Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 27 января 2004 года

Общение с женщиной сродни катанию на скейте: даже чтобы просто удержаться, нужно постоянно балансировать, а чтобы добиться какого-нибудь движения вперед, необходимо сознательно терять равновесие.

• • •

Свадьба закончилась, время первой брачной ночи, всем гостям, безусловно, интересно, что будет и они все столпились около двери, за которой находятся молодые. Человек около замочной скважины шепчет:
— Он ее целует, целует!
Тот же голос:
— Он ее раздевает, раздевает!
И тут голос молодого из-за двери:
— А сейчас я тебе сделаю то, что тебе еще никто не делал!
Испуганный голос одного из гостей:
— Он ее убьет, убьет!

• • •

В молодости человек тратит время, чтобы увеличить свои деньги, а в старости он тратит деньги, чтобы продлить свое время.

• • •

Американцам наконец-то удалось найти в Ираке оружие массового уничтожения: 12 ящиков водки, оставленные русскими специалистами в марте 2003...

• • •

Интимная обстановка — это, во-первых, обязательно томные звуки музыки, заставляющие женщину вместо слов больше говорить глазами, и, во-вторых, что не менее важно — мерцающие блики свечей, за которыми не видны остальные ее недостатки.

• • •

Была картошечка простая — стала золотая. Была рыбка простая — стала золотая. Была язвочка простая — стала прободная.

• • •

Женщина может полюбить мужчину даже тогда, когда из него песок сыпется, если конечно этот песок золотой.

• • •

Из газеты 2014-го года: «Обменный курс украинского евро по отношению к российскому юаню продолжает оставаться стабильным.»

• • •

— Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить корфагенян.
— В смирительную рубашку его.
— А из восьмой говорит, что он Дон Жуан.
— А этого в смирительные штаны.

• • •

Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный вариант из тех, кто может ее трахнуть — это Бальзак.

• • •

Самолет заходит на посадку задом. Диспетчер:
— Борт 101, почему заходите на посадку задом? Первый пилот, отвечайте!
— Первый пилот пьян, ик!
— Второй пилот, отвечайте!
— Второй пилот пьян, ик!
— А кто говорит???
— Автопилот! Ик!

• • •

Мужик после операци лежит в палате. Жрать хочет до ужаса! Но нельзя. Приходит медсестра и приносит мужику 1/16 помидорки, кусочек мяса размером 1х1 и ма-а-а-а-ленький кусочек хлеба. Мужик спрашивает медсестру:
— А марка у вас почтовая есть?
— Офигевшая медсестра отвечает:
— Нет. А зачем?
— Люблю почитать перед едой, — отвечает мужик.

• • •

Пришел новый русский в дорогущий ресторан, подозвал официанта, и говорит:
— Дай мне блюдо за 1000 баксов!
— Извините но по пол-порции мы не подаем.

• • •

«Назвался кандидатом в президенты — полезай в кузов», — любил приговаривать сопровождающий тюремной машины.

• • •

— Вот, Женька, смотрю на тебя — умный мужик... А выпью — красивый ты мужик!

• • •

Просыпаюсь утром. Рядом девушка симпатииииишая, На работу надо, но пока туда-сюда... туда-сюда... туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда... Вобщем минут тридцать прошло и на работу в тот день опоздал.

• • •

Продавать талант, это значит просто зарабатывать на нем деньги — к продаже совести это не имеет никакого отношения.

• • •

В Центре управления полетами НАСА легкая паника: оказалось, черточки на карте Марса, которые американцы считали асфальтированными шоссе, на самом деле — высохшие марсианские каналы! Срочно принимаются решения о посылке на Марс двух асфальтоукладчиков и бригады дорожных рабочих. По окончании строительства марсоход «Спирит» сможет, наконец, начать путествие по Красной планете...

• • •

Если проводить аналогии, то безупречная комната гражданина Корейко со спартанской обстановкой превращается в финансово-прозрачную компанию господина Ходорковского, а пудовые гантели превращаются в сервера размером со шкаф, ну а Шура и Паниковский в ген. прокурату и басманный суд. И все происходит под девизом — Пилите Шура, пилите...

• • •

Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!

• • •

Встречаются Маврикиевна и Никитична:
— Ой, Никитична, я вчера с таким парнем познакомилась!
— И как?
— Ой! По усам текло, в рот не попало!

• • •

Встречаются в горном ауле два грузина:
— Ты слышал Гиви парализовало!
— Как это произошло, дарагой, расскажи...
— Сначало у него парализовало левий рука, затем парализовало левий нога, патом парализовало весь левий сторона!
— Дарагой скажи, а как тогда у Гиви мужское дастоинство? Тоже парализовало?
— Нэт, успэл переложить!

• • •

Если вы икаете, не нужно сразу думать, что вас кто-то вспоминает. Может быть вы просто обожрались?

• • •

Картина: Сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков и т.д. C шашлычками, с водочкой, короче пикник. Снизу надпись: Дети гениев отдыхают на природе.

• • •

Женщина в походе, как чемодан без ручки – нести тяжело, а выбросить жалко.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.