Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 11 декабря 2003 года

Вопрос телезрителя к Лужкову Ю. М.
— Юрий Михайлович, а в Москве снег будут убирать после 7-го декабря?

• • •

Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой. Hаташ:
— Ой, поручик, смотрите — лебеди!.. Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
— Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени!.. Как бы я хотела стать оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
— Поручик!? Что вы там все время ищете?!
— Раки... Раки.... Где же раки?

• • •

Из новостей от 28 ноября 2003 года: В обстановке полной секретности президент США Джордж Буш прибыл накануне в Ирак. Как отмечается, о полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша, и даже его супруге сообщили о предстоящем полете только за час до вылета самолета. Самому Джорджу Бушу вообще решили ничего не говорить.

• • •

Моя жена решила сбросить вес. Это было бы смешно, если бы не было так грузно.

• • •

Две старушки на лавочке:
— Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
— И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири...

• • •

По последним данным, на выборах уверенно лидирует имеющая все большее количество сторонников партия Агентов Смитов.

• • •

Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
— Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор...
Продавец:
— Да, да... Помню, помню...
— Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
— Ну, что вам сказать? Бьет — значит любит!

• • •

Девочка возвращается домой. Плачет:
— Мама, мне собака платье порвала!
— Какая собака?
— Соседская!
— Как это случилось?
— У нее в миске колбаса лежала и лежала. Я думала, она не хочет, взяла и съела. А оказалось, что хочет!

• • •

Утренний стакан рассола необходим любому мужскому организму, независимо от того, чем этот организм занимался вечером.

• • •

Приходит новый русский к врачу.
— Слышь, доктор, что-то в жопе свербит.
Доктор
— Направляетесь на анализ.
Наследующий день узнается, что у нового русского ГЛИСТЫ. Ну и говорит это все ему. Он в ответ:
— Ты че внатуре, надомною братва усытся. За 100$ напишем очковые змеи.

• • •

Две соседки судачат на лавочке.
— Петровна, чтой-то сынок твой таку страшну бабу в жены взял?
— Ничего, будет кому дом охранять...

• • •

— Петров!
— Я!
— Сидоров!
— Я!
— Децл!
— Е!

• • •

Идет Штирлиц по дороге. Темно. Вдруг услышал шорох, выстрелил в слепую. Слепая скончалась.

• • •

Самолет падает на остров канибаллов, людоеды — отец и сын — наблюдают выходящих людей. И сын спрашивает:
— Что будем делат вон с теми людьми?
Отец отвечает, показывая на двух мужчин:
— Их сегодня сьедим. А вон тех — завтра, — показывая на двух пожилых женщин.
— А вон тех, двух красивих женщин?
— А их, пожалуй, оставим, а послезавтра сьедим твою маму...

• • •

Вчера на виселице с таким палачом познакомилась — закачаешься!

• • •

На вечеринке жена одного из сотрудников подошла к солидному мужчине и сказала:
— Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы?
— Да, а как вы угадали?
— Мой муж вас так забавно копирует, все всегда смеются до колик!

• • •

Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз...

• • •

У самолета отказывают все двигатели, и он начинает падать. Находящийся среди пассажиров священник обращается к остальным:
— Братья и сестры! Давайте возьмемся за руки и помолимся Богу, чтобы он забрал нас к себе на небеса!
Один из пассажиров добавляет:
— И нам нужно поторапливаться — а то мы летим в противоположном направлении...

• • •

Знаете ли вы, что первый хохол был свиньей, поэтому никак не мог быть русским.

• • •

Вопрос: какую русскую песню любит петь Усама Бен Ладен. Ответ: письма письма лично на почту ношу.

• • •

Сын заезжает на велосипеде за угол дома.
— Мам, мам смотри я еду без рук.
— Мам, мам смотри я еду без зубов.

• • •

Из сообщения МЧС России. При приготовлении студентами из Чада студента из Уганды в помещении общежития подготовительного отделения УДН им. П. Лумумбы случился пожар сгорел и ужин и общежитие.

• • •

Для чего у сперматозоидов есть жгутики? Чтобы их было легче из зубов выковыривать...

• • •

Для победы на выборах Жириновскому остался пустячок: набить морду кандидату ПРОТИВ ВСЕХ.

• • •

Поймали одного маньяка, убийств на нем больше сотни. Отправили на психиатрическую экспертизу. Задают загадку:
— Зимой и летом одним цветом?
— Кровища!

• • •

— Папа, папа, я хочу мороженое!
— Сынок, я тоже хочу мороженое, но денег хватит только на водку!

• • •

Человека с Мегафоном узнать легко: разговаривая, он ходит из угла в угол.

• • •

В автобусе к прилично одетой даме подходит мужик бомжеватого вида, кивает на свободное рядом с дамой место и спрашивает:
— Пардон, мадам! Позвольте, я положу сюда свое боа?
Дама, удивившись, откуда у бомжа боа, отвечает:
— Ну кладите.
— Боаээээ!.. (блюет)

• • •

Сидит в кинотеатре молодая парочка в местах для поцелуев. Вдруг парень говорит:
— Мы уже полчаса сидим и ты менея ни разу ище не поцеловала.
Девушка:
— Я тебе же миньет сделала?
Парень:
— Мне?

• • •

Самые пышные в истории человечества проводы на пенсию прошли вчера в Грузии. Плясала вся страна. Как заявил сам виновник торжества, 75-летний пенсионер Шеварднадзе, можно было бы, конечно, и поскромнее отметить, но очень хотелось попасть в книгу рекордов Гиннесса.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.