Арнольда Шварцнеггера настолько впечатлил визит в гей-клуб в роли Терминатора, что, став губернатором, он решил принять все меры к тому чтобы они не размножались...
• • •
Двое новых русских в ресторане.
— Ну что, по коньячку врежем?!
— А как правильно сказать официанту, по рюмке коньяка или по рюмке коньку?
Подходит официант:
— Что будем пить?
— А! Давайте по фужеру водки!
• • •
Антисемиты говорят: «Вы, евреи, нашего Христа распяли!» на что евреи гордо отвечают: «Да, распяли! А если бы мы его не распяли, то вы бы даже не знали, кто такой этот Христос, и не было бы у вас ни бога, ни религии, ни Нового Завета!»
• • •
«А вы знаете, откуда в сыре берутся дырки?» — спрашивает Веселый молочник. На экране швейцарцы в коротких штанишках радостно палят в головки сыра и бережно укладывают сыр в тележки. «А в моем сыре дырок нет, потому что он плавленый» — Веселый молочник с явным удовольствием помахивает дымящимся огнеметом. Заключительный кадр — швейцарцы с ружьями озадаченно смотрят на плавленный сыр.
• • •
— Мама! Я сегодня 5 по математике получила!
— А какая разница, все равно у тебя рак.
• • •
— Вчера у меня был незабываемый эротический вечер. Она — в красивом нижнем белье на кровати. Я — в доме напротив с биноклем!
• • •
Идет полковник по плацу. Навстрнчу три солдата.
— Что, бойцы, гуляем, прохлаждаемся? Как фамилии?
— Иванов, Петров, Сидоров!
— Вы что здесь, все братья, что ли?
— Никак нет, товарищ полковник, просто однофамильцы!
• • •
Челси — так звали в детстве любимого оленя Абрамовича. Каждый уважающий себя чукча должен сделать три дела. Вырастить оленя, построить чум и купить английский, футбольный клуб. Надпись на чуме — здесь учился Абрамович. Надпись на нардах — здесь ездил Абрамович. Надпись сзади на олене — любимый олень Абрамовича.
• • •
Иногда девушки бывают такими стеснительными, что стесняются отказать мужчине!
• • •
Через 40 лет Арнольд Шварценеггер обращается к Богу:
— Господи, почему ты меня не хочешь забрать к себе?
Ангел:
— Кто ж виноват, что ты вместо завещания все время подписываешь сценарии Терминатора!
• • •
Едут Сорос и Бил Гейтс в трамвае с работы домой. Бил спрашивает:
— Сорос, ты что вчера, опять в инете сидел? До тебя не дозвониться было.
— Да, читал интернет, перелистывал его страницы, много думал.
— А чего ж ночью то? А на работу?
— Так ведь ночью дешевле!
• • •
Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина — худенький. Продавщица:
— Что вас интересует?
Мужчина:
— Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
— Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
— Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
— Э, нет... для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!
• • •
— Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.
— Ну и что вы ему сказали?
— А что я ему мог сказать, я ведь не знаю шведского...
• • •
— Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
— Разбегаются!
• • •
Решили апостол Петр и Иисус Христос в гольф поиграть. Петр бьет первым. Мячик летит косо и не попадает. Подача Иисуса, мячик летит и падает недалеко от лунки, его подхватывает кролик, кролика хватает коршун, из леса выходит охотник и стреляет. Коршун падает, кролик тоже. И мячик попадает в лунку. Иисус, подняв глаза к небу:
— Пап, дай мне самому в гольф поиграть!
• • •
Январь. В дупель пьяный мужик идет по скользкой улице. Из кармана куртки торчит чекушка. Мужик поскользнулся и со всей дури плюхнулся на землю. Раздался хруст, затем он почувствовал на боку что-то мокрое. Мужик в сердцах говорит:
— Бля, хоть бы это кровь потекла!
• • •
— Мужчина, купите 2 пачки памперсов, и получите подарок!
— Подарок я уже получил, и теперь покупаю памперсы!..
• • •
К берегу реки подходит мужик с большим матрасом от кровати. Опускает матрас, достает селедку и кладет ее посередине матраса. Садится рядом на травку и ждет. Мимо проходит другой, видит эту странную картину, недоумевает:
— Здорово, земляк. Зачем это все?
— Клопы задолбали. Хочу их вывести.
— ???
— Нажрутся селедки, пойдут к реке пить.