Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 22 февраля 2004 года

Адам грустит перед Господом.
— От чего грустишь Адам?
— Как не грустить, Господи, если жизни не пойму.
— А что, Адам, не ясно голове твоей?
— Скажи, Господи, зачем женщину сделал такой красивой?
— А чтобы ты ее любить мог...
— Ну, а зачем ты женщину сделал такой глупой?
— А это, чтобы она могла тебя любить...

• • •

Космический центр НАСА:
— Шеф! Наш марсоход внезапно остановился!
— Что, наткнулся на камень?!
— Нет! На пустую бутылку «Московской» и консервную банку из-под «Кильки в томате»!

• • •

В своем вечернем обращении в программе «Время» президент Путин решительно заявил: «Попытки террористов взрывами в метро запугать нас и добиться своих гнусных целей, тщетны. Мы в метро не ездим».

• • •

Активисты американской лиги геев и лесбиянок были задержаны в Москве за нарушение общественного порядка и провели двое суток в московском СИЗО. Российские заключенные данного СИЗО остались довольны.

• • •

Дамочка жалуется врачу:
— Сейчас мой муж меня не удовлетворяет!
— Не волнуйтесь это пройдет!
— Но он же такой здоровый?!
— А где вы видели зимой активного медведя?

• • •

Сотовый телефон — это единственная вещь, которой мужчины меряются «У кого МЕНЬШЕ».

• • •

На званом вечере начитавшаяся дамских журналов и разомлевшая от выпитого вина жена увлекает мужа в полутемный уголок и жарко шепчет ему в ухо:
— Дорогой! Представляешь, я забыла одеть трусики! У меня сейчас под платьем — ничего нет!
На что тот так же жарко отвечает:
— Правда?! Вот здорово! И жестом фокусника выхватив из нагрудного кармана лоскут ткани:
— А я как раз прихватил запасные! Одевай!

• • •

Жена мужу говорит:
— Дорогой мы с тобой никуда не выходим!
— Ладно, завтра пойду мусор выносить, тебя с собой возьму.

• • •

Странная вещь — слова. Скажите своей любимой, что когда вы смотрите на ее лицо, время для вас останавливается, и она наградит вас поцелуем. Но попробуйте сказать ей, что при виде ее лица у вас останавливаются часы!..

• • •

Ругаться со своим начальником — все равно что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф.

• • •

Объявление: «Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по математике, русскому и химии».

• • •

Позвал Король русского, немца и француза. Сказал:
— Кто проедет через гору говна, дам царевну в жены и пол — царства в придачу. Немец поехал на грузовике — утонул. Француз поехал на джипе — утонул. Русский по ехал на «Запарожце» — переехал через кучу. Король спрашивает:
— Как удалось?
А русский отвечает:
— Говно в говне не тонет.

• • •

— А давай-ка мы тебя Шарик продадим, — сказал Матроскин.
— А давай-ка мы тебе Матроскин пииды дадим, — ответил Шарик.
Да, крепкая трава растет в Простоквашино...

• • •

Сели за стол красны девицы и добры молодцы. Через час стали красными молодцы и добрыми девицы.

• • •

— Ты где работаешь?
— На спичечной фабрике.
— И что делаешь?
— Наша бригада спички в серу макает.
— Ну, и как зарплата?
— Сдельно. Сколько обсерим, столько и получим.

• • •

— Дорогой, когда мы с тобой поженимся?
— Что это ты вдруг? Ты же вроде еще на прошлой неделе не хотела выходить за меня замуж?
— А мне дядя посоветовал выйти за тебя замуж.
— Он у тебя что, сводник?
— Нет, гинеколог.

• • •

Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.