Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 11 февраля 2004 года

Катаются два психолога на велосипеде, один психолог падает, все тело в кровище лицо ободрано... Второй психолог к нему подходит и говорит:
— Ты упал? Тебе больно? Ты хочешь поговорить об этом?

• • •

Идет спор о том, какой национальности были Адам и Ева.
Французы сказали, что они были французы, т.к. только французская женщина может отказаться от рая ради любви.
Англичане утверждают, что это англичане, т.к. только английский джентельмен может отказаться от рая ради женщины, которая его любит.
Тут встают русские и говорят, что это были русские, потому что у них было лишь 1 яблоко на двоих, они были голые а думали, что они в раю...

• • •

Объявление по радио на рынке: Уважаемые покупатели, просим вас соблюдать осторожность и опасаться воров-карманников. Если вы обнаружите пропажу вашего кошелька или бумажника, вам необходимо будет пройти в пятый павильон у входа. Там всегда к вашим услугам магазин кожаных изделий, включая сумки и портмоне.

• • •

— Говорят, что цыгане судьбу предсказывать умеют?
— Это правда.. Сегодня в метро у моего соседа цыган денег на лечение попросил.
— Та врет этот цыган. Здоровые они как лошади!
— Ну чего ж врет?.. Сосед боксером оказался!

• • •

Муж приходит домой и ищет пилу. Подходит к жене и спрашивает:
— Где пила?
— Я не пила!
— Я спросил — где пила! Кому дала?
— Соседу дала!
— Зачем?
— Выпила и дала!

• • •

Приходит мужичок в магазин. Смотрит — на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
— Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
— Да это ж йогурт!
— А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

• • •

Из писeм матери к сыну в тюрьму и обратно:
— Сына! Без тебя хозяйство не ведется — огород копать некому, картошку тоже садить не с кем.
— Мать! Ты огород не копай — себе на срок накопаешь, и мне добавку сделают.
— Сына! Приходили из милиции — весь огород перекопали, искали что-то!
— Мама! Чем смог — тем помог. Картошку уж сама посадишь.

• • •

Декан спрашивает у девушки:
— Что поднимается за 3 секунды?
Она, краснея:
— Ну, я не знаю...
Декан парню:
— Что поднимается за 3 секунды?
Парень:
— Давление.
Декан — девушке:
— А то, что вы не знаете, поднимается за 10 секунд!

• • •

Жена мужу связала, пиздатые варежки. Он одел их на работу и их там заценили. Типа варежки крутые надо обмыть. Ну налили, выпили, закусили, налили, выпили, закусили — бац варежек тю-тю. Муж расдосадованный идет домой и думает чего жене говорить. Заходит домой и с левой ей в пятак со всего маха засаживает. Жена летит и кричит:
— Вася, не бей, я тебе новые варежки свяжу!

• • •

Встречаются два хакера. Диалог:
— Я знаю как взломать банкомат!
— Ну и как?
— Берешь кувалду и ноутбук. Подходишь к банкомату и наченаешь по нему бить пока до денег не добьешь.
— А зачем тогда ноутбук?
— Ну какой же ты хакер без компа?..

• • •

А вот интересно, когда по российскому каналу вечером показывают эротику, беларуское телевидение это безобразие вырезает, а вот выступление Лукашенко показывают полностью. Странное у них какое-то отношение к порнографии.

• • •

Сидят два педофила на лавочке у детской площадки. Девочка лет четырех качается на качелях.
— Вот это женщина! — говорит первый.
— Эх, ты бы ее два года назад видел! — отвечает второй.

• • •

Два алкаша, Гарри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска. Гарри берет сосиску и говорит:
— Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Гарри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
— Джо, на колени и соси!
— Да ты что?!
— Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал:
— Эй, вы, гомосеки, ну-ка пошли отсюда!
Смотались они по быстрому, и пошли в следующий бар. После седьмой забегаловки Джо говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, может, хватит? А то я устал, и колени болят.
— Ладно, завязали, да и сосиску я после третьего бара потерял.

• • •

Последний снимок марсохода Спирит: На заднем плане заросшее лицо в шлеме с надписью СССР На переднем плане — смазанный от скорости приближения разводной ключ...

• • •

Объявление в газете: «Отдам в хорошие руки слона Хороший такой слоник. Веселый, игривый. Бульдозер для выгребания говна прилагается».
Примечание редактора: «Не покупайте попугайчиков в африканских онлайн-магазинах».

• • •

Поистине сенсационное открытие сделали американские ученые! По их мнению, вода в полярных шапках и углекислый газ, из которого состоит атмосфера Марса, возникли в результате химической реакции брожения: C12H22 (сахароза) -> C2H5OH (этиловый спирт) + H2O (вода) + CO2 (углекислый газ). Одно не давало покоя ученым — куда подевался весь этиловый спирт? В результате ученым пришлось сделать неприятное для нации заключение — планету Марс много миллиаров лет назад населяли русские!

• • •

— Доктор, это мне мерещится или у меня нимб над головой?
— Нет, это у вас рога срослись.

• • •

— Доктор, теперь после операции на глаза я могу забыть о своих очках?
— Это совершившийся факт, они больше вам не нужны!
— Что, очки больше совсем не понадобятся?
— Я вам про глаза говорю! Но не отчаивайтесь, ведь у вас еще есть отличные нюх и слух!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.