еще пива. И не мешай! Официант убегает, приносит еще кружку. Мужик опять допивает и снова подзывает официанта.
— Чего изволите?
— Еще пива. И не мешай! Официант опять приносит пива. Мужик делает глоток, выплескивает всю кружку официанту в морду и говорит:
— Я же тебя просил — не мешай! А ты все мешаешь и мешаешь мое пиво с какой-то дрянью!
• • •
Ад. В котле в масле варятся три грешника с характерными сизыми носами. Кругом в отрубе черти валяются, вперемешку с бутылками и вилами. Входит Сатана:
— Отправлю-ка я эту троицу в рай, а то весь рабочий класс споили.
• • •
Хороший тон заключается не в том, чтобы не рассказывать в обществе анекдотов из Интернета, а в том, чтобы заразительно смеяться, когда это делают другие. Над их наивностью, конечно...
• • •
Как стало известно спецслужбам России, международная террористическая группировка Аль-Каида готовит новый сокрушительный удар по США. На предстоящих президентских выборах специально обученные террористы-выборщики должны будут обеспечить победу Джорджа Буша.
• • •
Один раз встретились пацан и баба. Пацан говорит:
— Приходи сюда завтра, никого не будет.
Баба приходит — никого нет.
• • •
Перед выборами партия власти повернулась грызлом к народу.
• • •
— Ватсон, неужели вы не можете воспользоваться моим дедуктивным методом, ну попробуйте, видите две женщины едят мороженое, одна лижет, а другая кусает, какая из них замужем?
— Ну думаю Холмс, что та которая кусает.
— Вы ошибаетесь, Ватсон, та которая лижет.
— Но как вы догадались?
— Элементарно Ватсон, у нее на пальце обручальное кольцо.
• • •
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
— В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить — или оформить как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
— Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
— А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
— Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
— Каких?
— Повешение или четвертование.
• • •
Диалог двух офицеров 18 века:
— У вас завтра дуэль?
— Да в девять утра, но я предупредил, что если я опоздаю, пусть начинают без меня.
• • •
Анекдот-комментарий к третьей партии Каспаров — Фриц: Wake up, Matrix! Garry has you!
• • •
В тумбочке я обнаружил стиранные носки. Только чистые или грязные, я не знаю.
• • •
В связи с написанием О. Газмановым песни о партии «Единая Россия» президент В. Путин присвоил О. Газманову звание «Герой Единой России» и постановил в течение года считать песню «Единая Россия» хитом на всех радиостанциях страны. Молодежь живо откликнулась на этот Указ президента: теперь на дискотеках все ходят строем, поют хит «Единая Россия» и беспрерывно отдают честь...