Anekdot 1002 Ru

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Июль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 8 января 2004 года

В нвогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сына лечь спать:
— Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются ...

• • •

Мама спрашивает Вовочку:
— За что ты кинул кирпичом дядю Колю?
— Я больше не буду! — Ответил Вовочка.
— Ему больше и не надо! — Ответила мама.

• • •

— Петь, ты чо такой нервный?
— Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом отцу...
— Почему?
— Да я ему еще не говорил, что женился...

• • •

В бутик поступил новый товар — презервативы «СЭКОНД ХРЕН»

• • •

Мужик приходит на работу весь в синяках.
— Петя! Ну ты выглядишь! Как будто на тебя напали, украли деньги и избили!
— Ну ведь так и было!
— А ты лицо хоть запомнил, приметы какие?
— Ну чо бы я не запомнил собственную жену!

• • •

22 декабря — самый короткий рабочий день и самая длинная брачная ночь.

• • •

«Блин"- сказал слон, наступив на Колобка.

• • •

Отец-адвокат говорит маленькому сыну:
— Если мама тебя спросит, сколько я выпил, что ты ей скажешь?
— Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.

• • •

Заядлый онанист достает сой причиндал и говорит: «Здравствуй дружок, хочешь я расскажу тебе сказку?»

• • •

Чеченский боевик встал рано до зари, застрелил из снайперской винтовки пару солдат, подорвал на фугасе БТР, сбил из ПЗРК вертолет, забросал гранатами блокпост, зарезал пару предателей и, проголодавшись, ушел обедать в горы. В ущелье из горного ручья набрал воды, вскипятил на костре, засыпал туда бульон магги, отхлебнул и сказал: «ГАРАЧАЯ КРУЖКА МАГГЫ, МАЛЭНКЫЭ ПАБЭДИ КАЖДИЙ ДЭН».

• • •

— Моя старая каждый день ходит в кабак!
— А ты ей запрети!
— А кто меня домой отведет?

• • •

Разговор с юзером:
— Чтобы войти в систему, нажмите Control+Alt+Del...
— А можно, я мышкой нажму?

• • •

В Германии вышла книга с названием «500 лет немецкому юмору».

• • •

Идет мужик по пустыне, уже который месяц идет, облезлый, усталый, пить хочется, сил нет, тут он видит колодец. Он из последних сил туда со стоном: «Вода!». Из колодца вылазит такой же чертила с криком: «Где?!».

• • •

— Почему в тюрьмах России большинство голосует за Путина?
— Ну как же воры могут не проголосовать за вора в законе и его династию?

• • •

Все самые красивые девушки в метро заходят в любой вагон, кроме того, в котором едешь ты сам!

• • •

Фраза «В мои 25 у меня не было ни одной ЖЕНЩИНЫ» из уст мужчины может звучать очень даже завидно для остальных.

• • •

— Папа, ты не будешь сердиться?
— Смотря что случилось...
— Да я кофе пролил.
— Ну, это ерунда.
— Вот и я так думаю, а твой комп так не думает... Он теперь вообще не думает...

• • •

Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
— О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
— А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!

• • •

— Моя теща — сущий ангел!
— Моя тоже молчит, когда я ей слабительное подмешиваю.

• • •

Новый год — это когда папа пытается убедить детей, что он — Дед Мороз, а жену — что он не Дед Мороз...

• • •

Последние новости политкорректности. Пизду теперь следует называть «альтернативный хуй».

• • •

Новые презервативы «Дуршлак», хороших людей должно быть много.

• • •

Если в лесу вы наткнулись на дерево с сидящим на нем человеком, значит это дерево — дикая груша, а вы — дикий кабан.

• • •

31 декабря 2035 года. Россия. Центральная часть Московской области. На десятки километров раскинулось море асфальтового покрытия. Посреди этой идиллии стоит невысокий полный человек, которого окружает группа журналистов. У человека спрашивают:
— Господин мэр. Какие у вас планы на будущий год?
— В следующем году мы планируем завершить строительство юбилейного 500-го транспортного кольца...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.