Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 31 декабря 2003 года

Ты можешь и не заметить, что у тебя все идет хорошо. Но налоговая служба напомнит...

• • •

В парикмахерской:
— Как вас подстричь?
— Молча.

• • •

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
— Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя.
— Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
— Но ведь сейчас май на дворе.
— Поэтому и спешу.

• • •

Девушка прибежала на встречу Нового года, едва переведя дыхание.
— Ты что так запыхалась?
— Неслась из всех сил.
— А что случилось?
— Какой-то молодой человек хотел меня поцеловать!
— И удалось тебе его догнать?

• • •

Раньше мои волосы были сухими и мертвыми. Теперь, после Пантин-Про-Ви, они снова живые! Смотрите на Первом канале леденящий душу фильм ужасов: ВОЛОСЫ-ЗОМБИ!

• • •

В военкомате:
— Имя?
— Чье?
— Фамилия?
— Чья?
Чья-чье, китаец что ли?

• • •

Сын — отцу:
— Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
— А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
— Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

• • •

Прямая линия Президента России с жителями страны. Звонит женщина: «Алло, здраствуйте, меня зовут Людмила. Вова, купи хлеба домой.»

• • •

— Как тебя зовут?
— Cам-Самыч.
— У тебя что, девушки нет?

• • •

Покупайте продукцию нашей кондитерской фабрики! Только наш ловко швырнутый торт целиком залепит самую здоровенную морду!

• • •

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
— Мы что, сбились с курса?
— Нет, с чего вы это взяли?
— Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.
— Да не, все нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...

• • •

А знаете ли вы, что занятия сексом менее 52 раз в году приводит к двум тяжелым заболеваниям? Первое это потеря памяти, а второе... я не помню.

• • •

В Чечне начался сбор гуманитарной помощи жителям Ирака. Уже собрано ококло двух тонн продовольствия, почти тонна медикаментов, шесть тонн одежды, четыре тонны оружия и более семнадцати тонн боеприпасов.

• • •

— Петька! Что делают сейчас белые? Не пора ли им показать Кузькину мать.
— Крепись, Василий Иванович. Разведка донесла, что поймали они нашего важного языка и теперь всем его показывают.

• • •

— Мам, на кого я похожа?
— На меня.
— А ты?
— На твою бабушку, мою маму!
— А бабушка на кого похожа?
— На свою маму, твою прабабушку.
— Мам, че мы как матрещки все на одно лицо?

• • •

Армянское радио спрашивают:
— Почему за одни и те же деяния Ходорковский сидит в матросской тишине, а Абрамович — на стадионе в Лондоне?
Армянское радио отвечает:
— У Сталина был Каганович, а у Путина — Абрамович.

• • •

Карманные календарики на 2004 год должны быть с календарем на одной и с зеркальцем на другой стороне.

• • •

Музыканты спрашивают у контрабасиста:
— Что с тобой сегодня? Весь концерт на пол-тона ниже играл?
— Ой! Ребята, извините... Совсем забыл... Я же сегодня туфли на платформе одел...

• • •

1/7 жизни — это понедельник...

• • •

В деревенский загс приходит женщина зарегистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
— Кто отец?
— Да Васька из Черновки.
— Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Трофимовна с центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается?
— Знамо как! У него ж лисапед!

• • •

В роддоме:
— Жена, ну как, родила?
— Да.
— На крго похож?
— Да ты его не знаешь...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.