Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 20 января 2004 года

Есть 2 разновидности страусов — серые и голубые. Серые когда пугаются прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.

• • •

— В наше вpемя, — pассказывает стаpый метеоpолог молодым, — все было куда пpоще. Hикаких особенных пpибоpов не имелось, одни баpометpы. Ими мы опpеделяли погоду безошибочно.
— Как так?
— Очень пpосто. Выставляли пpибоp в фоpточку, потом втягивали обpатно. Слабо мокpый — pоса. Сильно — дождь. Если сухой — без осадков.

• • •

— Должен остаться только один! — измывался Колобок над Горцем.

• • •

Учительница:
— Дети! На дом вам было задано сочинение на тему: «Как я люблю Родину». Мне очень понравились все работы. Однако, хочу отметить работу Вовочки, который смог описать свою любовь к Родине во всех позах.

• • •

Скоро совсем вымерзнем, с этим глобальным потеплением.

• • •

Праздник заканчивается, не календарно, допустим 5 января, а когда в доме не остается больше чистой посуды.

• • •

Перестройка закончена. Перестрелка тоже. Начинается перекличка. Гусинский, Березовский, Ходорковский, Волков...

• • •

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму Бен Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

• • •

Я рисую белым мелом ТО, что так давно хотела!

• • •

Вот за что я люблю своих внуков — за то, что они мстят за меня моим детям!

• • •

— Иногда так хочется устроить День сладкой неги... Баня, массаж, маникюр, парикмахер, минет, или еще там чего...
— Да, да. Так и получается. Сначала запарят на работе, потом от того, что запаренный, начинаешь грызть ногти и рвать волосы, потом вызовет начальник на ковер и заставит отсасывать... (с) ОЮЛ&ЕГЛ

• • •

Госдепартамент США рекомендует американцам принимать почтовую, факсимильные и электронную корреспонденцию только при наличии отпечатков пальцев отправителя.

• • •

Еще одни такие рождественские каникулы — и моя предстательная железа по размерам догонит печень.

• • •

У нас с женой общие интересы — каждый предпочитает заниматься онанизмом.

• • •

На Новый Год старался кушать как можно меньше и все равно нажрался!

• • •

У Казановы был однояйцевый брат-близнец. Ничем не прославился.

• • •

Буратино обожал залезать на чердак и курить гашиш, пока не сгорел от счастья.

• • •

Путин появляется на экране телевизоров в рабочем комбинезоне и беретке. Сзади него — его рыжеволосый помощник. Путин:
— Близятся праздники, и самое приятное, это когда у ваших мерзких соседей неожиданно гаснет свет, и они остаются без телевидения, елки и музыки. Но ждать такого «подарка» от государства не стоит — вы можете отключить им свет своими руками. (Обращается к помощнику.) АНАТОЛИЙ?! © Г. А.

• • •

Когда в торговле использовались доллары, экономика называлась долларовой, а теперь используются уе, поэтому теперь экономика уевая.

• • •

— Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко?
— Та-а-ак... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко?

• • •

В Армянском университете:
— Прафессор, дарагой, у мэня вапрос встал!
— Сматри, дарагой, как бы мысли не патекли.

• • •

Посетитель в баре соблазнительной девушке за стойкой:
— Мне два дринка и один трах! Девушка, налив спиртное:
— Вот ваши дринки, а трах — вон амбал у двери!

• • •

Сидят на лавочке две девушки. Одна другой говорит:
— Эх, так хочется сейчас горячего кавказского мужчину.
Вторая отвечает:
— А я бы сейчас не отказалась от кабеля.
Мимо проходит мужик и обращается к ним:
— Дэвушки, гав-гав.

• • •

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
— Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для технических нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
— А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

• • •

Топологическая загадка русской души — сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.

• • •

Звонок по телефону:
— Алло, здравствуйте! А Алексей дома?
— Дома, но венки уже на улице...

• • •

Приходит один швед домой, и застает там свою девушку... со своим парнем!

• • •

Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку — так мстит сицилийская мафия.

• • •

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
— Как дела?
— Хорошо.
— А че пришли?

• • •

Штирлиц выпил лишнего и слушая Мюллера никак не мог уловить суть. Она ускользала, извивалась и брызгала на мундир.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.