Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 4 декабря 2003 года

Очевидное-невероятное. После заключения пакта о ненападении теща и зять уже 15 лет живут в одной квартире.

• • •

Да-а! Досталось Турции за последние дни. Особенно от Латвии...

• • •

— Что общего у женщин и критиков?
— И те, и другие обожают «дамские» романы.

• • •

Стандартная ситуация. Муж в командировке, жена с любовником развлекаются и вдруг звонок. Жена:
— Муж приехал!
Любовник:
— Ну наконец то!

• • •

Мой будильник ударился в религию и теперь исповедует дзинь-буддизм.

• • •

Мечта педофила — взять бы девочку из детсада и воспитать КАК НАДО!

• • •

Сообщение пресс-службы президента Украины: Сегодня Леонид Данилович Кучма при помощи функции «заменить все» в редакторе Word написал новую книгу «Украина — не Беларусь». Завтра он при помощи редактора Word собирается написать книгу «Украина — не Эстония».

• • •

Штирлиц подошел к машине и выдавил стекло. Потом снова выдавил, и снова стекло.

• • •

Служба статистики SpyLog открыла сервис для холодильников подключенных к интернету.

• • •

Приходит Нео к Пифии и спрашивает:
— Пифия, а «до хуя» — это сколько?
— А ты в конце фильма по улице пройди и посчитай агентов Смитов. Как будет «а ну его нахуй» — так вот это только половина.

• • •

Слоган для проходящей рекламной кампании МВД: Оксана Федорова — наша топлессная милиция!

• • •

Купила благочестивая еврейка попугайчика, думает, вот принесу домой попугайчика, он будет псалмы мне петь, и все хорошо будет. Приносит домой клетку с попугайчиком, снимает с нее платок, а попугайчик говорит:
— Здравствуйте, меня зовут Сарочка, я хочу трахаться.
Ну, расстроилась благочестивая еврейка, взяла клетку, снова платком закрыла и к раввину понесла, и говорит:
— Реббе, вот я купила попугайчика, думала, он тоже благочестив, как и я, а он таки говорит ужасные вещи, что мне делать?
Раввин отвечает:
— Не беда, сестра, у меня дома есть два попугая, которые с утра до ночи псалмы поют, они обучат твоего попугайчика.
Взял клетку и домой приносит. Ставит рядом со своими двумя попугаями, снимает платок и слышит:
— Здравствуйте, меня зовут Сарочка, я хочу трахаться.
Один попугай к другому поворачивается и говорит:
— Мойше, Господь услышал таки наши молитвы!

• • •

Разговор двух студентов:
— Ты флюорографию прошел?
— Ага, с третьего раза.

• • •

Приходит дочка к папе хирургу ветеринару и спрашивает:
— Папа, а ты смог бы сделать операцию кошечки кухонным ножом?
— Нет доченька несмог бы.
— Вот и я не смогла.

• • •

Как самому построить пирамду Хеопса? Очень просто! Берете 3000000 каменных блоков весом по 5 тонн каждый. Складываете их аккуратненькой горкой. А теперь отойдите километров на 15 и с гордостью посмотрите на творение рук своих.

• • •

— Я могy одновpеменно дyмать о десяти вещах!
— А если водки выпить?
— Тогда только о девяти.
— А что ж так?
— Так водка ж выпита... Чего о ней дyмать!

• • •

Разбить стены на квадратные метры, каждому дать по квадрату. (На генеральной уборке)

• • •

Внимание автомобилисты! В дополнении к стандартному списку медикаментов, которые должны быть в аптечке добавилось еще ряд позиций — чеснок, серебрянные пули и осиновый кол.

• • •

В ответ на борзый проект телеканала TNT «ГОЛОД», телеканал «Культура» замутил свой альтернативный проект: «ХОЛОД». 12 совершенно голых людей с завязанными глазами сбрасывают на Южный полюс. У них нет ничего, талько ЖРАТВА, много ЖРАТВЫ... Бюстгалтер — $2000 Трусы — $3000 Легкая пижамка — $10000 Победитель получит пожизненное право раз в месяц летать на уикенд на Северный полюс.

