Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 13 марта 2004 года

Арнольда Шварцнеггера настолько впечатлил визит в гей-клуб в роли Терминатора, что, став губернатором, он решил принять все меры к тому чтобы они не размножались...

• • •

Двое новых русских в ресторане.
— Ну что, по коньячку врежем?!
— А как правильно сказать официанту, по рюмке коньяка или по рюмке коньку?
Подходит официант:
— Что будем пить?
— А! Давайте по фужеру водки!

• • •

Антисемиты говорят: «Вы, евреи, нашего Христа распяли!» на что евреи гордо отвечают: «Да, распяли! А если бы мы его не распяли, то вы бы даже не знали, кто такой этот Христос, и не было бы у вас ни бога, ни религии, ни Нового Завета!»

• • •

«А вы знаете, откуда в сыре берутся дырки?» — спрашивает Веселый молочник. На экране швейцарцы в коротких штанишках радостно палят в головки сыра и бережно укладывают сыр в тележки. «А в моем сыре дырок нет, потому что он плавленый» — Веселый молочник с явным удовольствием помахивает дымящимся огнеметом. Заключительный кадр — швейцарцы с ружьями озадаченно смотрят на плавленный сыр.

• • •

— Мама! Я сегодня 5 по математике получила!
— А какая разница, все равно у тебя рак.

• • •

— Вчера у меня был незабываемый эротический вечер. Она — в красивом нижнем белье на кровати. Я — в доме напротив с биноклем!

• • •

Идет полковник по плацу. Навстрнчу три солдата.
— Что, бойцы, гуляем, прохлаждаемся? Как фамилии?
— Иванов, Петров, Сидоров!
— Вы что здесь, все братья, что ли?
— Никак нет, товарищ полковник, просто однофамильцы!

• • •

Челси — так звали в детстве любимого оленя Абрамовича. Каждый уважающий себя чукча должен сделать три дела. Вырастить оленя, построить чум и купить английский, футбольный клуб. Надпись на чуме — здесь учился Абрамович. Надпись на нардах — здесь ездил Абрамович. Надпись сзади на олене — любимый олень Абрамовича.

• • •

Иногда девушки бывают такими стеснительными, что стесняются отказать мужчине!

• • •

Через 40 лет Арнольд Шварценеггер обращается к Богу:
— Господи, почему ты меня не хочешь забрать к себе?
Ангел:
— Кто ж виноват, что ты вместо завещания все время подписываешь сценарии Терминатора!

• • •

Едут Сорос и Бил Гейтс в трамвае с работы домой. Бил спрашивает:
— Сорос, ты что вчера, опять в инете сидел? До тебя не дозвониться было.
— Да, читал интернет, перелистывал его страницы, много думал.
— А чего ж ночью то? А на работу?
— Так ведь ночью дешевле!

• • •

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина — худенький. Продавщица:
— Что вас интересует?
Мужчина:
— Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
— Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
— Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
— Э, нет... для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!

• • •

— Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.
— Ну и что вы ему сказали?
— А что я ему мог сказать, я ведь не знаю шведского...

• • •

— Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
— Разбегаются!

• • •

Решили апостол Петр и Иисус Христос в гольф поиграть. Петр бьет первым. Мячик летит косо и не попадает. Подача Иисуса, мячик летит и падает недалеко от лунки, его подхватывает кролик, кролика хватает коршун, из леса выходит охотник и стреляет. Коршун падает, кролик тоже. И мячик попадает в лунку. Иисус, подняв глаза к небу:
— Пап, дай мне самому в гольф поиграть!

• • •

Январь. В дупель пьяный мужик идет по скользкой улице. Из кармана куртки торчит чекушка. Мужик поскользнулся и со всей дури плюхнулся на землю. Раздался хруст, затем он почувствовал на боку что-то мокрое. Мужик в сердцах говорит:
— Бля, хоть бы это кровь потекла!

• • •

— Мужчина, купите 2 пачки памперсов, и получите подарок!
— Подарок я уже получил, и теперь покупаю памперсы!..

• • •

К берегу реки подходит мужик с большим матрасом от кровати. Опускает матрас, достает селедку и кладет ее посередине матраса. Садится рядом на травку и ждет. Мимо проходит другой, видит эту странную картину, недоумевает:
— Здорово, земляк. Зачем это все?
— Клопы задолбали. Хочу их вывести.
— ???
— Нажрутся селедки, пойдут к реке пить.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.