Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 28 января 2004 года

Когда мужчина и женщина связывают свою жизнь друг с другом, мужчина старается вязать узел «бантиком», а женщина — «двойным морским».

• • •

Сидя за одной партой, мы с подругой поняли: угол зрения может быть один, а точки зарения все равно разными.

• • •

— Запомни, внучка, в жизни каждой женщины должна быть только одна настоящая любовь.
— А у тебя, бабушка, она была?
— Да. Моряки.

• • •

Если ребенок слушает маму, то он, вероятно, находится у паралельного телефона.

• • •

Старость — это когда в аптеке думаешь не о том, какой рисунок и цвет презерватива выбрать, а о том, хватит ли тебе денег на все, что написано в рецепте.

• • •

Из письма Кашпировскому:
— После Вашего сеанса у меня рассосалась жена — раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!

• • •

Если хочется посмотреть клубнично-мармеладные клипы, включи МузТВ. Только не забудь хорошенько закрыть телевизор полиэтиленовой пленкой, чтобы потом не пришлось с экрана мух отскребать.

• • •

Косметические операции: Изменяю форму носа, ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время. Майк Тайсон. США.

• • •

Американский контингент в Ираке. Сержант выстраивает свое подразделение и подает бумагу капитану. Тот начинает зачитывать ее перед строем:
— Список солдат выполнивших свой долг и заслуживших право вернуться на Родину. Джонсон — плюс. Уилсон — плюс. Браун — плюс...
Тут сержант тихо говорит капитану:
— Сэр, это не плюс, это крест. Лучше бы вы сразу перешли ко второй части списка...

• • •

Ученый говорит сыну, получившему на уроке 5 по математике:
— Молодец, сынок, знания — сила!
Художник дочери, получившей 5 по рисованию:
— Молодец, дочка, талант — признание!
ГИБДДшник, глядя в дневник с двойками, своему чаду:
— Ничего, сынок, дурака дорога кормит!

• • •

Муж заваливает домой под утро.
— Явился! — встречает его жена. — Должно быть убедился, что дома лучше!
— Дорогая, ппросто... ик!.. это единственное место, где было еще открыто...

• • •

Медики утверждают, что для человеческого организма большую опасность представляют свободные радикалы. Выход прост: срочно посадить лет на 10 Жириновского, Рогозина и всех подобных.

• • •

День российской печати есть. Но где же День российского штемпеля и, тем более, штемпельной подушечки?!

• • •

В Гестапо Штирлица часто поили шнапсом и водили в русский караоке чтобы он скомпрометировал себя. Постепенно это стало традицией и как обычно, после нескольких бутылок шнапса и очередного распева «Катюши», весь Гестапо уже отправлялся в русский стриптиз-бар «У Трех Берез» в центре Берлина, и только там глубоко в душе товарищ Исаев скучал по Баху и Вагнеру.

• • •

Захотел бомж стать авторитетом. Попросил Бога. Бог согласился и сделал бомжа приемщиком посуды!

• • •

Семейная жизнь тянет за собой три беды: жену, тещу и детей. И только одну радость — заначку.

• • •

Если Путин откажется от публичных дебатов, то нужно вызвать его на рукопашные поединки. Путин, по крайней мере, не сможет аргументировать свой отказ слабостью противников, а мы, наконец, выясним что же всетаки лучше — дзюдо от Путина, самбо от Малышкина или каратэ от Хакамады.

• • •

К Малышу давно не прилетал Карлсон. И он сам решил забраться на крышу, проведать друга. Поднимается и видит Карлсона с двумя геями. Малыш ужасается. Карлсон кричит:
— Малыш, это не то, что ты подумал! Это они меня с толкача заводят!

• • •

— Дедушка, почему про евреев так много анекдотов?
— Потому что им завидуют.
— А почему про армян почти нет?
— Потому что нельзя смеяться над убогими.

• • •

Летит душа в рай. Догоняет другую душу, которая летит ооочень ммедленно. Говорит ей:
— Ты тоже в рай?
Пауза.
— Дааа. В рааай.
— Давай вместе лететь — веселее будет!
Еще более долгая пауза.
— Дааавааай.
— Ну, познакомимся. Я Вася Пупкин, 20 лет, из Москвы. Погиб оттого, что бухой и обдолбанный гулял по Третьему кольцу и попал под КАМАЗ. А ты?
Чрезвычайно долгая пауза.
— Яааа... Яан... Тоооммассооон. Тфааатсать леэээт. Ис Тааалллинннааа. Уууббиттт фашшшистами под Стталллинкратттом!

• • •

Супружеская пара едет в машине.
— Милый, куда ты прешь, там же знак!
— Милая, этот знак обозначает: «движение гужевого транспорта запрещено».
— А разве на ослов за рулем он не распространяется?

• • •

Хочешь проверить себя на сообразительность? Тогда сделай следующий тест! Итак — глухонемой решил купить зубную щетку. Он идет в магазин и жестами показывает продавцу, что чистит зубы. Продавец догадывается о чем речь и глухонемой получает свою щетку. Теперь — слепой решил купить себе солнечные очки. Как ему сообщить об этом продавцу? Хорошенько подумай, и только потом посмотри ответ...
Слепому просто нужно открыть рот и сказать «Мне нужны очки!»
Если ваш ответ не совпадает с правильным, посыпьте голову пеплом и забейтесь в дальний угол.

• • •

— Почему у студентов рождаются дети с психическими расстройствами?
— Потомучто первые 3 месяца эмбрион думает сделает ли мама аборт. Вторые 3 месяца плод думает жениться ли папа на маме. А третие 3 месяца он думает, как мы втроем проживем на две стипендии.

• • •

Проснулся я с утра, смотрю — что-то не то. А что-то не то тоже проснулось и говорит: Хочу кофе!

• • •

Трое за кружкой пива. Один говорит:
— Я с тещей нормально могу общаться только три дня в месяц!
Второй:
— А у меня нервов хватает аж на две недели!
Третий:
— А я спокойно живу целый месяц!
— Ну, у тебя, наверное, теща добрая?!
— У меня вообще нет тещи!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.