• • •

Идет первоклассница нарядная, в белом передничке, с огромными белыми бантами, 1-го сентября в школу, в руках несет огромный букет гладиолусов, радостная такая, счастливая... Проходит мимо открытого канализационного люка, оттуда вылазит сантехник полубухой, в говне весь, загребает он полную руку говна — и в девочку... Платье и передник черные, цветы все в говне, шок, плачь, слезы, сопли... А сантехник, зло:
— А срать — то ты небось любишь?!

• • •

Женился старый король на молодухе. Первая брачная ночь. Проходит время, но король не может ублажить свою невесту. Тут король не выдерживает и просит ее, чтобы та поласкала его рукой. Та долго теребя, уставши:
— Ой,не могу больше устала!
Король, моля:
— Ну ты другой ручкой!
Проходит еще время. Невеста уже вся потная от напряга не выдерживает и говорит:
— Все не могу!
Тут король всакивает и орет:
— Штож ты, сука, с больными ручками замуж выходишь?!

• • •

В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он всех задолбал...

• • •

Современная девушка прежде всего должна выучиться трем наукам: шитью, кулинарии и парикмахерству... чтобы потом, выйдя замуж за крупного бизнесмена, со знанием дела гонять своих портних, поваров и парикмахеров.

• • •

В ходе проведенных исследований ученые выявили некоторое сходство между Майклом Джексоном и Пиноккио:
1. Пиноккио хотел стать человеком, Джексон хотел стать БЕЛЫМ человеком.
2. Когда Пиноккио врал, у него вырастал нос, у Джексона в данном случае нос отваливается.

• • •

Сидят два программиста за компом на фирме, и тут заходит начальник и кричит:
— Почему мониторы грязные опять, я же вам говорил, что бы вы почистили.
Один программист (отмазываясь):
— Да шеф, чем только не протирали все безполезно.
Начальник (уже нормальным голосом):
— Ну а вы Кометом, говорят он и вирусы убивает.

• • •

— У тебя есть для души увлечение?
— Я нахожу упоение в работе!
— И кем ты работаешь?
— Дегустатором!

• • •

Теща купила два мобильных телефона. Один оставила себе, а второй подарила зятю.

• • •

Артисты Большого театра и сотрудники Петровки 38 для баллотирования в Госдуму создали оперную партию.

• • •

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
— Здрасьте, у вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
— Вам сколько литров: 15, 17, 19?

• • •

Девушка прибегает на свидание и говорит:
— Милый, извини, я опоздала.
— Ничего, дорогая, это я пришел на 1,5 часа раньше.

• • •

— Папа, а что такое неудачная шутка?
— Ну вот, в прошлом году я пошутил 1 апреля: дал телеграмму теще — «Приезжай в гости!» А она взяла и приехала!

• • •

Любовь добра — полюбишь и бобра.

• • •

Поручик Ржевский просыпается. Его деньщик чистит сапоги и напевает:
— Плывет флипер, на флипере шкипер, у шкипера триппер.
Ржевский приходит в офицерсое собрание и говорит:
— Господа офицеры! Какой интересный каламбур! Плывет флипер, на флипере шкипер, полная каюта народа и у всех сифилис!

• • •

Обьявление в газете: Куплю Windows б/в.

• • •

Михаила Ходорковского не устраивала социально-экономическая ситуация в стране, поэтому он занялся политикой. И добился своего — теперь он на полном гособеспечении!

• • •

Предвыборная реклама: Яблоко. Партия принципов. Оптом, недорого. Со склада в Москве.

• • •

Голод не тетка, в лес не убежит.

• • •

Россия категорически за проведение государственной границы по дну Азовского моря.
— Российские пограничники Всегда так пьяны, что море им по колено.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.