Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 17 февраля 2004 года

Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер.
— В номере, — говорит, — чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п.
Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных телок.
— Кто это? — спрашивает у секретарши.
— Это и т.д. и т.п.

• • •

Армянское радио спрашивают:
— Какая идея может появиться в голове у необразованного еврея, которому на эту голову свалилось несколько миллиардов халявных баксов?
Армянское радио отвечает:
— Купить Челси.

• • •

Приходит муж домой, а жена в новом платье стоит. Муж ей и говорит:
— Опять что-то купила?
— Да ты не понимаешь, это последний «писк» моды!
— Что за странная эта ваша тетка-мода. Каждый год последний писк, а никак не сдохнет!

• • •

Разговаривают два пользователя Интернета:
— Ну, как дела?
— Да как тебе сказать... Все нормально вроде, вот только пальцы болят.
— А с чего это вдруг?
— Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни орали...

• • •

Смотрите в кинотеатрах, новый, трехсерийный, фантастически-математический фильм компании Warner Bros: «Матрица: Вычисление Определителя», «Матрица: Транспонирование», и, наконец, «Матрица: Жорданова Форма».

• • •

Жизненый парадокс: по силе гравитационного притяжения воздействующей на голову людей третье место занимает асфальт, второе место занимает салат на вечеринке, и наконец первое место занимает толстая газета или журнал на рабочем столе.

• • •

— Почему, по данным последнего опроса, только 60% москвичей против того, чтобы в Москву приезжали кавказцы?
— Потому что остальные 40% москвичей уже выходцы с Кавказа!

• • •

После фактической потери американского SPIRIT неожиданно стал подавать сигнал европеискии BEAGLE. Его первое сообщение было: «Mission complete. Target destroy»

• • •

Начальник цеха рабочим задает вопрос:
— Птицам зарплата нужна?
Рабочие отвечают:
— Нет.
— Тогда, орлы, остаемся без зарплаты.

• • •

Старая обезьяна рассказывает молодой что такое условный рефлекс:
— Вот смотри, сейчас я нажму эту кнопку, и вон тот критин в белом халате принесет нам по банану.

• • •

В куклы играют общительные маленькие девочки... И необщительные большие мальчики.

• • •

Мюллер говорит Шелленбергу:
— Послушайте Вальтер, ваш попугай все утро кричит: «Гутен морген пидарасы!»
Шелленберг печально:
— Все ясно... Значит Штирлиц уже в Москве!

• • •

Мужа долго нет. Уже поздно. Жена легла спать. Поздней ночью слышит шум из кухни. Тихонько приоткрыла дверь, а там муж, пьяный в ураган. Открывает дверь холодильника и говорит:
— Шеф! Пятерку даю, до дома довезешь?
Жена успокоилась, пошла спать. Утром выходит на кухню — ни мужа, ни холодильника...
— Вот, гад, все-таки уехал!

• • •

Министр обороны Сергей Иванов:
— Призывники замерзли? Странно... Вот же в инструкции к холодильнику написано: «Мясо хранить при температуре минус 18 градусов». Я думал, это относится и к пушечному мясу...

• • •

По центральной улице неторопливо от бедра вышагивает девушка, на шее у нее болтается мобильник. Тут телефон начинает пиликать, она берет трубку.
— Да? Че? И че? А ты че? А он че? Да ты че!? И че?..

• • •

Вася может делать все, что хочет. И за это его не осудят. Потому что он депутат. Петя тоже может делать, что хочет. И его тоже никто не осудит. Потому что он шизофреник. А если нет разницы, значит тот, кому индульгенция досталась дешевле, тот и умнее.

• • •

Сидят извращениц, садист и экстремал. Извращениц говорит:
— Щас бы кошку.
Садист:
— И лапки ей оторвать.
Экстримал:
— Мяу!

• • •

Звонок в «Центр Американского Английского»:
— Скажите, из ваших сотрудников никто не погиб во время взрыва в метро?
— Вроде, нет...
— Вы даже не представляете, как мне жаль!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.