Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 1 февраля 2004 года

Требуем пересмотреть уровни оценки террористической угрозы (красный, оранжевый, зеленый, синий). Общество дальтоников США.

• • •

Генпрокурор Устинов занимается арифметикой с сыном: Если от Ходорковского отнять ЮКОС, сколько мне на карман пойдет?

• • •

Иду я как-то раз мимо ночного клуба. Подозрительным он мне каким-то показался. Однако взыграло во мне любопытство, и решил я таки зайти внутрь. Захожу я туда и... жопой чувствую — засада!

• • •

В больнице я попросил у молоденькой сестры утку, на что она мне шутливо съязвила: «Вам, сэр, с гарниром или в развратных целях?»

• • •

Опера — единственное место в мире, где герой, получив удар кинжалом в спину, начинает петь вместо того, чтобы истечь кровью.

• • •

Специально для геймеров православная церковь выпустила крест. На обратной стороне которого надпись «Спасись и сохранись!»

• • •

Бабушка прибегает на кухню и кричит:
— Внучек я опять летала во сне!
Внук кривится и говорит:
— Бабушка, сколько раз я тебе говорил — НЕ БЕРИ МОИ ТАБЛЕТКИ!

• • •

Следствие из правила «20% людей выпивают 80% пива» гласит: «4% людей выпивают 64% пива».

• • •

Как правильно посчитать курс ваших акций на бирже: нужно степень лояльности руководства вашей компании Путину умножить на рейтинг Путина.

• • •

Мужик звонит в реанимацию:
— Здравствуйте, как там моя теща Иванова?
— Приготовьтесь к самому худшему...
— Она че, жива что ли?

• • •

Честный политик тот, кто будучи куплен однажды, остается купленным, несмотря ни на что.

• • •

Новости медицины: исследования в области сердечных заболеваний показали, что человек, который выпивает один или два бокала вина или пива более склонен станцевать макарену.

• • •

Какая разница между хорошей девчонкой и классной девчонкой? Хорошая девчонка идет на свидание, идет домой и укладывается в постель. Классная девчонка идет на свидание, укладывается в постель, а потом идет домой.

• • •

— Не хочу спать. Что делать?
— Считай слонов.
— Слонов нет.
— Заведи слонов — и будешь спать спокойно!

• • •

Жаркий июльский вечер. Тихий уютный ресторанчик. Под кондиционерами и камерной музыкой расслабляется благочиная публика, вышколенные официанты разносят экзотические заказы. И вдруг один начинает метаться от одного столика к другому, дождавшись когда смолкла музыка он выходит в центр между столиками и запинаясь говорит:
— Господа, мне неудобно, но кажется я перепутал заказы, кто из Вас заказывал цианистый калий для соседнего столика?

• • •

Продолжение известной рекламы «Извините, господа, «Сибирской короны» осталась последняя бутылка...».
Половой заходит к себе в подсобку, вешает на гвоздик ОЧЕРЕДНОЕ колье, смотрит на штабель ящиков с бутылками «Сибирской короны» и говорит: «Азартные же мужики у нас в Сибири!»

• • •

Новогодние обращение народа России к правительству: «Уавжаемое правительство! Пожалуста, в новом году заморозьте заработные платы бюджетникам и пенсии, обруште курс рубля, увеличте инфляцию и налоги! Может быть, хоть после этого снизятся цены.»

• • •

Европейские ученые пытаются выйти на связь с зондом «Бигль-2». Но только зонд НАСА точно знает, что это у них никогда не получится. Потому что американские ученые предусмотрительно установили на него ракетную установку.

• • •

Микрософт Ворд часто делает фигню всякую без спросу. Типа он лучше знает. Но ведь говорят «кто богаче тот и умнее». Если Бил Гейтс богаче вас, то прекраитие ныть и делайте что Микрософт велит.

• • •

— Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
— Откуда ты знаешь?
— Папа идет и поет: «Враги сожгли родную хату»

• • •

Наследственность — это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

• • •

Встретились соленый огурчик и креветка:
— Ну что, пойдем с мужиками пиво попьем! — говорит огурчик.
— Нет уж, лучше водочки! — отвечает креветка.

• • •

Дедушка любит бородинский, папа — украинский, мама — мягкую сдобу. А когда мы собираемся вместе — мы жрем водку.

• • •

В грузинской школе учительница говорит детям:
— Дети, это нельзя понять, это надо запомнить, что «от вас», пишется раздельно, а «квас» пишется слитно!

• • •

Вопрос армянскому радио:
— За сколько секунд «Ока» разгоняется до 100 км?
— «Ока» до 100 км вообще не разгоняется...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.