Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 20 декабря 2003 года

Берем чужой аппарат... набираем номер... и.. говорим в трубку:
— Алло... Это Нью-Йорк?... да... да... я подожду...

• • •

Посетитель ресторан:
— В моем супе плавает муха!
Официант:
— Извините, сэр, но мухи не умеют плавать!

• • •

Оригинальную поправку в положение о выборах в Гос. Думу предложили депутаты из города Пупкинска. Суть ее состоит в том, что на избирательные участки приходят только те, кто против чей-либо кандидатуры. А кто не пришел на голосование, те считаютя проголосовавшими «за». Победителем будет считаться тот, кто получил наименьшее количество голосов «против». Таким образом, предполагается максимальный процент участвующих в выборах. ЦИК с интересом воспринял это предложение.

• • •

Хороша ложка к обеду! А еще икорка, балычок, шашлычок и коньячок!

• • •

— Генацвале! Как по-грузински будет БОРЯ?
— ПЛАТОН!

• • •

Сидят два мужика, один другому говорит:
— А знаешь, я свою жену ласково называю — ЗАЙКА МОЯ, РЫБКА МОЯ, ПТИЧКА МОЯ!
— Ну и что?
— Что, что, а она сидит уши развесила, глаза выпучила и клювом щелкает!

• • •

Хороша Маша, да не Наташа...

• • •

Шел обкуренный царевич Елисей морями, шел горами, и в пещеру он вошел. Там гроб стоял хрустальный. Пошел Елисей к гробу и поцеловал красавицу-царевну в губы... А сзади ему и говорят:
— Слышь, мужик, а побыстрей нельзя? Тут вон какая очередь в Мавзолей стоит...

• • •

— Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
— А вам интересно увидеть или похвастать?

• • •

Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один — амбал, другой — худощавый интеллигент в очках. Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает:
— А вам какие женщины больше всего нравятся — худые или полные?
— Да не переживай ты, сгодишься...

• • •

Никогда не смешивайте водку с пивом. Пиво будет звать вас в туалет, а водка лишит возможности дойти туда.

• • •

Проходит год начальника, наступает год секретарши.

• • •

Валдайский заповедник — именно здесь валдают заповеды!

• • •

— Девушка, кем вы работаете?
— Дояркой.
— А что вы делаете?
— ДАЮ.

• • •

— Ой, Диана, какая у тебя прикольная ямочка на лице!
— Это рот.

• • •

— Мама, опять жаришь рыбу на дешевом растительном! А в шкафу нельзя посмотреть? У нас уже полный шкаф жареной рыбы!

• • •

Уважаемые пассажиры! При выходе не забывайте ваших женщин. О женщинах, оставленных другими пассажирами, немедленно сообщайте водителю.

• • •

Купил новый русский золотую рыбку. Она говорит — отпусти меня, я любое желание выполню.
— Хочу 50 вагонов сахара.
— Хорошо, состав уже едет.
— И че, бесплатно?
— Конечно.
— А, я понял, на границе таможня задержит...
— Нет, проблем не будет.
— Тогда, значит, менты груз арестуют...
— Да нет же, они и не узнают.
— Ну тогда бандиты половину отнимут...
— Не отнимут.
Новый русский, включая утюг в розетку:
— Что-то не пойму я, где ты меня кидаешь...

• • •

Мрачными и туманными лондонскими вечерами Шерлок Холмс очень любил поиграть на скрипке.
От этих звуков у воров отнимались руки, у грабителей отнимались ноги, насильники тоже были недовольны...

• • •

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, а что ты скажешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
Муж:
— Не знал, что ты у меня лесбиянка.

• • •

Рекламная акция фирмы «Липтон» — «Замочи пакетик!»

• • •

Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит:
— Пошли на соседнее болото лягушек давить.
— Вот я все, все брошу и пойду чепухой заниматься!

• • •

Кто-то убил последнего мамонта. Лев собрал всех зверей и спрашивает:
— Кто убил последнего мамонта?
Все молчат. Лев разозлился и говорит:
— Последний раз спрашиваю кто убил последнего мамонта?
И тут выходит муравей и говорит:
— Он сам первым начал.

• • •

— Забирай меня скорей, увози за сто морей — ты получишь 10 лет, 18-и мне нет...

• • •

Сисадмина спрашивают:
— Что бы сделал, если бы ты получил наследство в миллион долларов?
— Ну-у-у... Купил бы себе фирму, протянул бы там сетку, какую мне хочется, и администрировал бы ее для души...

• • •

Cын спросил у папы что такое призидент, государство, ФСБ и народ. Папа ответил:
— Я — призденит, бабушка — ФСБ, ты — народ, мама — государство.
На другой день сын звонит папе на работу:
— Господин призидент, пришел новый призидент к государству, ФСБ спит, народ волнуется.

• • •

Аудио магазин. Человек говорит с продавцом:
— А у вас тараканы есть?
— Есть, — ответила продавщица, вспоминая стоимость диска «Тараканы».
— А крысы?
— Есть, — снова ответила продавщица, суммируя к стоимости диск с мюзиклом «Крысы».
Не подружилась санитарная инспекция с музыкальным миром.

• • •

Кто засыпает с зудящими яйцами, тот просыпается с липкими пальцами. Конфуций.

• • •

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит — объедается. А из лесу выходит голодный волк.
— Лиса, дай рыбки!
— Пойди да сам налови, — отвечает лиса.
— А как? У меня и удочки-то нет, — говорит волк.
— У меня тоже нет, — сказала лиса, — а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
— Вот спасибо за идею! — обрадовался волк, оторвал лисе хвост — и пошел на рыбалку.

• • •

Укрепление рубля, по мысли правительства, должно привести к снижению его зависимости от доллара (дедолларизация экономики) и евро (деевроизация). Решение последней задачи видимо успешно продвигается — после Березовского и Гусинского из экономики деевреизировали Ходорковского...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.