Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 18 января 2004 года

Судя по походке россиян утром 1 января, убеждаешься, что Земля вертится. И даже слишком.

• • •

Железных леди совращал магнитом.

• • •

Каждый год 30 декабря все жены просят своих мужей закончить работу пораньше и вернуться с нее не очень пьяными. Глупые женщины не понимают — настоящие мужики на работе не пьют! Они пьют после работы. И чем раньше они ее закончат, тем меньше у них остается шансов появиться дома не очень пьяными.

• • •

Мужик приходит домой от стоматолога и говорит жене:
— Дорогая угодай сколько у меня зубов?
— Должнобыть 32.
— А в какой руке?

• • •

2041 год. Битва за Москву: азербайджанцы против китайцев.

• • •

Объявление: Изготовлю яйца Фаберже из материала заказчика.

• • •

Ради восстановления исторической правды и юридической справедливости предлагаю властям города Москвы переименовать Басманный район в район Шемякино...

• • •

Безалкогольное пиво — первый шаг к резиновой женщине.

• • •

Вопрос армянскому радио:
— Какая разница между Децилом и имбецилом?
Ответ:
— У Децла папа продюссер.

• • •

Реклама: «Продажа, покупка и иные сделки с совестью. Фирма «Совторг».

• • •

Анестезиолог — пациенту:
— До новых встреч в эфире!

• • •

Стоит ли выбрасывать такие деньги на импортный телевизор, если все равно показывают по нему такую же хуйню?

• • •

Утро 1 января. Магазин.
— Девушка, а у вас хлеб свежий?
— Нет! Прошлогодний!

• • •

Мне твоя жена рассказала в трамвае такой смешной анакдот, я чуть с кравати не упал!

• • •

Если хочешь узнать, что Бог думает о деньгах, то посмотри кому он их дает.

• • •

Они спали долго, счастливо, и проснулись в один час.

• • •

Идет Илья Муромец после попойки по поводу великой победы. На встречу ему Соловей-разбойник весь в синяках, зуб выбит, еле ноги волочит. Илья Муромец спрашивает:
— Что, Соловушка, случилось, кто тебя так избил?
Соловей-разбойник отвечает:
— Да все нормально, Ильюша, это я так вчера упал неудачно.
— Может помочь тебе разобраться с обидчиками?
— Да не надо, Ильюша, я сам как нибудь разберусь.
— Ну смотри...
Идет Илья ямуромец дальше, видит — Змей Горыныч полуживой на пригорке лежит. Две головы валяются рядом, полхвоста отрублено.
— Это кто тебя так?
— Да все нормально, Ильюша, просто вчера неудачно приземлился.
— Ну ладно, поправляйся, — сказал Илья Муромец и пошел своей дорогой.
Подходит Соловей-разбойник к Змею Горынычу и говорит;
— Ильюша то, как трезвый, так рубаха парень, но как выпьет — туши свет. То не так свистишь, то не по той траектории летаешь...

• • •

Отсутствие ума компенсировалось в нем отсутствием скромности.

• • •

Сидят двое токсикоманов и разговаривают:
— Тебе ацетон нравится?
— Да.
— Мне тоже нравился, пока «Fairy» не попробовал...

• • •

Волк был старый и поэтому плохо видел. И зубов у него не было потому, что он был старый. А еще потому, что он плохо видел и часто путал Красную Шапочку с Краповыми беретами.

• • •

Идет лиса по лесу, навстречу ей колобок.
— Колобок, а ведь я тебя съем!
— Пошла ты... ща порежу...
Испугалась лиса, побежала к волку — рассказала. А волк ей отвечает:
— Ты что, дура! Новостей не знаешь? Это же ежа нашего стриженого вчера на волю выпустили!

• • •

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

• • •

Я определенно положительный человек — люблю на все положить.

• • •

Едешь быстро, едешь медленно — все равно все шансы уровняет светофор.

• • •

Кстати, о собаках. Вчеpа тещу выкинул в окно — даже не гавкнула!

• • •

Новый год — мужской праздник. Мужчины радуются, подсчитывая выпитое, а женщины грустят, подсчитывая годы.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.