Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 2 декабря 2003 года

В связи с участием в отборочном цикле Чемпионата мира по футболу таких сборных, как сборная Уэльса и сборная Шотландии, в следующем отборочном цикле изъявили желание выступить сборные Башкирии, Удмуртии, Бурятии и Чукотки.

• • •

Последние взрывы на Солнце вызвали мощную магнитную бурю, которая нанесла огромный ущерб информационной системе США. Сейчас Пентагон рассматривает причины взрыва, включая террористический акт.

• • •

Реклама: «Продажа, покупка и иные сделки с совестью. Фирма «Совторг».

• • •

Священника останавливает гаишник:
— Святой отец, вы что-то пили?
— Только воду.
— А по-моему, от вас пахнет вином...
— Господи, ты опять это сделал!

• • •

Молодожены лежат в постели.
22:00
— Маша, можно?
03:00
— Маша, можно?
06:00
— Маша, можно?!
10:00
— Маша, можно?
— Ладно, слазь...

• • •

Красивый молодой человек, с квартирой в центре города, без вредных привычек, продает откидное седенье от спортивного катера.

• • •

Вырос Мальчик-с-пальчик и стал он Юнцом-с-концом!

• • •

— Почему у нас ни одного клиента?
— Может вывеску поменяем?
— А какая у нас сейчас?
— «Закрыто»

• • •

Новый тариф «Продразверстка» — укажите три номера «кулаков» и звоните за их счет.

• • •

— Вы не дадите мне интервью?
— Ох, и слово какое придумал. Ну, дам.

• • •

— Девушка, что вы предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
— Толще и глубже!
— Хм, я имел в виду питание!
— А я — кошелек!

• • •

Сколько Грызловых нужно, чтобы попасть на ЧМ Европы по футболу? Два. Один будет стоять в воротах в последнем стыковом матче против Уэльса, а другой пиарится после матча перед камерами в раздевалке.

• • •

Спрашивает профессор студентку:
— Назовите мне пожалуйста все половые органы мужчины.
— Язык, десять пальцев, ну и то, что вы подумали.

• • •

Русская компания Петрушка предлагает товар века. Презервативы Петушок. Эти презервативы отличаются умом и производительностью.

• • •

Вахабиты — это люди, часто повторяющие: «Вах, абидно да!»

• • •

Товарищ курсант, если вы дурак, то записывайте все в блокнот, как я это делаю.

• • •

Урок физкультуры в армянской школе. Жирная девочка два на два пытатся покрутить обруч. И через ноги и через голову никак! Увидела учительница и говорит:
— Манана пэрсик иды домой, нэ порть свою фэгуру!

• • •

Я не торможу, у меня просто горючее кончилось.

• • •

Вошел в интернет, как в женщину.

• • •

Ночь. Темно — хоть глаз коли. Идет монашка по лесу: торопится в монастырь. Неожиданно на нее нападает банда разбойников, жестоко насилует и убегает. Монашка встает на колени и говорит: «Спасибо, Господи, что без греха и досыта!»

• • •

Стук в дверь:
— Ты кто?
— Тыгдыковая лошадь!
— Да пошла ты!
— Тыгдык, Тыгдык, Тыгдык...

• • •

Милиция советует: На случай, если вас остановят на улице и грубо потребуют отдать ваш кошелек, всегда носите с собой в кармане старое портмоне с одной копейкой. Может быть, вам еще и добавят.

• • •

Я столько накопил на черный день, когда же он наступит?

• • •

Новая актуальная поговорка: денег нет — считай калека.

• • •

Если у вас очень большая компания или не очень большая компания или совсем маленькая компания — это не имет для нас никакого значения. Каждый клиент для нас — единственный! Генеральная прокуратура России.

• • •

Сколько единороссов нужно, чтобы закрутить лампочку?
— 101 — 1 будет закручивать лампочку, а 100 других будут сидеть и слушать выступление Путина на тему значимости вкручивания лампочек для всего российского народа и для России вцелом.

• • •

Мама сыну:
— Зачем ты на холодильнике букву Ж нарисовал?
— Это не Ж, это снежинка.
— А пьяным гостям ты это объяснил?

• • •

Приходит семья на пляж. Открывают сумку и муж видит, что жена его плавки забыла взять. Он возмущается. Она:
— Давай, одень предничек нашего ребенка.
Муж согласился. Выходит из раздевалки красный как рак и спрашивае у жены почему все смеются? Она:
— А как у тебя написано спереди: «Расти и процветай на радость мамочке»

• • •

Англичанин после десятилетнего перерыва побывал вновь в России, и опосля делится впечатлениями с друзьями:
— Боже, как все изменилось, какая красота, какой сервис, ну а самый большой прогресс — это туалеты. Все чистые, белые, кафелем покрытые, и даже есть щеточка для чистки обуви. К сожалению, крем везде одного цвета, а моим черным туфлям коричневый совсем не идет...

• • •

Девушки смеялись, отворачивались, но продожали смотреть порнуху.

• • •

Меню для людоедов вегетерианцев — Анютины глазки, Мать-и-Мачеха.

• • •

Украина категорически против проведения государственной границы по дну Азовского моря. Украинские пограничные собаки наотрез отказываются нести службу в аквалангах.

• • •

Сказка «Маша и медведи»
Мама:
— Кто спал не моей кровати?
Сын:
— Кто ел из моей миски?
Мама:
— Кто спал не моей кровати?
Сын:
— Кто ел из моей миски?
Папа:
— Да заткнитесь вы, деньги украли!

• • •

Из предвыборной речи кандидата:
— Я пришел дать вам жизни!

• • •

ОРТ выходит на новый уровень вещания! Теперь, когда вы видите два квадратика — это значит, что вы слышите звук в стерео режиме. Когда видите восклицательный знак — значит все, что говорится в эфире, является непререкаемой истиной. Когда появляется кружочек — значит вы живете в самой счастливой и справедливой стране и вами управляет самое умное, эффективное, патриотичное, честное и справедливое правительство.

• • •

И только появление практически полностью обнаженной жены Ветрова в его номере-пародии на Копперфильда заставило КВНщиков изменить свое мнение о программе «Аншлаг».

• • •

Приходит новый русский в бассейн продлять абонемент. Ему тамошний начальник отказывает.
— Я не понял. Че такое?!
— А Вы в бассейн ссыте!
— Ну и че? Все ссут.
— Дык все ссут в воде, а Вы с вышки!

• • •

Серия: научная фантастика.
Автор: Гейтс Б.
Название: Эффективная работа в Windows XP.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.